Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (31 штук)

Прочли анекдот 1241 любителей юмора

- Как там наши пловцы в Лондоне-то?
- Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

- Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
- Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

Чат:
- Какой у тебя рост?
- 145.
- Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой?
- Еще меньше, всего лишь 110 кг.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

- Что такое банановая диета?
- Это когда бананы с утра засовываются во все отверстия - и больше уже в этот день ничего не ешь...

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

- Сижу в чате – чувствую себя полковником…
- Почему это – полковником?!
- Да, полковнику никто не пишет.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- Что, на дачу, водку пить?!
- Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
- С Дмитрием Павловичем?
- Нет, с Димой немножко нельзя…

Лейтенант милиции Петров, замаскировавшись у церкви под попрошайку, уже на вторые сутки слежки за объектом спокойно уволился из органов.

На границе:
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией, что на паспорте…
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвертый слева!

Первые годы матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе:
«Ну ты же будущий солдат!», после чего, лет этак через 10 всеми силами помогают откосить от армии.

«Путин – это наше все!» — именно такую самокритичную оценку дают 27% россиян, у которых больше действительно ничего нет.

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки. А мама Марийки: "А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров". Мама Иванку:
"А ну покажи! ". Иванко - раз и на стол. Мама Марийки: "Ого! ".
Мама Иванка: "От и я говорю "Ого". А ваша Марийка балована".

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
секс шоп
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Похожие анекдоты:

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыб ...

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он прос ...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в ...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красиво ...

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меня ...