|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.Прочитали анекдот 1549 любителей юмора
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ. * * * - Давай!!!! Кричи!!!! * * * День сидят, два сидят - есть охота. Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?" Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!" * * * - Что пригорюнился, зайчишка? -Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить! - Что, косой, помочь? - Помоги, Миш, один не справлюсь. Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк: - Миш, что это ты тут? - Да вот, серый, так мол и так, - объясняет медведь- заяц,грустный я ему...ну и рассказывает ему всё.... А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может.. Ну и так все звери... Вечером идёт старый старй ёжик.... Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает: - Чего это ты? - А, еби давай, рассказывать дольше!! * * * * * * * * * * * * * * * Девять,девять,восемь,восемь,восемь... Прыгает колобок-Девять,восемь,семь, шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один, два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь, девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок, глина,Привет шахтерам! * * * - что случилось ? - да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. может ты лёвушка поможешь. ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой. заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не отвечает. только собрался уходить. звук в тишине.... - ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :))))))))) * * * -Миша, у меня скоро день рождения! Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей: -ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся. * * * * * * - Все теперь пропали! Второй не унывает: - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся! * * * - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. * * * - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! Про животных → Летит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает: - Летим, орел? - Летим. - Скорость какая? - 500 км в ч - Ветер какой? - Юго-западный - А высота какя? - 2000 метров - Орел, я тебя умоляю, ты только не обоПрочитали анекдот 1176 любителей юмора
- Летим, орел? - Летим. - Скорость какая? - 500 км в ч - Ветер какой? - Юго-западный - А высота какя? - 2000 метров - Орел, я тебя умоляю, ты только не обосрись * * * - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. * * * Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. * * * - Конечно, а как она иначе их кусать будет? * * * Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... * * * Ответ: Большой зелёный Камнеед. Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда кемень, что с ним будет? Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зелёный Камнеед. * * * -Что случилось? -Хозяин избил. -За что? -Я его покусала. -За что-о!? -Он напился и мои медали надел! * * * - Что это с ней? - А, наверное, в обморок упала. * * * - Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»! - А откуда они узнают, что мы умеем читать? * * * - Куда все ломанулись? Слоненок отвечает: - Большеротых бить! Крокодил: - Ню-ню, ню-ню. * * * - Кто стекло разбил - признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: - А может, и я, а может, и не я... - Как это - я-не я? - Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: "Ты линяешь?" Я: "Нет". Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: "Я-не я..." - А теперь как? - спрашивает Лев. - Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: "Ты линяешь?" Он: "Нет..." Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел... * * * * * * - Кря-кря. Вторая с досадой: - Бллин! - тоже самое хотела сказать. * * * -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно. * * * Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина. Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду. Мышка собаке. -Ну а ты Сирко ,что делать будешь? Сирко -Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Сирка хуй сосать будем. Так что я пока наверно останусь... Про животных → Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды. Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, вот млин, какая тПрочитали анекдот 1043 любителей юмора
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy... Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и волка. Летят они вниз... Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!! Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался? * * * (м)-Заяц, хочешь прикол покажу? (з)-Hу показывай. Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил. Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: (з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу? Медведь, щупая свои маленькие ушки: (м)-Hу давай. (з)-Только ты глаза закрой. (м)-Ладно. Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. (м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!! (з)-Hе хрена под лопасти вставать!!! * * * - Папа, покажи кукольный театр. - Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно. Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: - Петрович, а медведи-то здесь есть? - Да какие тут на хрен медведи… * * * * * * * * * * * * Д: вот рана, это я соседей кусал, а они кочергой... Б: вот дырка, я соседнего ротвейлера порвал, а хозяева веником... Ш:стянув всю шкуру к голове, тщательно ее рассматривая: у меня тоже дырка есть... но только это ж..а * * * - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается. * * * - А как там нас будут называть? Волк говорит: - Тебя Зуй, меня Вуй. Хомяк говорит: - А я не поеду. * * * - Ты кто? - Я корова - большое вымя! - А я лось. Просто лось. * * * Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось * * * * * * говоpит: - Hу ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо бегемота и снова кpичит: - Hу ни х... cебе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Hет, он точно до.....ться pешил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит. Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!" * * * Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет... * * * Во сколько приёмов можно засунуть жирафа в холодильник? Ответ: Три. Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник. Вопрос: Во сколько приёмов можно засунуть слона в холодильник? Ответ: Четыри. Открыть холодильник, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник. Вопрос: Царь зверей лев созвал всех зверей. один не пришёл. Кто это был? Ответ: Слон. Он в холодильнике сидел. Вопрос: Вам нужно переправиться на другой берег реки, кишашей крокодилами. Как это сделать? Ответ: Любым способом. Крокодилы ведь на собрание зверей ушли. Про животных → В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средниПрочитали анекдот 1000 любителей юмора
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа? * * * * * * - Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама. - ПИНГВИН! Ё% твою мать, - крякнул попугай. * * * * * * Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. * * * Ну в лесу начался полный разврат. Жираф ебет слониху - Та: "Жирафчик, ты супер, просто улет, кайф и т.п., только скажи, какого хуя ты гандон одел?" Жираф: "Это не гандон, это удав отсасывает". * * * Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!" * * * -Ну? -Слипся! * * * - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать... * * * Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай." Так и порешили. Когда они начали "играть" раздался оглушительный выстрел,пятачок начал биться в предсмертной агонии и рассеялся дым Вини начал бить пяточка приговаривая: -Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило! * * * - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде * * * * * * Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!". * * * - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!! * * * - (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет Про животных → Hа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...Прочитали анекдот 921 любителей юмора
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи... * * * - Ну, разве что еще маленькая открывашка... * * * -У вас есть леписины? -Нет. На следующий день снова приходит и спрашивает: -У вас есть леписины? -Да нет у нас никаких леписин, Чебурашка!Ещё раз спросишь, мы тебя гвоздями к стенке прибьём! На следующий день приходит Чебурашка и спрашивает: -У вас есть гвозди? -Нет. -А молоток? -Нет. -А леписины? * * * - Да, да, - тяжело вздыхают куры. * * * Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! * * * Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. * * * - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин! - А можно не пpиходить? - Можно. Вычеpкиваю. * * * всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный... * * * деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия. З. Ты кто??? С. Hе помню!!! А ты кто??? З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!! С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные, хвостик кyцый... З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!! С. Тепеpь давай ты меня описывай!!! З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя... С. Блин!!! Что, я жопа что ли?? * * * - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... * * * поляне в лесу pать и говоpит им: - Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать. * * * пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит: - Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно pазговоpится. Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему: - Я что, тебе не нpавлюсь? - Молчи! За pазговоpы здесь е#ут! * * * Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! * * * - Да отцепись ты, зараза! * * * Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. Про животных → Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.Прочитали анекдот 1023 любителей юмора
можно пописать. * * * - Чтобы давить лесные пожары. Почему у слонов плоские лапы? - Чтобы давить горящих уток. * * * Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю,он спросит где сигареты,ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, бля, глаза вылупил? Проебал,пидор??? * * * -Доктор,почему моя собака заболела? -А почему вы так думаете. -Она уже неделю не вылазиет из под дивана,ничего не ест и дурно пахнет. * * * * * * * * * - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... * * * - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на%@й на всякий случай! * * * (С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни? (П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! (С)-А зачем у нас эти горбы? (П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню! (С)-А заче нам такие большие губы? (П)-Это, сынок, чтобы колючки есть! (С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке??? * * * И тут слон подумал и говорит: -Давай сексом займёмся? Заяц согласился быть первым. Вобщем впендюрил ему. И пока этот процесс продолжался, слон головой тряс. Заяц значит закончил и спрашивает слона: - Слышь, ты что головой-то тряс? Слон: -Больно, всё-таки в первый раз. Вобщем поменялись местами, Слон присунул зайцу. Заяц: -Слон, сдай назад, дай головой вильнуть! * * * МУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У А КАК МЫЧИТ КОРОВА НА КОНОПЛЯНОМ ЛУГУ МУ-У-У-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА * * * - А пижамку-то придется снять... * * * З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся? Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт. З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня Б:-Не, не могу... З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру М:-Бобёр, где косяк? Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю? Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает Медведь (с пеной на губах):-Последней раз, сука, спрашиваю, Где косяк? Бобёр уже совсем глаза выкатил, и на зайца Заяц:-Хул... ты на меня уставился, говори, сука, куда косяк дел?!! * * * На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только!Ну волк и говорит..ладнго, косой, запиши на следующий месяц!Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц..ну волк - типа ещё на месяц вперёд запиши!Заяц в блокнотик.. Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком? -Как ебали, так и ебут, только писанины прибавилось! * * * -Папа, а почему та обезьяна дрожит? Отец отвечает: -Она, сынок, не дрожит, она х%й дрочит, женщина, отойдите в сторону, ребенку х%я не видно! Про животных → Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!Прочитали анекдот 1789 любителей юмора
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем! * * * -50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива Магнум! * * * * * * Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает: - Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме. После этого пpибегает домой и дyмает: - Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над волком. Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда. - Hе повеpишь, волк, извиняться шел. * * * * * * -стоять!!! ну волки не в понятках, остановились... -среди вас блатные есть? ну волки говорят: -вроде нету... -тогда довайте по 20 коп. с носа. ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! ну таже песня... Собираются значит вожаки стай и говорят стаям: -давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные. Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! блатные есть? ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты -Миша!!! вываливает здоровенный медведь: -так, блатные по рублю, остальные по 20 коп. * * * Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!" Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!" Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?" " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!" * * * Заяц:Логика! Волк:Как это,объясни? Заяц:Ну у тебя спички есть? Волк:Ну. Заяц:Значит куришь? Волк:Курю. Заяц:Раз куришь значит в компании? Волк:В компании. Заяц:Раз в компании значит трахаешься? Ну-у да. Раз тра...ся значит сперма есть? Ну есть. Заяц:Вот видешь это логика Ух ты дай мне книжку! Дал заяц волку книжку На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь. Медведь:Чо за книжка? Волк:Логика! Как это? Волк:Ну у тебя спички есть? Нет!? Волк:Значит импотент!!! * * * (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 60 км/ч. (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 80 км/ч (В)-Ну , заяц? (З)-На газ!!! Остановились. (В)-Ну чё ты всё на газ да на газ? (З)Ногаз..астряла в колесе!!! * * * * * * медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою... * * * - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. * * * * * * - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... * * * -эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: -ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. ежик: - ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсеПрочитали анекдот 958 любителей юмора
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка. Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой! рыбка ноль внимания... Л: Золотая рыбка, ну сделай меня рыбкой!! ...ну заяц не вытерпел З: Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя рАком сделаю! * * * Поднимается, подходит к музыкантам. - Спойте мне песню на "Му" - Корова, б-дь, пошла в ж-пу, и без тебя тошно!!! Корова на нетвердых копытах возвращается за стойку бара. Проходит какое-то время и опять она проделывает ту же процедуру. И опять на матах убирается вон. Так проделав эту процедуру раз 5-6, она наконец достает купюру в 100 баксов. Ну, музыканты и согласились. - только ты напой нам, а то мы слов не знает. - НА МУУУУУУУромской дорожкееееееее.... * * * * * * * * * Л.: Ты кто? К.: Я - Корова Большие Сиськи! А ты кто? Л.: А я - Лось. Просто лось ... * * * Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них... * * * * * * СМЕШНО? НЕТ? ЗАТО ПРО ВОЙНУ. * * * - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры... * * * * * * В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист: - Тьфу, бл%дь. Неделю уже кончить не могу...Одна Марго ходит! Про животных → Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят иПрочитали анекдот 2532 любителей юмора
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. * * * * * * - Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь... * * * * * * - Будете обзываться, вообще никуда не пойду * * * * * * * * * поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? * * * Заяц:"Я не умею." Волк:"Соси, как умеешь!" Хрум-хрум-хрум... * * * -Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали.Что делать? Врач ему отвечает: -А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ. Ну слон обрадовался и побежал домой. Ночью телефонный звонок. Слон берет трубку и говорит: -АЛЕ -Это слон? -ДА -МАНДА!!! * * * Змея: ХА_ХА,}{уй на морде!! Слон: Ха-Ха,морда на }{ую!! * * * Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова... А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!" * * * * * * попадёт того и будут всей толпой иметь. Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный падает, и радостно говорит: -Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею! Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему: -Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет! Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех с утра и поимеешь! Волк подумал подумал и подсадил зайца. нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают: -Hу что волк с кого начнём? Волк: -Слона мне ... слона! * * * - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется... Про животных → Hа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...Прочитали анекдот 901 любителей юмора
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи... * * * - Ну, разве что еще маленькая открывашка... * * * -У вас есть леписины? -Нет. На следующий день снова приходит и спрашивает: -У вас есть леписины? -Да нет у нас никаких леписин, Чебурашка!Ещё раз спросишь, мы тебя гвоздями к стенке прибьём! На следующий день приходит Чебурашка и спрашивает: -У вас есть гвозди? -Нет. -А молоток? -Нет. -А леписины? * * * - Да, да, - тяжело вздыхают куры. * * * Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! * * * Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. * * * - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин! - А можно не пpиходить? - Можно. Вычеpкиваю. * * * всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный... * * * деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия. З. Ты кто??? С. Hе помню!!! А ты кто??? З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!! С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные, хвостик кyцый... З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!! С. Тепеpь давай ты меня описывай!!! З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя... С. Блин!!! Что, я жопа что ли?? * * * - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... * * * поляне в лесу pать и говоpит им: - Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать. * * * пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит: - Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно pазговоpится. Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему: - Я что, тебе не нpавлюсь? - Молчи! За pазговоpы здесь е#ут! * * * Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! * * * - Да отцепись ты, зараза! * * * Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||