Образование → Поселили в общагу трёх студентов: Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку, и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-Ладно чувак без проблем На

Прочли анекдот 987 любителей юмора

Поселили в общагу трёх студентов:
Красавца,Убогово и урода.
На следующий день красавец говорит:
"пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку", и показывает фотку классной девки!!,
Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем"
На следующее утро спрашивают:
-Ну как?
-5 палок
- Ну ты монстр" А она?
- Она вообще в улёте!
Через неделю убогий говорит:
-Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку- и показывает фотку классной тёлки
Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем"
На следующее утро спрашивают.
-Ну как?
-7 палок
-Ну ты монстр А она?
-Она вообще в оргазме!!
Через неделю урод говорит.
-Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку!!- и показывает фотку классной тёлки
Пацаны говорят:-"Ладно чувак, без проблем"
На следующее утро заходят в комнату.
Всё разорвано,везде пух, вещи разбросаны.
Спрашивают:
-Ну как?
-12 палок
-Ну ты монстр А она?
-А она не пришла
* * *
Тащут родители- работники правосудия маленького мальчика в 1-й класс. Он уперается ногами и руками, и диким воплем кричит.
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!"
* * *
Новости дня:
в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие ? 2 и ? 3.
* * *
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
* * *
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю !
* * *
Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.
* * *
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...
* * *
Cемь лет я не пил, не курил и не знался с женщинами... потом я пошел в школу
* * *
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
* * *
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы
* * *
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите
* * *
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам . короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
* * *
-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!!
* * *
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
* * *
Одна не в меpу начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными
полушаpиями?
Hе долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса!

Похожие анекдоты:

оценку забыли поставить

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец ...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, моло ...

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец ...

Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!