Анекдоты про спорт → Анекдот № 1362

Прочитали анекдот 1108 любителей юмора

Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."

Анекдоты про спорт → Анекдот № 1363

Прочитали анекдот 1186 любителей юмора

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло
перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказлся
расположен в очень неудобном месте.

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (23 шт)

Прочитали анекдот 1594 любителей юмора

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Продолжение...

Анекдоты про спорт → Анекдоты и приколы (23 штуки)

Прочитали анекдот 1408 любителей юмора

- Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Короткие, Штирлиц → Короткие анекдотики (28 шт)

Прочитали анекдот 1390 любителей юмора

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Продолжение...

Про Вовочку → Делать ноги

Прочитали анекдот 1003 любителей юмора

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марья Ивановна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? - Делать ноги.

Продолжение...

Про Вовочку, Анекдоты про родителей и детей → Занятия в детском саду

Прочитали анекдот 1012 любителей юмора

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Продолжение...

Про Вовочку → Целовались в кинотеатре

Прочитали анекдот 895 любителей юмора

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Продолжение...

Анекдоты про родителей и детей → В детском саду дети выбирают себе профессии

Прочитали анекдот 788 любителей юмора

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сеpёжа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом!

Все:

- А что у тебя есть?

Вовочка:

- Пока что ничего… Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Продолжение...

Короткие → Видеть вас — одно удовольствие

Прочитали анекдот 892 любителей юмора

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Продолжение...