Подборка анекдотов → Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалени

- Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Учительница:
- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
Вовочка:
- Рыбий жир...

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
-Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!