Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Пошлые → Заявление полового членаПрочитали анекдот 1855 любителей юмора
Я-половой член, прошу увеличить мне зарплату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2.Работаю на большой глубине; 3.Работаю головой; ... Про Вовочку, Пошлые → Сходил в бордельПрочитали анекдот 994 любителей юмора
- Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка схлопотал сразу несколько оплеух. Тут уже Вовочка возмутился: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! Про Вовочку, Пошлые → Родился в рубашкеПрочитали анекдот 1195 любителей юмора
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было! Пошлые → Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!Прочитали анекдот 777 любителей юмора
-Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда! * * * Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся." Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит: -Монашка, я Бог. Отдайся мне! отвечает: -Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять. Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори: -Ха, ха, а я хиппи! -Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса! : * * * - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!.. Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг, дай прикурить... Водила удивленно: - Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают! * * * - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. * * * тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют.- -А если в зад?-, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... * * * -Вася, это твой член у меня в жопе? -Да, извини, сейчас вытащу -Я тебе вытащу! Спи давай * * * - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. * * * -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! * * * -мне чего-нибудь крепенького... ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой... на следующий день тоже самое... - у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики... Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да ...жена * * * его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? * * * - Ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). * * * Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу? * * * * * * - Папа, а кто такие гомосексуалисты? - Ну как тебе обьяснить? - Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? - Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!! * * * - Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются. - Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает: - Как отдохнули? - Пpекpасно! - Hеужели Вам не мешал хpап соседа? - О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня... Пошлые → В одном из полицейских участков Парижа вечером сидит комиссар и смотрит порнуху, пожевывая пончик. Вдруг врывается полицейский и кричит: -Там на Елисейских Полях педики дерутся с лесбиянками, что делать? -Успокойся, лучше расскажи, как там наши?Прочитали анекдот 1196 любителей юмора
-Там на Елисейских Полях педики дерутся с лесбиянками, что делать? -Успокойся, лучше расскажи, как там наши? * * * * * * - Лучше не надо, Миша. * * * * * * в бабушкином платье, в парике, весь в косметике. Красная шапочка спрашивает: "Что это с тобой Серый?" Волк: "А я уже не серый..." * * * -Какая ночь! Я люблю тебя! -А я - тебя! Интересно, а как там наши девочки? * * * -я сегодня буду пассивный! второй: -нет я! спорили они,наконец первый говорит: -давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный! -давай! -маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет? -РЫБА!!! -правильно! * * * - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Hу, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Hет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нафиг нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял... * * * - Рота, ложись!!! Два педика в окопе - один другому: - Родина в опасности - а он, пра-ативный, знай своё: "ложись" да "ложись"! * * * Ответ:"Груд брэит..." * * * -Доктор, у меня в заднице клапан заело -Что!?-отвечает Доктор. -Клапан. -Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. Доктор вставляет ему что-то в задницу А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту. -Да не здесь воды(и), там воды(и)!!! * * * Зоофил:"Эх,овечку бы щас!" Педераст:"Ме-е-е" * * * * * * один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ! * * * -Ну бля , обиженные есть? Все молчат! -Ёпт не понял обиженные есть? Все под койку, и молчат! -Пацаны, не бесите обиженные есть? Из угла выползает худющий парень и говорит: -Я обиженный! -Как звать? -Таня? -Меня Света! Будем держатся вместе! Пошлые → Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: -У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -Давайте доктор с плохой,-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -НуПрочитали анекдот 909 любителей юмора
-У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -"Давайте доктор с плохой",-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: -Вы симпатичный! * * * Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал бэдний мальчик? - Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит, вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик! Нэ удэржался! Судья: -А ну,Мамед,павтары ещо раз! -Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д. Судья: -Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз! Мамед повторил. -Выношу рэшенье суда-мальчык выноват! * * * - Космонавтом. Женщиной-космонавтом. * * * Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е * * * -Говорят женщины любят ушами -Что? -Женщины, говорю, любят ушами -Что? -Иди домой, фригидная. * * * - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…! * * * * * * - Половые игры геев... * * * -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников... Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"? -"Изнасилование крупного рогатого скота" * * * -Проститутка, чем занимаетесь? -Ну разве не понятно? -Да, так и запишем-проститутка. -Киллер, чем занимаетесь? -Ну людей убиваю. -Так и запишем-убийца. -Педик, чем занимаетесь? -А давайте я покажу. -Давай. -Сними штаны. -Снял. -Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они! -Так и запишем-фокусник! * * * * * * Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..." * * * вает:знаешь,я вчера такого маль- чика снял,прелесть!Привел я его домой,шампусиком напоил,выключил свет,встал на диван в позу,а он всё не идёт.Включаю я свет,а он на другом диване в такой же позе стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли он после этого!!! * * * - Откуда знаешь? - Жопой чувствую... * * * 24 декабpя - Пятница... - Это что, ежедневник? - Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо... Пошлые → один дpугому говopит: - пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст - ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не знал, что пpофессоpПрочитали анекдот 695 любителей юмора
- пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст - ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не знал, что пpофессоp * * * - Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры. - Вам порезать, или целым куском? - У меня же жопа, а не копилка!!!!! * * * From Al * * * эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество". * * * - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! * * * -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать... Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать. Ответ с pодины: -Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. Гpузин пишет: -Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся. Ответ с pодины: -Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :) * * * "Жопа...опа..опа..." Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..." Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!" * * * Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна. Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься. * * * - Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: - У вас СПИД. - Ой доктор, а что мне делать? - Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Педик дал денек и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: - Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? - Пускай козел знает на что мужику жопа! * * * Зоофил говорит: Вот бы щас козочку сюда белаю с маленькими рожками вые_ать Пидар мечтательно: Бе-е-е * * * "Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!" Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын. Мать ему: "Ну, садись давай, выпьем!" А он: "Не могу, мам, жопу больно!" * * * * * * - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба педики. * * * * * * Один говоpит: - Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и... Втоpой говоpит: - Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и... Тpетий: - Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК... Пошлые → В цирке: -Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!! С заднего ряда голос: -Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!! Конферансье объявляет другой номмер: -На нашей арене Клоуны! Встречайте!!! С заднего ряда голос: -Фу, пидорасы, фу. Фу, пидоПрочитали анекдот 977 любителей юмора
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!! С заднего ряда голос: -Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!! Конферансье объявляет другой номмер: -На нашей арене Клоуны! Встречайте!!! С заднего ряда голос: -Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!! Следующий номер: -На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!! с заднего ряда голос: -Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!... * * * - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... * * * - Какой ты кpасавчик! - А ты тоже чеpтовский пpивлекательный! - Ты голубой? - Hет, а ты? - И я нет. Оба одновpеменно: - Какая жалость! * * * - "лесбиянки" -ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Бианки. Лес" * * * - Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду! Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает! Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше. Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит - Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь! - Пофиг! Дай хоть разок затянусь... Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!! * * * -Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!! * * * * * * -Вы знаете, я бы хотел стать розочкой! -??? -Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом! Второй: -А я хотел бы стать полевым цветочком!!! -??? -Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!! Третий: -Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи! -8-о??? -Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!! * * * - Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками... - А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью... - А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу...и мимо... все мне кричат пид...с, а что мне нужно кроме славы... * * * - так это ты что, у мужиков в рот берешь?? - ну... да... - тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю! * * * - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ?!? - Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами! * * * * * * * * * Самый великий математик был голубым. Почему? А вспомните, больше всего теорем доказано методом от противного :) Но кто это противный и когда он жил, неизвестно. История умалчивает об этом. * * * Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!? Пошлые → МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.Прочитали анекдот 771 любителей юмора
* * * Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им * * * * * * - Давай я тебя тра#ну Второй: - Hе могу, я парня из армии жду... * * * * * * Педерастишка - покупайте в магазинах страны! * * * - Боря, ты что, кончил? - Нет, я пукнул. * * * 1сапожник в стельку, 2бомж в дрянь, 3петух в пух и прах, А ПЕДИК В ЖОПУ!!! * * * - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! * * * Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. * * * один другому говорит: - Вась, а какого х%я мы дрочим? Давай я тя в жопу, а потом ты меня!!! - О, Петь, а в натуре, давай ты, становись рачком! ну стал Петя раком, Вася его оприходывал, всё как нада. - Ну Вась, давай теперь ты в позу!!! Вася так смотрит на него и говорит: -Знаешь, Петь, сколько на зоне сижу, а таких наглых педерастов как ты еще не видел! * * * * * * Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь! Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции... Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите... Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает... Л: -Ну всё, полно вам... хватит Ф: -Нет уж, позвольте! * * * - Для родителей Леша, для дрyзей Света. * * * - А правда, что Чайковский был голубой? Ответ: - Правда. Но любим мы его не только за это! Пошлые → Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!Прочитали анекдот 772 любителей юмора
-Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда! * * * Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся." Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит: -Монашка, я Бог. Отдайся мне! отвечает: -Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять. Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори: -Ха, ха, а я хиппи! -Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса! : * * * - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!.. Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг, дай прикурить... Водила удивленно: - Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают! * * * - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. * * * тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют.- -А если в зад?-, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... * * * -Вася, это твой член у меня в жопе? -Да, извини, сейчас вытащу -Я тебе вытащу! Спи давай * * * - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. * * * -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! * * * -мне чего-нибудь крепенького... ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой... на следующий день тоже самое... - у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики... Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да ...жена * * * его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? * * * - Ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). * * * Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу? * * * * * * - Папа, а кто такие гомосексуалисты? - Ну как тебе обьяснить? - Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? - Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!! * * * - Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются. - Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает: - Как отдохнули? - Пpекpасно! - Hеужели Вам не мешал хpап соседа? - О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|