Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Реклама → Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее): * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каПрочитали анекдот 596 любителей юмора
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...) * * * - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. * * * 10% скидку на лечение у венеролога. * * * Укрепляет ваши кончики до самых волос! * * * секреты... * * * - Hу гpамм 20-30. - Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дуpа!!! * * * разводится она всего за 5 минут... * * * * * * бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем. ;) * * * гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу, меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем, pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом". Тот ему: - А как звать твой член? Паpень думает: ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интеpесует. Тот: - Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе. Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа: - Твой член как зовут? Тот, заигpывая: - Сникеpс. - Почему?! - Потому что он чеpный, сладкий и king size! Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России пpошел! Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену: - Ладно, мой зовут "секpет". Баpмен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! * * * во время климакса! * * * - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё! * * * * * * Лежит английский лорд пьяный в жопу, зовет своего лакея: Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь блевать. Джеймс- хорошо сер. Несет тазик. Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обосрался. * * * - Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Реклама → Реклама. - Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяетПрочитали анекдот 776 любителей юмора
- Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяет * * * * * * Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"... Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента". * * * - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама * * * - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... * * * - Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно! * * * "American Airlines"? - С нами долетищь до офиса! * * * в действие новый супер экстра дешевый тариф "Чехов"!!! - Скажите, а почему именно "Чехов"? - Hу а как же? Это ведь он сказал: "Hичто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как роскошь человеческого общения!" * * * -В HАШЕМ ГОРОДЕ HИКТО ВАС HЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬHОСТИ! * * * - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. * * * * * * Таpифный план <<Заика>> - пеpвые 10 минут - бесплатно! Таpифный план <<Тоpмоз>> - почасова * * * - Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тут такое... Вчера, представляешь, замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские джинсы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты полоскала? - В "Леноре" - "Ленор" буквально преображает белье!!! * * * Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит: - Пап, налей водки. - Доченька, тебя же вырвет. - А ты налей и отойди... * * * Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют на 50% больше... Реклама → На тему рекламы пива Сибирская корона. Сидят новые русские в кабаке, бухают. Вдруг одному из них захотелось в туалет по-большому. Ушел. Приходит через пять минут - все руки в говне (подтирался ими). Новые русские в один голос : Петр Андреевич, там же туалПрочитали анекдот 646 любителей юмора
Сидят новые русские в кабаке, бухают. Вдруг одному из них захотелось в туалет по-большому. Ушел. Приходит через пять минут - все руки в говне (подтирался ими). Новые русские в один голос : "Петр Андреевич, там же туалетная бумага висит!" - Простите, господа, великодушно, качество не моей мануфактуры! * * * - Пошёл вон! Пива нет! * * * «Посетите ресторан «Елисейские поля» на Коровинском шоссе!» * * * - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? * * * * * * - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе! * * * Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56. * * * * * * На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей. * * * Было задействовано более 100 самолетов с маркой "Кока-колы" парящих в воздухе. Было взорвано более 100,000 пиротехнических средств! Было роздано бесплатно более 10,000 л "Кока-колы"! На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие.. Специалисты завода, производящего лимонад "Буратино" скептически назвали это дешевым трюком компании "Кока-кола". * * * * * * Danone. Скоро в продаже. * * * Робосос-2004 * * * * * * Реклама → ... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...Прочитали анекдот 802 любителей юмора
* * * * * * Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам былyю свежесть и пpивлекательность. * * * Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом. * * * средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! * * * Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! * * * - Пап, а снежный человек существует? - Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь... * * * кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. * * * - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! * * * Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! * * * - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»! * * * * * * - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Реклама → Навеяно рекламой: - Ничего не получается! - Это бабушкин хлеб, деревенский, тут топорик нужен. - Смотри зубы не сломай!Прочитали анекдот 881 любителей юмора
- Ничего не получается! - Это бабушкин хлеб, деревенский, тут топорик нужен. - Смотри зубы не сломай! * * * -Боже мой... -Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. * * * Косят мужик с сыном сено. Покосили, сели, маргарин жрут. Мужик сыну говорит: - Вот в том году случай был... Хотя тебе поздно уже об этом, чернобылец ты наш!.. * * * - Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара! - Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь. Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику: - Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи! - Что, вам так и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками… * * * голоса: - Он все исправит, он профессионал... заходит мужик...(типа крутой такой) - Приготовьте прямой эфир, переводчика, машину с водителем и хорошую.... тут голос из толпы: - губозакатывательную машинку!!! * * * * * * Это моя нога, это ее нога; Это моя голова, это ее. И зачем мы чеку выдернули... * * * * * * * * * - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! * * * - Мне, пожалуйста, тариф "Первые пять секунд бесплатно". * * * pекламного pолика о шампуне < * * * - Дорогой! Как ты меня любишь???? - Я? Как отсюда и до Луны!!!! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!! - Это как? - Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!! * * * - Но у меня черное белье! - Боже, ну когда ты уже успела нагадить? * * * - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям сама! - Почему?! - Потому что ты МУЖИК! Реклама → Фирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив .Прочитали анекдот 606 любителей юмора
* * * "Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!" * * * - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель! - А что она там делает? - Как что? Паранджу рекламирует * * * * * * * * * Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки. Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади. Она кричит: -Еб%т, Еб%т!!! Голос за кадром: - И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал! * * * "Hе yбивайте свою женy домашней pаботой! Пyсть это делает электpичество!" * * * "Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее! Реклама → Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девПрочитали анекдот 523 любителей юмора
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче". * * * - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! * * * Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! * * * * * * Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * * * * * - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! * * * Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий: - Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.... * * * * * * - При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! * * * - Вот тебе, Илюша, Панадол. Он от температуры и от головы. * * * * * * * * * "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" * * * "Яблоко от Аррlе недалеко падает" Реклама → Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два паПрочитали анекдот 870 любителей юмора
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок! * * * * * * тротила на складе апельсинов! * * * Вас! * * * но и кишечник. * * * -"в чем встречаешь своего друга?" -"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!" * * * * * * под каждой крышечкой бутылочка PEPSI. * * * * * * * * * и слава Богу.... * * * пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... * * * Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть! * * * * * * - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Реклама → Цитата #420619Прочитали анекдот 1189 любителей юмора
Реклама → Цитата #420617Прочитали анекдот 895 любителей юмора
|
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|