|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → Смотришь на спящую жену и думаешьПрочитали анекдот 731 любителей юмора
Анекдоты про спорт, Семейные, Штирлиц → Семейные анекдоты (24 шт)Прочитали анекдот 1035 любителей юмора
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать! секс шоп Про Вовочку, Семейные → Сема, уберите руку с зада моей дочери!Прочитали анекдот 1471 любителей юмора
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Семейные → Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнемуПрочитали анекдот 975 любителей юмора
люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает. Семейные → Влюбленный юноша говоpит девушке:Прочитали анекдот 895 любителей юмора
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не pешаюсь... - Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. Семейные → Она:Прочитали анекдот 765 любителей юмора
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего, сеpебpистого и даже зеленого цвета! Семейные → Идет бракоразводный процесс.Прочитали анекдот 690 любителей юмора
- Почему вы решили развестись со своей женой? - А она такая зануда... - Аргументируйте, пожалуйста. - Да вот, хотя бы, вчера - 1 мая, у людей праздник. А эта заладила - "Вынеси елку, вынеси елку.. " Семейные → В грузинской семье (М)альчик спрашивает (П)апу:Прочитали анекдот 796 любителей юмора
М - Правда, что все люди произошли от обезьян? П -Да Гоги. М -А армяне от кого? П -Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян М -Пап, а грузины от кого? П -От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе М -А евреи от кого? П -От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг М -у а русские от кого? П -От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы. Семейные → - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.Прочитали анекдот 1269 любителей юмора
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит. * * * - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!". * * * - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна * * * - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? * * * - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. * * * - Мама, а на кого я похлож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?! * * * - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! * * * - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? * * * Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." * * * - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... * * * - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? * * * - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... * * * Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился... Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:( * * * - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... * * * Семейные → Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забПрочитали анекдот 1016 любителей юмора
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет! * * * - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. * * * 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. * * * - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. * * * - Хрен тебе! Я внуков хочу... * * * - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит! * * * тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. * * * Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! * * * - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! * * * - Быстрая? - Да нет, дура... * * * - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !.. * * * Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... * * * -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... * * * Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я! * * * находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||