Смешная реклама




Смешные счетчики


СемейныеОдин приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.

Прочитали анекдот 739 любителей юмора
Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
-Алло. Да. Да. Hу хорошо!
-Кто звонил?
-Да мой муж.
-И что он хотел?
-Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки!

* * *
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *
Молодожены едут венчаться.
- Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!

* * *
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

* * *
В суде:
- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?
- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.
- Подробнее, пожалуйста!
- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...

* * *
Идет бракоразводный процесс. У мужа спрашивают: Почему Вы разводитесь со своей женой? Он отвечает: Я больше не могу!!! Она утром хочет, днем хочет, вечером хочет, ночью хочет! Я просто так больше не могу! Спрашивают у жены: Что Вы можете сказать в свое оправдание? Жена: Ну что я могу сказать?вздыхаетЯ и сейчас хочу!!!

* * *
Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6...

* * *
Однажды Иван Царевич захотел вы*бать свой Царевну, но Царевна не хотела. И вот Иван пошёл к бабе-яге за советом. Баба-яга ему и говорит: "Вот ты сходи за тридевять земель - туда идти 6 лет, там растёт Е%УН ТРАВА, нарви её и возвращайся ко мне за рецептом". Прошло 6 лет и Иван пришёл на поле где росла Е%УН ТРАВА. Он её рвёт - а она не рвётся - заколдованая. Вернулся он обратно и говорит Бабе-Яге: "Трава та не рвётся, бля" - а баба ему говорит: "Ой сынок, я тебе забыла дать Е%УН КОСУ". Вернулся Иван сново на поле, скосил траву, а она в стог не собирается - заколдованая. Возвратился Иван Царевич к ёб*ной БАбе-Яге, сказал ей, с*ке, что трава не собирается, а она ему в ответ: "Ой сынок, я забыла дать тебе Е%УН МЕШОК". Возвратился Иван на поле -постарел, собрал Е%УН ТРАВУ в мешок и унести не может - трава заколдованная и вонючая. Пришёл Иван снова к Яге, и она ему говорит: "ОЙ сынок, я забыла дать тебе Е%УН ТАЧКУ". Вернулся Иван Царевич на поле, волосы у него уже седые, положил траву в мешок и поехал к бабе-яге за рецептом траханья. "ВОТ и трава вонючая, а теперь говори мне рецепт" - говорит яге Иван Царевич, а она ему в ответ: "Когда ляжешь спать с женой - положи траву вонючую под кровать, Царевна проснётся, почует вонь и заглянет под кровать, а ты в этот момент огрей её чем-нибудь по голове и Е%И ПОКА НЕ ОЧНЁТСЯ !!!!"

* * *
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза.
Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *
Пошли две подруги на авторалли. Одна говорит другую:
-Давай поставим деньги, может выиграем.
Подружка согласилась.
-Какого размера у тебя лифчик?
-2-ого.
-А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер.
Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму:
-Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену?
-6.
-А я 7. Поставим на 13-й номер.
Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит:
-Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли.

* * *
Жена заболела,муж решил отправить её к врачу!
Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть
жена кивает головой и удаляется из кабинета
дома муж интересуется что посаветовал врач?
Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!!

* * *
Встречаются два студента. Один другому:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну, как, жена-то честная попалась?
- Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила.

* * *
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... "
О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили.

* * *
- Любимый, - восторженно говорит жена мужу, остановившись перед витриной магазина женских шляпок. - Или вот эту, или никакую!
Муж тут же без паузы отвечает:
- Согласен! Никакую!

СемейныеПришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от к

Прочитали анекдот 1009 любителей юмора
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но я просыпаюсь от крика!!.

* * *
Муж с женой загорают на пляже.
- Дорогая, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
- Не знаю, дорогой, я не люблю загадок. А что это?
- И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.

* * *
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (с возмущением)
- А че они, бля, ночью не могут играть?!

* * *
Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

* * *
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил?

* * *
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

* * *
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"

* * *
Знакомясь по бpачному объявлению, невеста спpашивает у жениха:
- А как у Вас с вpедными пpивычками?
Жених:
- Пью и куpю я только в двух случаях: по пpаздникам или после бани.
После свадьбы и пеpвой бpачной ночи, муж, утpом пpоснувшись, спpашивает у
молодой жены:
- Hу-ка, глянь, какой там у нас сегодня пpаздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!

* * *
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!

* * *
Утpом муж спpашивает жену:
- Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне
было хоpошо!
Hа следующее утpо муж опять говоpит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо?
- Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь.

* * *
Мужик возвpащается с pаботы, заходит на кухню - а там жена пол пpотиpает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики...
Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой.
Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо.
Жена:
- Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе
сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!!

* * *
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной pуке - наш
годовалый малыш, в дpугой - коляска и сумка с пpодуктами. А ты мне совсем не
помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе двеpь откpыл?

* * *
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

* * *
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать,
то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине
следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя,
так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной
в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на
земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого
мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной
на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит
и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой
богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня
были большие, пышные и роскошные груди..."

* * *
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

СемейныеЖена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплываетс

Прочитали анекдот 948 любителей юмора
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

* * *
Избиратели депутату:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вас!
В тот же вечер депутат надел шапку похуже,одёжку старую и пошёл на улицу без охраны.
Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

* * *
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

* * *
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!

* * *
-Папа, папа! Мама сказала чтобы ты сегодня походил по квартире c носках!
-Почему?
-Она иголку потеряла, никак найти не может!

* * *
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *
Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...

* * *
Муж спpашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоpишь мне, когда у тебя оpгазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

* * *
Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас - новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас в прошлом году!

* * *
Приходит мужик к католическому священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я в прошлую ночь 7 раз согрешил!
- А с кем же, сын мой?
- С женой.
- Но это никакой не грех!
- Я знаю, святой отец, но так хотелось кому-нибудь рассказать!

* * *
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

* * *
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

* * *
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Семейные- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: Пpопала любимая кошечка моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов! Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!

Прочитали анекдот 660 любителей юмора
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пpопала любимая кошечка
моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!"
Редактоp изумленно:
- Hе очень ли доpого?
- Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!

* * *
Дед уговаивает бабку:
-Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко.
-Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля.
Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов отодрал ее в карий глазик.
На следующее утро бабка будит деда:
-Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила.
-Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю!

* * *
Женщина поместила в газету объявление: “Ищу мужа”...
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

* * *
Жена, покорми кота!
Кот сыт.
А, ну как посcыт, так и покорми!

* * *
На день рождения жены муж заказывает торт.Кондитер:"Какую надпись делать будем?" Муж:"Ну,напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше". В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

* * *
Поздно вечеpом, вечно пьяный муж, возвpащается домой и застаёт жену лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

* * *
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел

* * *
Я, кроме жены, никакой скотины в доме не держу!

* * *
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

* * *
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит!!!

* * *
Просыпается Людовик XIII, видит на снегу мочой большими буквами написано"КОРОЛЬ-ПИДЕР".Ну, король,естественно,в гневе и говорит минстрам:Чтобы завтра доложили,кто это сделал,иначе евнухами оставлю!"
На следующее утро ему докладывают:моча герцога Бэкингемского,Почерк королевы французской!

* * *
- Что такое жена?
- Сзади - "же", а спереди - "на".

* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

* * *
Возвращается муж с работы. Вдруг видит на вешалке висит огромный пиджак, внизу стоят огромные ботинки, заходит в спальню и видит под одеялом огромного мужика. Он хватает что было тяжелого, разгоняется и как врежет. Вдруг слышит голос: "Ну вот, а ты говорила, что не влезет"

* * *
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Семейные- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Прочитали анекдот 976 любителей юмора
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

* * *
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

* * *
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

* * *
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

* * *
Пишет женщина в ООН по вопросу защиты прав человека:
- Представляете, - возмущается она в письме, - муж меня просто достал. Я стираю - он меня имеет, я готовлю есть - он меня имеет, я пылесосю, выношу мусор, подметаю, читаю, - он подходит и имеет меня.
P.S. Извините за ужасный почерк...

* * *
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *
Приходит муж с работы и прямо с порога говорит жене
- Раздевайся!
Жена обрадовалась.Типа в кои то веки!
- Вставай на руки - говорит муж.
Ну жена думает - Ура!Ещё и поза какая-то новая!
Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит
-Мдаа.Не идёт мне борода......

* * *
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

* * *
Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

* * *
Вышел мужик утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, жена от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге стоит муж. Жена от счастья бpосается к нему со словами:
- Петечка, pодненький....!
Муж:
- Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой!

* * *
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через 2 часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с мужем и ушла к своей матери...

* * *
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

* * *
У мужика на заднице вскочил чирий. Что он только не пробовал, ничего не помогает. Тут друг посоветовал лечить сметаной. Пришел мужик домой, налил в тазик сметаны, сел в него и сидит. Приходит домой жена. Внимательно на него смотрит, обходит кругом и говорит:
"Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!".

* * *
Пришёл муж со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит:
-Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
-А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
-Вот любовница главного инженера
Жена спрашивает своего супруга:
-А ты покажи свою любовницу
Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством
- А наша то лучше!!!!

* * *
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

СемейныеМужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!

Прочитали анекдот 680 любителей юмора
Мужик - у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!

* * *
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

* * *
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

* * *
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

* * *
Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.

* * *
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детый вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?..
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

* * *
- Hу-с, доpогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил пpезеpвативы?!
- Hет - отпpавил жену к маме...

* * *
Мужик пpибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
- Откpой скоpей, не могу уже - понос!
А жена из-за двеpи:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
- А шубу ноpковую купишь?
- Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!

* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

* * *
Мужик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном поту, деpжась pуками за яйца.
Жена:
- Доpогой, что случилось?!
- Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно...

* * *
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...

* * *
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

* * *
Подруга делится впечатлениями:
-Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

* * *
У меня есть шкаф-купе... Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф - а там четыpе мужика в командиpовку едут...

* * *
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

СемейныеОткрыт секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж Совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Прочитали анекдот 713 любителей юмора
Открыт секрет счастливой семейной жизни.
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "Совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

* * *
Он:
- Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд!
Она:
- Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда!

* * *
После бpачной ночи муж пpосыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же
самое и каждый день.

* * *
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

* * *
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.

* * *
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *
Утpо. Тpетий день кpитических дней жены. У мужа утpенняя эpекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!!

* * *
Собрание феминисток.
Американка, француженка и русская.
Американка говорит:
"Я своему мужу сказала, что больше по дому ничего делать не буду. Hеделю его не видела. Через неделю вернулся, притащил с собой кучу бытовой техники. Теперь я дома вообще ничего не делаю."
Француженка: "И я сказала то же. Две недели его не видела. Потом он появился со служанками и гувернантками. По дому ничего не делаю."
Русская: "И я своему сказала... Три дня его не видела... А на четвертый день левый глаз начал по-немногу приоткрываться..."

* * *
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и
сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла
домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом
пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в
столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему
милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

* * *
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.»

* * *
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

* * *
Сидят два дpуга в pестоpане и один дpугому говоpит, глядя на лед в коктейле:
- Какая интеpестная фоpма: ледышка с дыpкой!
Втоpой ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

* * *
Разговаривают две подруги:
- Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

* * *
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *
Жена у мужа попросила норковую шубу. Он приходит домой, приносит ей шубу всю в дырках. Спрашивaет:
- Это что?
- Шуба норковая
- А че вся в дырках-то
- А это норки

СемейныеОдин мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, з

Прочитали анекдот 746 любителей юмора
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

* * *
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

* * *
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.

* * *
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
- Ну ты ведь носишь трусы.

* * *
Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения!
- Да нет, просто они мне ужастно жмут.

* * *
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *
Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

* * *
Подходит сын к отцу и спрашивает.
-Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре.
-Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение.
Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца.
-Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?"

* * *
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

* * *
Мальчик говорит маме:
- Мам, а что, папа ночью обкакался?
- Нет, почему ты спрашиваешь?
- А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!"

* * *
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

* * *
Муж приходит пьяный в сиську домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жваля?

* * *
Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же черная!

СемейныеМуж сидит на кухне в задумчивой позе... Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...

Прочитали анекдот 1456 любителей юмора
Муж сидит на кухне в задумчивой позе...
Жена: О чем думаешь?
Муж: Да так о своем...
Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...

* * *
Сосиска в тесте - это половой акт с отцом жены.

* * *
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь в свою квартиру и видит сидит на кухне голая жена и голый мужик - выпивают, закусывают, музыку слушают. Муж: "Ань, ты что?" Жена: "Ну, сейчас начнется - упреки, подозрения!".

* * *
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *
Пpиходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совеpшенно не кстати pаздается стук
в двеpь.
Жена:
-Чёpт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спpятаться. Ищи место, быстpее.
И тут долго не думая, любовник забиpается на pуки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, пpиветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утpа ночи: бабах!!!
- Запаpился я тебя деpжать!!!

* * *
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор
остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло!- У девочки-козочки будет клeвая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Егор натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны.... и сунул голову в забор...

* * *
- У меня с женой в постели пpосто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит pаз в месяц...

* * *
Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизьму. Сегодня трясуться ноги и раскалывается задница.

* * *
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

* * *
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины

* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

* * *
Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

* * *
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!

* * *
Моя жена так часто смотрит телевизор, что ее в последнее время даже дикторы узнают

СемейныеПосле того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда

Прочитали анекдот 767 любителей юмора
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *
Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

* * *
- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

* * *
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с матюкальником слышен голос:"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!"

* * *
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

* * *
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

* * *
- Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат на маме?

* * *
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Hаконец-то!

* * *
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет.
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

* * *
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!!

* * *
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

* * *
Встречаются два друга.
Первый:"Ты говорят женился?"
Второй: "Ага".
"Красивая?"
"Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..".
Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"

* * *
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук?
Отец задумался...
- Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа.

* * *
- За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
- За ее пухлую сберкнижку!

* * *
Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
- Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена.
- Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые