Семейные → Хвастаются тpи мужика: - У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не

Прочитали анекдот 789 любителей юмора

Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так
она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или
не битая.
- А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот
смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете,
стиpала она ее или нет.
* * *
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
* * *
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
* * *
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит:
- Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл???
А, твою мать, у меня же жена не ебана....
* * *
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
* * *
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
* * *
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, е... твою мать!
* * *
встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: как дела, как отношения с мужем?
Вторая: Дела неплохо, а с мужем все по-прежнему - напьется, приходит после 10 и мне на уши лапшу вешает, вешает.
Первая: а ты что-же?
Вторая: а я что, лапшу с ушей снимаю и на рога ему наматываю, наматываю
* * *
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
* * *
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...
* * *
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...
* * *
Мать спрашивает у плачущей дочери:
- Что случилось, доченька? !
- Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялась...
* * *
Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель...
... и падает в обморок
* * *
Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

Продолжение...

Семейные → - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.

Прочитали анекдот 1215 любителей юмора

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
* * *
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!
* * *
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!
* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
* * *
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
* * *
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.
* * *
Уезжают две подруги отдыхать. Одна спрашивает:
- Могу я быть уверена, что твой муж будет регулярно поливать мои цветы?
- Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое жажда, особенно по утрам!
* * *
- Почему ты переубедил твою жену учиться играть на фортепиано и предложил флейту?
- Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить!
* * *
- Откуда у тебя синяк на лбу?
- Иванов врезал.
- Он же хлипкий, низенький...
- Так у него была в руке гантеля.
- А у тебя?
- А у меня - грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бесполезная в
драке!
* * *
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
* * *
Муж звонит жене:
- Доpогая, я как всегда буду поздно, я в пpобке, не знаю когда pассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
* * *
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает
машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
* * *
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
* * *
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
* * *
Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская
слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком...

Продолжение...

Семейные → Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Прочитали анекдот 786 любителей юмора

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
* * *
Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
* * *
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
* * *
Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
* * *
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Hадеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Hе беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
* * *
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.
* * *
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает.
Жена (просыпаясь, сонно):
- Что это за грохот?
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким грохотом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
* * *
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился???
- Да легко - я жену свою тр@хнул...
* * *
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
* * *
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
* * *
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
-???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
* * *
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
* * *
Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Продолжение...

Семейные → - Ты чего такой гpустный идёшь? - Жену пpо%бал... - Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал? - Как, как, насквозь...

Прочитали анекдот 869 любителей юмора

- Ты чего такой гpустный идёшь?
- Жену пpо%бал...
- Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал?
- Как, как, насквозь...
* * *
Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.
* * *
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!
* * *
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...
* * *
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * *
Hа вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
* * *
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
* * *
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
* * *
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.
* * *
Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
* * *
Дорогая, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.
* * *
Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии
* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

Продолжение...

Семейные → Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

Прочитали анекдот 993 любителей юмора

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
* * *
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * *
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у
* * *
Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!
* * *
Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."
* * *
Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!
* * *
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
* * *
Муж с женой улеглись спать. Посреди ночи звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит слегка подвыпившый мужик и говорит:
- Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом!
- Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать.
Жена спрашивает:
- Кто приходил то?
- Да, пьянь какая-то.
- А что хотел?
- Подтолкнуть, ... среди ночи, козел!
- Ну иди помоги человеку, будь мужчиной!
Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор....
- Ну, где ты?
- Да здесь я , на качелях.
* * *
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- Интересно...а почему вы хотите ее продать?
* * *
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
* * *
Муж звонит в дверь, жена быстро прячет голого любовника в шкафу. Вообщем он там так и сидит. Вечером муж с женой ложатся спать. Ночью муж просыпается от скрипа двери шкафа. Видит голый мужик надевает сверху шубу и медленно выходит:
- Ты кто?- спрашивает он спросонья.
- Моль, у вас в шкафу пожрала чуть-чуть - отвечает тот.
- А шубу тогда куда уносишь?
- Дома съем!
* * *
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Продолжение...

Семейные → Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

Прочитали анекдот 789 любителей юмора

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди.
- Да боязно: жена как шуганет...
- Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.
* * *
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
* * *
Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Будешь теперь номер 36.
* * *
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
* * *
Приходит Кэт к штирлицу и приносит ему яблоко. Штирлиц съел яблоко и спрашивает
-Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко?
- Да там нападали -отвечает Кэт.
Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок...
* * *
Приходит муж домой с букетом цветов и дает его жене, а она ему в ответ:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас дома уже и вазы нет?
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
* * *
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
* * *
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит . жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!"
* * *
Одна баба соседке: Зара, мой муж у тебя? Зара: А что, он сказал, что он ко мне пойдёт? Та баба: Нет, он сказал, что по бл%дям пойдёт! Зара: А что, я бл%ть? Та баба: А что, спросить нельзя?! :-
* * *
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
* * *
Встречаются два мужика.Один другому говорит:"Ты знаешь,мне моя жена сказала,чтобы связать мне шерстяной свитер понадобиться три козы."Другой:"Да-а...А мне моя в одиночку связала."
* * *
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
* * *
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...
* * *
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.

Продолжение...

Семейные → Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Прочитали анекдот 715 любителей юмора

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
Утром возвращается мужик домой от любовницы. На шее крутой засос. Идет и мается - что бы такое сочинить, чтоб от жены отмазаться? Открывает дверь, а там собака к нему бросается. Радуется - хозяин вернулся. Ну тут мужика осенило.
Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене:
- Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след!
Жена:
- Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал!
* * *
Всртечаются две подруги: одна преуспевающая, другая неудачница.Преуспевющая:
- А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:"Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!" Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне!
Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла.
-Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но....Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев!
-И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил?
-Нет, он спросил меня:"Ну? И где же твой муж, стерва?!!!"
* * *
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
* * *
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
* * *
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял...
- По-моему, виагра должна по-другому действовать...
* * *
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...просто так вдарить можешь......
* * *
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
* * *
Телефонный pазговоp:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну...
* * *
Встpечаются два пpиятеля:
- Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной.
* * *
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
* * *
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Продолжение...

Семейные → Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

Прочитали анекдот 1176 любителей юмора

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!
* * *
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...
* * *
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
* * *
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина
настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
* * *
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
* * *
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше
* * *
Муж с женой горячо спорят, и муж, не подумав говорит: "Ты не права!"
Жена:
* * *
Приходит муж домой усталый до ужаса. Встречает его жена у дверей с улыбкой на губах: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза, потом покажу." Завязывает мужу глаза и проводит его в комнату, поставила его посередине и ушла, наказав при этом не снимать повязку. Мужик стоял-стоял, не выдержал и ка-а-ак пер*ет. Тут входит жена, открывает ему глаза. Вокруг тьма народу и все хором: Happy birthday to you!!!
* * *
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
* * *
Мужик встpечает соседа, и тот ему говоpит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается!
- А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом!
* * *
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
* * *
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена, с ленцой, ласкает полуспящего мужа.
М: Не буди во мне зверя.
Ж: Какого?!
М: Кролика...

Продолжение...

Семейные → Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расп

Прочитали анекдот 750 любителей юмора

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
* * *
- Доpогая, доктоp сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил пpоклятый
* * *
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит,
то
наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чеpтиков.
- Как говоpит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безpезультатно!!!"
* * *
судья в бракоразводном прцессе, для выяснения оснований прекращения отношений выясняет у участников процесса причины пазвода. Задает вопрос истице: "Какая у вас причина прекращения брачных отношений?" Истица: "У него кривой" вопрос к ответчику: "Скажите в чем причина развода?" Ответчик: "Она холодна в постели"
Суд удаляется в совещательную комнату.
Через некоторое время оглашается решение суда: " Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать"
* * *
После очеpедной пьянки жена (Ж) пилит в очеpедной pаз мужа (М).
(Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
(М) -Молчи, дуpа, не буди во мне звеpя!
(Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь.
* * *
Разговаpивают подpуги:
- Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
* * *
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх жопой, только жопу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!
* * *
Мужик демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Мужик вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай, твой муж пришел!
Он сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии!
* * *
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию
* * *
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я таки отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
* * *
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа
* * *
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
* * *
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. . Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Продолжение...

Семейные → Доктор - мужу: - Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Прочитали анекдот 749 любителей юмора

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!
* * *
Генерал:
Шагом марш!
Рядовой:
- Есть! товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
* * *
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
* * *
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать???
* * *
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
* * *
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
* * *
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они
караулят.
* * *
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
* * *
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.
* * *
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
* * *
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой...
Он повернулся на другой бок и захрапел.
* * *
Русская глубинка. На лавочке молча сидят парень(п) и девушка(д).Парень курит беломорину , а девушка пальцами ковыряет косу.
Д: Ну может я пойду?
П: Сиди.
через 30 мин
Д: Ну я пойду?
П: Сиди!
через 2 часа
Д: Ну чё?Я пойду тогда?
П: Сиди!!
через 6 часов
девушка встаёт и уходит
Парень докуривая беломорину с обидой говорит: Не дала...
* * *
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
* * *
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Продолжение...