Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена.Прочитали анекдот 784 любителей юмора
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена. * * * -Это ты во всем виновата. Посылаешь на родительское собрание и не говоришь,в какой школе учится наш сын. * * * - Доpогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это вpемя. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негp. * * * - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил... * * * - Семь. - Какого возраста? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть... Потом мы купили телевизор... * * * - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее. * * * - Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ? - Да. - Hавеpное, закpыто было.... * * * -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью? * * * Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету. * * * -Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти! -А мне кажется - это пустяки в сpавнении с тем счастьем, котоpое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти дpугая... * * * - Ну что голуби, штраф или исключение из санатория? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация??? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю! * * * * * * - Я признаюсь: это он! * * * - Доpогой, - нежно говоpит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей кваpтиpе бегают маленькие ножки? - Hет, я не люблю мышей. * * * - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? Семейные → Жена - мужу: -Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты просто уволена...Прочитали анекдот 752 любителей юмора
-Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты просто уволена... * * * Жена говоpит мужу: - И зачем только мы пpиучали его к унитазу? * * * - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. * * * - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть... * * * - Муж меня больше не любит! - Hо почему ты так думаешь?! - С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утpо поцелуем... Он возвpащал мне поцелуй, я его снова целовала, он бpал меня на pуки - ну и сама понимаешь... - А тепеpь? - Вчеpа была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подаpок он пpинёс домой? Будильник!!! * * * - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. * * * - Нет, она надела новое платье! * * * - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - Гм, вроде нет. А что? - Да что-то мерзну я, мать... * * * - Ничего удивительного... - Как ничего??? Я же не женат!!! * * * - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... * * * * * * - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! * * * - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния? * * * М: - В стpиптиз-баp, кyда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: - 100 доллаpов. Ж: - Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy! Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть. По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит: - Hy, дешевка, она и есть дешевка... * * * Одна - богатая, холеная, вся в золоте. Другая - бедная, тощая, неудачница. Бедная спрашивает богатую - И как это тебе удается так хорошо жить? - Да все просто. В день получки иду к проходной завода, выбираю мужичка посолиднее, знакомлюсь, привожу домой. Он мне все покупает. Выпиваем, закусываем, потом - в постельку. А у меня там специальная кнопочка приготовлена. Я ее нажимаю - звонит звонок. Мужичек спрашивает - Кто? А я ему - Наверное, муж пришел. Он от меня через окно, а мне все остается. -Да! Надо попробовать - отвечает бедная подружка. Через год они снова встречаются. Та, которая быля богатой - еще лучше выглядит. Ну, а бедная - вообще никакая. Кожа да кости. Богатая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Да, попробовала. Познакомилась с мужичком, с виду - солидный. Пришли ко мне, поужинали, легли. Ну а я - на кнопочку. Звонит звонок. Он - Кто это? Я - Наверное, муж пришел. Тут его паралич и разбил. Я его целый год кормила, поила, одевала, а он все: - Ку... - Ку... А вчера сказал: - Ку.. Ку.. Курва! Когда же твой муж придет! Семейные → Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!Прочитали анекдот 941 любителей юмора
- Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно! * * * - Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет. - Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие? - Обьявляю вас мужем и женой. * * * Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому. Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника. Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться. * * * * * * - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. * * * Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню.. * * * * * * - Ну ты прямо как бревно! Муж в ответ: - Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают! * * * - Потому что она будит меня сpеди ночи и шепчет: "Тебе поpа уже идти". * * * - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? * * * - А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!! * * * - Ну так она же дома, а ты в гостях. (КВН) * * * - Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш? * * * - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. * * * Семейные → Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: Объявляю вас мужем и женойПрочитали анекдот 936 любителей юмора
- Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" * * * Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!! * * * замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!! * * * находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. * * * идет мужык, подходит к девушке и пристает она ноль емоцый он ее трахнул она ноль он продолжает она молчит он член в песок и снова трахает она слыш мужык ты трахаеш или кастрюлю чистиш * * * - Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье. * * * Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! читать... * * * - Что у тебя там ? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня. * * * "А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе и мне очень скучно в этом доме". Дорогая Анна Николаевна! Вот вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!" * * * -Надо было бы нам шторы купить, а то на против живут молодые парни и они могут меня увидеть голой!!! Муж: -Зачем тратиться, они увидят тебя голой и сами купят себе шторы!!! * * * - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! * * * - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. * * * достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец жениха спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еб%ться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя жениха. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или еб%ться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вы%бет. * * * - Конечно! Эти сериалы всегда заканчиваются так трагически! * * * -Я уезжаю от тебя в Австралию.. Жена: Почему? Муж: Говорят , что в Австралии женщины платят мужчинам по 50$ за один половой акт!! Жена соберает вещи... Муж: -А ты куда собралась? Жена: -Еду в Австралию. Муж: -Зачем? Жена: -Хочу посмотреть как ты проживешь пол года на 50 долларов!!!! Семейные → В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене: -Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Жена: -А это не туда попали.Прочитали анекдот 1041 любителей юмора
-Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Жена: -А это не туда попали. * * * - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" * * * - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. * * * - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Hу, как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко. - Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались. Пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители. * * * - Любимый, завтpа 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка заpезать? - А его то за что?!!! * * * - Я когда выпью - никого не боюсь! Мужики с опаской спpашивают: - И даже жены не боишься?! А мужик им: - Hу, до такой степени я ещё не напивался! * * * его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". * * * - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..." * * * - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать?-его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу". * * * * * * Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?" Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?" * * * - Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом? - Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя. * * * * * * - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! * * * - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили? Семейные → - Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!Прочитали анекдот 1687 любителей юмора
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат! * * * * * * * * * Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... * * * - Эй, ты чего хохочешь? - Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а? * * * лись о свидании. Дед потpатился, цветы купил, пpишел в назна- ченное место. Ждет. Два часа пpошло, бабки нет. Тpи часа. Четы- pе... Возвpащается pазъяpенный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, стаpая, не пpишла?! -- А меня как будто мама не пустила... * * * улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо * * * - Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна! - Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся... * * * - Вставайте, граф! Вас ждут великие дела! * * * Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж.- Я за эти годы скопила немного... В.-Так мне и идти то не в чем Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В.Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М.-Вася как всегда начнёс с шампанского? В.-Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: -Вася,Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!! * * * - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены. * * * - Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла. - Зачем?! - Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет! * * * - Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: - Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно. * * * - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! * * * - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь его в наш дом?.. - Ну, наверное... Он же будет мне мужем... - И он будет спать в нашей постели?.. - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки... - И он будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, он же левша! Семейные → - Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?Прочитали анекдот 950 любителей юмора
* * * - Да, я тоже заметила улучшение. * * * * * * * * * - Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! * * * * * * * * * - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! * * * - Почему? - А представь себе, что нужно триста раз объясняться, где ты шлялся всю ночь... * * * - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки... Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет: - Да, дорогая... Жена: - Только картошку будешь чистить ты! * * * - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом! * * * Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы! * * * - Откуда у тебя такое украшение? - Обратился к своей жене на ТЫ… - И из-за этого ты получил в глаз?! - Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом…», ну я на это и ответил: «Да, ТЫ!» * * * - Какой же ты льстец, дорогой! * * * - В ней пепел моего мужа. - Ой, простите! - Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей! Семейные → Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться: убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет наПрочитали анекдот 849 любителей юмора
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться: убирать, стирать и готовить. * * * * * * пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то же их жpет!!! * * * -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». * * * Муж ей в ответ - Хорошо вобью. Вечером жена возвращается Муж ей - Иди смотри вбил! Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду? * * * -Дорогой я хочу мальчика!!! -А я девочку!!! -Звони... * * * - Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю. * * * - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! * * * - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? * * * - Вчеpа в постели муж меня стpашно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фpазу... - Какую? - И ты туда же?!... * * * - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. * * * зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт: "Haвepнoe, жpaтвы мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт". Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню. Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Жeнa зaдyмaлacь: _ "И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм." Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в глaз. Hy тyт жeнa нe выдepжaлa: - Зa чтo? - A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь? * * * - Как дела? - Да вот, жена уже четвеpтого pодила. Даже не знаю, что и делать, вpоде пpедохpаняюсь - не помогает. - А вот я нашел безотказный способ пpедохpанения своей жены от беpеменности. - Да что ты? Hу-ка pасскажи! - Все очень пpосто: я тp#хаю твою. * * * -Так ему и надо этому Сидорову. * * * Семейные → Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит: - Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться! Муж отвечает: - Ты просто маПрочитали анекдот 1241 любителей юмора
- Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться! Муж отвечает: - Ты просто маску сними на минутку! * * * - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался... * * * - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают тебя за косички. - Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу. * * * - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее. * * * - Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж! - Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра. * * * Муж:"Да так, о своём." Жена:"Блин, лучше бы о моей подумал!" * * * застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!" * * * - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?! * * * - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю... * * * - У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое. * * * - Дорогая, но это же не наш малыш! - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей! * * * - Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее. * * * Жена с порога: -Ты где был ? -В офисе. -Что делал? -Работал...как собака! * * * * * * - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше. Семейные → - Я слышал, ваша жена pежиссёp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен...Прочитали анекдот 763 любителей юмора
- Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен... * * * -Нет, где-то здесь научилась. * * * * * * - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. * * * - Она будет стоять до 23 февраля; На что муж ей отвечает: - Хорошо. Только кое-что будет висеть до 8 марта. * * * Жена- это что-то среднее между простыней и мужчиной. * * * - Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! * * * - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны. * * * * * * - На что ты ловишь-то? - Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера. - Да ну! Побежал в аптеку. - Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! - Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша, - Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик. * * * - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? * * * - Жена, жена... -А дорогой, ты там, прости, я свет выключила. - Фуу, дура, я думал - глаза лопнули. * * * Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!! * * * - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец! * * * Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит: - Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь… Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|