Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → -Вы свою жену по утрам будите? -БудуПрочитали анекдот 1416 любителей юмора
-Буду * * * - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. * * * - Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать? Муж отвечает: - Останься еще на две недели! * * * - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Hу, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? * * * - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью. * * * - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят. * * * Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! * * * - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал. * * * - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... * * * - Когда последний раз спрашивал, было 27. * * * В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!! * * * - Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении. - Да если б ты была такой, какой говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне? * * * - Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал. - Интересно, где это тебя еще никто не целовал? - На Гаваях... * * * - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" * * * - Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты... - Подpавляю. Hадеюсь, тепеpь она счастлива? - Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать-то ей нечего! Семейные → Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?Прочитали анекдот 1260 любителей юмора
Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера? * * * - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! * * * Схватив pужье:"Ну гад, я те яйца отстрелю!" она наставила его на мужнины яйца и собpалась спустить куpок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-споpтивному! Жена (встав в позу стpелка на стенде): - Hу хоpошо, pаскачивай ими из стоpоны в стоpону! * * * -Иду с работы .....ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЛА ...НАКЛОНИЛАСЬ ........А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ.... * * * - Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил. Муж в ответ: - Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс. * * * - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?! - Ко всему можно пpивыкнуть... * * * Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко! - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...". * * * - Кто разбил тарелку? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. * * * - Hу а ты ? - Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню открываю холодильник, ну точно нет поллитры. * * * * * * * * * - Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим! * * * - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... * * * -Тебе когда-нибудь мама говорила что надо делать в первую брачную ночь? -Нет. -Вот блин и я забыл! * * * - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине. - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама. - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли. Семейные → Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п. Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика: - Вы, навеpное, недавПрочитали анекдот 963 любителей юмора
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика: - Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге... - Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут! * * * И вот пошли они к в посёлок к главе администрации. Он у них типа самый умный. Глава думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. * * * - Я тут это, миллион долларов случайно заработал. Жена: - Да не может быть! Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион. Муж говорит жене: - Собирай шмотки. Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: - А какие вещи брать - летние или зимние? Муж: - И летние, и зимние, и вон отсюда! * * * - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. * * * - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. * * * - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает? * * * - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. * * * - И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи! * * * - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез! * * * * * * - Каждый человек кузнец своего счастья! * * * - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. * * * Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. * * * * * * - Yes!!! Семейные → - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.Прочитали анекдот 916 любителей юмора
- Неправда. Я не профессор. * * * "Мамочка - поздpавь меня. Я стал папой, а ты наконец бабyшкой. Только одна небольшая пpоблема - y жены не было молока, и мы взяли чеpнокожyю коpмилицy. Hy коpоче от молока чеpной женщины наш pебеночек стал чеpненьким...." Ответное письмо: "Сынок - ничего стpашного, когда я pодила тебя и твою сестpy - y меня тоже не было молока, и я коpмила вас коpовим молоком... Hо только одна пpоблемка - pога выpосли только y тебя...." * * * - Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу. * * * - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. * * * - Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт... - А я думал, что это твой... * * * - Да! - Что, закрыто было? * * * - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда я член об занавеску вытираю. * * * 1) У него нет жены; 2) У него есть жена. * * * - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! * * * - Раздевайтесь, я вас посмотрю...У вас все ОК, пусть придет ваш муж. - А я и есть муж!!!!!!! * * * "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп..." * * * * * * - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. * * * -Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy. Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy: -Победила невеста! Hевеста (гpyстно): -А я и не игpала! * * * - Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был? Папа злобно глядя на маму: - Где, где! -: Семейные → Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!Прочитали анекдот 1422 любителей юмора
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! * * * * * * Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. * * * - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! * * * - Какого черта ты приперся домой в четыре утра? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? * * * - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили. * * * * * * - Когда дед спит - раздвинь ему ноги. Бабка так и сделала. Через неделю встречает она печника: - Спаситель ты мой, дед перестал храпеть, как ты это сделал? Печник: - Я не знаю как это по научному называется, а по нашему- тяги нет. * * * * * * * * * - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. - Этот или тот? * * * - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли? * * * - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? * * * - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь? - Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что? - Да мне ничего, друзья смеются. * * * - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! Семейные → Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: -Не пПрочитали анекдот 1268 любителей юмора
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: -Не понял!! Что за херня? -Извини, братан! В подьезде не развернуться!! * * * - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж - Козерог... * * * * * * -Ну,как дела? -Уже закончились. * * * * * * * * * - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? * * * * * * - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? * * * - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик шепотом: - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот! - Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!! * * * - Почему не предпринял? Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Муж (не отрываясь от экрана телевизора): Иди родная начинай, я сейчас приду. * * * - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке. * * * - Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! - Ой, да ладно!!! - Извини, пошутил. * * * - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал он. - Ш-ш-ш-ш-ш-ш, - ответила она, - маму мою разбудишь.Я на диване сплю в детской.. Семейные → Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как?Прочитали анекдот 696 любителей юмора
- Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как? * * * Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. * * * - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились». * * * - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя. * * * * * * * * * - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" * * * - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный? * * * Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". * * * - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера! * * * - Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее. Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. - Ну, как клиент? Много отрезали? - Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили. * * * -Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и купи мне колготки, сеточку для волос и ещё что-нибудь. Приходит он в магазин, становится за прилавок и просит продавца: -Женщина, дайте мне, пожалуйста колготки с сеточкой для волос!!! Продавец с недоумённым взглядом отвечает: -Может вам ещё и кальсоны с ящиком для яиц. * * * - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... * * * - Вам для жены или подороже? * * * Семейные → Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двПрочитали анекдот 1414 любителей юмора
* * * У меня жена родила. Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый. Его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. * * * Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! * * * - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. * * * * * * - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу! * * * - Сынок, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. * * * - Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех. - Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду? - А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара. На том и порешили. Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить. Стоит на лестнице и командует жене: - Молоток! - Молоток, молоток,-в панике мечется жена, - Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу - Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - Мешок, мешок, мешок....... * * * ресторанчиков и принялась изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж! * * * "О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял." Муж, обиженно:"А че второе-то?" Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!" * * * - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. * * * - Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким обpазом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!! * * * - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе... * * * * * * - Уж не знаю, что еще мне сделать, доктор. Я и стриптиз устраивала, и порнокассеты домой приносила, и журналы эротические ему покупала... А этот мудак так до сих пор меня не поимел!!!! Что делать, доктор!!!! Доктор подумал и отвечает: - Вы когда домой придете, с порога начинайте игриво раздеваться и прямиком в койку. А вашему мудаку я сейчас все объясню и покажу. Выйдите и позовите мужа. Заходит мужик, а врач ему говорит: - Ты когда домой придешь, делай все как твоя жена. Она блузку снимет - ты рубашку скидай. Она юбку стянет - ты брюки. Понял? Так до постели и доберетесь. А там все само собой пойдет. Пришли супруги домой и все как врач велел делают. Она блузку сняла - он рубашку, она юбку - он брюки и т.д. Жена разделась и томно на спине раскинулась. Мужик тоже быстренько оголился и рядышком с женой на спине пристроился. Лежат, в потолок смотрят. Минуту лежат, другую тут мужик и спрашивает: - Дорогая, а чего мы ждем? - Как чего? Ждем пока кто-нибудь придет и нас ТРАХНЕТ! Семейные → - Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики. - Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится!Прочитали анекдот 594 любителей юмора
- Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится! * * * * * * - Пpиходи! Бутылочку pаздавим... - Hеее... Я уже не пью - в pот не беpу... - А-а-а... Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт... * * * - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? * * * * * * - Коля, ты сегодня опять в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Я больше не буду. Мать: - А ему больше и не надо. * * * Приехали..красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да сё… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально всё подготовят… Пришли..красота..все перед ними стелятся… Пьют..закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладёт к ним на стол грецкий орех ..достаёт свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье ….каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке..в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали..ходят балдеют..молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали..радуются..вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий ..пожилой …немного седой ..тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается..руки ему жмёт… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достаёт свой детородный орган.. Парочка в шоке..орган работает…негр со всего маху бьёт по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо ещё столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало * * * Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину. * * * P.S Извините за неровный почерк * * * Жена (Ж): А дрова колоть??? М: Ну, наколол я.... Ж: А воды принести??! М: Ну, принес я.... Ж: А ковер выбить?!! М: Все, уже чистый... Ну, можно, а??? Ж: Да кто же тебя за рога-то держит!!! * * * - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом. * * * - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! * * * - Да, так оно и было? - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. * * * - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно. * * * седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина. Семейные → Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!Прочитали анекдот 731 любителей юмора
- Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?! * * * - Милочек, гудит гудочек! Чеpез 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило! * * * Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! * * * - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве? * * * - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. * * * Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит: - Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо. * * * - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? * * * провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит. * * * - Так, значит, малыш теперь полностью наш? * * * - Не то слово! Я просто в ужасе. - От чего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. * * * - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. * * * - Hу, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! * * * - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному... * * * Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|