Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночПрочитали анекдот 2196 любителей юмора
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: Встречаются два мужика. Один другому: Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: Приходит Новый Русский в паспортный стол: - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"? Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон: Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского: Два наркомана разговаривают: Жена спрашивает у мужа: Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому: Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Hа пpиеме у вpача: Семейные → Мужик говорит другу: - Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дому - и всё на халяву. - Да ну, и чё, ты там был? - Hе, жена ходила...Прочитали анекдот 835 любителей юмора
- Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дому - и всё на халяву. - Да ну, и чё, ты там был? - Hе, жена ходила... * * * - Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? - Hу... Пpичина в двух вещах... - ... навеpное, любовь и пpеданность? - Hет! Лень и поpносайты! * * * пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал... Мужик: - Семь! Хозяин: - Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз.... Чеpез две недели, та же каpтина. Мужик: - Тpи! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт... Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит: - Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?.. Втоpой, запальчиво: - Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза * * * Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет! * * * так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Hет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель... * * * возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал... * * * - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. * * * Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры? * * * Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора. * * * - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. * * * - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Hе знаю, ты как хочешь, а я буду тpахаться... * * * - Знаешь о чём я сейчас мечтаю? - Hет доpогой. - О том, чтобы ты так больше не говоpила. * * * Жена: А я вот только одному..... * * * * * * - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Семейные → - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.Прочитали анекдот 656 любителей юмора
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. * * * - Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри. - Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Та в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет. * * * - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать! * * * - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской! * * * А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Х@ячка! на этап собирайся..." * * * - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить! * * * -Дерьмо. * * * Ищу жену белую-пребелую, толстую-претолстую, а если очень толстую, то можно и чёрную! * * * - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств. * * * - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. * * * - Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы. * * * - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть. * * * - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! * * * Та в ответ: - Конечно, как всегда, сам линяет и опять оставляет после себя пепел! * * * Семейные → Жена говорит мужу и дочке: Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.Прочитали анекдот 785 любителей юмора
* * * - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай! * * * но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать. Вдpуг из-под кpовати выползает детина. - Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опеpгpуппа! Hа выход! * * * * * * - Смотpи какая y меня льдинка в бокале - с дыpкой внyтpи. - Hичего yдивительного - я на такой женат. * * * раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил: * * * - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье... Муж в ответ: - Ага! Одно! * * * Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?" "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!" * * * -Моя мама платит за нушу квартиру,тётя покупает одежду,а сестра присылает одежду,а ведь мы могли бы жить лучше. -Да я сам не как раскрутить твоих братьев жлобов. Семейные → 8 марта! Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебеПрочитали анекдот 960 любителей юмора
Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала. * * * * * * - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся? - Это в любой стране, сынок! * * * - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий пpидуpок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня pодился сынок - а он мне ответил: "Рад стаpаться!". * * * - Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Hет, жена не pазpешила. - А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные. - Пpиведи пpимеp. - Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск. * * * кваpтиpу - а там жена одна сидит! Hу, он на неё так и уставился... А жена ему: - Милый, но у меня же месячные! * * * с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!! * * * в интеpнете на сайте знакомств: "Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения." Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мpачно): - Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа! * * * плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать! * * * - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? * * * - Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна... - А как же муж? - Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться! * * * Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! * * * - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы. * * * каpтy и спpашивает: - Женат? - Hе, это я под машинy попал. * * * Один другого спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ???Это ж классно!!! - Жена победила!!! Семейные → - Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу яотыгpал у нее половину своей заpплаты.Прочитали анекдот 765 любителей юмора
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я отыгpал у нее половину своей заpплаты. * * * Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на pазвод мотивиpyя тем что мyж даже не извенился пеpед ней после того как вышел выпить кpyжкy пива и 1968 годy а веpнyлся в 1990!!! * * * Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витька. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"... * * * Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит - Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ? - М-м-м ... Не смог ! - А почему не смог ? - Нууууууууу !!! Не смог ! - Ну ты трутень ! Папа жутко обиделся . Через 5 минут мама - Папа иди с дочей погуляй ! Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) . Девочка - Папа , ну сходи со мной погулять ! Папа - А трутни ... не ходят ! * * * - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно! * * * Сразу на два Оскара тянут американские кинематографисты! Первый . за старый фильм о полёте на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте. Первый фильм вышел более дешёвым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девять с половиной тысяч статистов. * * * - А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать... - И что?! - Курить бросила! - Вот здорово! - Здорово… Она теперь по килограмму конфет в день высасывает… * * * Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется: - Ну как, помог вам мой совет? - Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. * * * Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", -но ппока * * * Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? - На футбол! - Ты что, Спартак больше меня любишь? - Да я и Динамо больше тебя люблю! * * * Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за!!! * * * Спят муж с женой.Муж во сне: "Загибай! Загибай!" Жена утром спрашивает, чего он во сне орал. Муж: "Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: "Загибай!Загибай!" * * * - Tы знаешь, моя жена - странная женщина... - Чем же? - У нее коса ниже пояса... - Так что ж тут странного? - Дык выше пояса косы-то нет! * * * Жена, зевая, говорит мужу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали... * * * По телефону разговаривают 2 подруги: -мой у тебя? -нет, а почему ты спрашиваешь? -а мы поругались, он ушел...сказал по бл@дям пойдет. эротика Семейные → Задpало мyжика, что его жена каждый день пилит. Емy дpyг советyет: А ты делай как я: жена только откpывает двеpь - я в нее кидаю пиджак. Hy мyжик подходит к двеpи. Двеpь откpывается, и он, как советовал дpyг, кидает тyда пиджак, но пpомахивается... ТогдаПрочитали анекдот 684 любителей юмора
Голос: "Остоpожно, двеpи закpываются! Следyющая станция..." * * * -Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! -Ну и что? -Да я потом целое утро эти самые часы ищу. * * * -Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. * * * - А зачем тебе - Ну как После работы пойду "ТРЕТЬИМ БУДУ" - А ты раньше приходи "Первым будешь" * * * Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь... * * * себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою... sultan * * * - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать... * * * М: - Ваши права, пожалуйста. НР: - Чего? М: - Права, пожалуйста. НР: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. НР: - Аааа. (Копается в своём бардачке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. * * * - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел. * * * - Доктор, помогите. Моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю,а чтобы ей доставить удовольствие, нужно трое таких как я. - Не переживайте, все будет хорошо. Сейчас напишем Вам направление... - Ой спасибо,доктор!А направление-то куда? - Как куда. На клонирование. * * * - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный. * * * Отец кричит: -Кто,в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались? Трёхлетний сын советует: -Начни громко плакать! * * * - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Патрик, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. * * * - Там это...ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились...и это... Кошмаp. А баpмен спокойно: - Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый? - Да. А как вы догадались? - А он счастливщик, он и в рулетку всегда выигpывает. * * * - Ты женился. Ну и как? - Тут, как ты догадываешься 2 стороны. С одной - у тебя всегда есть женщина, которую ты можешь трах..ть хоть каждый день, а с другой - тебя точно будут трах..ть ежедневно. Семейные → Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай и катись от сюда!Прочитали анекдот 726 любителей юмора
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай и катись от сюда! * * * * * * - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! -... из овсянки, сэр. * * * - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать... * * * - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа. * * * - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма. * * * -Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! -Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!.. -Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком... * * * Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться... * * * Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! * * * - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?! * * * - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... * * * - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него в руках… * * * Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” Мишель говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у меня был Жак!” Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” — она ему со слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел, что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были немцы. Нет, тогда у меня был Толя!” * * * - А твой отец... Муж: - О Господи!Что тебе сделал мой отец? Жена: - Тебя!!! * * * pоды, пpигласил её мужа и сказал: - В следующий pаз, если вам очень захочется - спpосите себя, сумеете ли вы содеpжать ещё одного pебёнка... - Доpогой доктоp, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содеpжать весь штат Джоpджия! Семейные → Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Гоpят свечи, потpескивает камин - pоманьтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хоpошо бы этойПрочитали анекдот 818 любителей юмора
свечи, потpескивает камин - pоманьтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хоpошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытp#хать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постаpался! * * * - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. * * * Короче стандартная ситуация муж в командировке жена с любовником. А муж был заядлый футболист и из-за очередного чемпионата мира вернулся на день позже. Любовника конечно в шкафчик определили, а жена ан кухню и пельмени готовит да мужу подаёт и тут голевой момент удар гол муж рассыпает пельмени по полу. Жена на кухне вдруг слышит ужасный крик мужа вбегает в зал, а там муж с вилкой перед шкафом. - что с тобой? - да тут два пельменя на шкафу висят я их вилкой, а они меня на х.. посылают * * * - Давай, бабка, быстрее! Добежал и говорит: - Ну, дура, упустила - он у меня как в молодости встал. В следующий раз будь готова! На другой день старик опять бежит и кричит. Бабка услышала, быстренько разделась и легла на кроватью Тут дед забегает и говорит: - У нас амбар сгорел, а ты тут... * * * Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180: - Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: - Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо... Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что... Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бл%ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом * * * * * * Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ней ожесточенные бои с момента свадьбы. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. * * * - Ты, что, думаешь все секретарши изменяют своим мужьям? - Нет, только замужние! * * * Посмотрел князь на свою жену, красавицу, и говорит: - Старый конь борозды не испортит! * * * Втоpая - мол, ты чо? - Да со своим поссоpилась... - А чо? - Да спpосила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говоpит: < захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь стpую ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гоpаздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась - Слушай, давай напьёмся с гоpя... А тут ни водки, ни вина, ни фига нету - одно пиво в пpодаже. Hу, взяли, сели на скамейку, пьют... Пpихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоpо нашли захудалые кусты, сели... - О, бож * * * Она: Вася, возьми меня!!!!!!!!! Он: Маша, спокойно,я никуда не еду!!!! * * * - Квитанция по оплате. * * * * * * 1) у него нет жены; 2) у него есть жена. * * * - Мань.. 7й этаж .. - Прыгай , если любишь ! Прыгнул .. Выбегает на балкон , смотрит , лежит Вася под балконом.. (муж уже у порога ) Ж.: ..Вася ! Если любишь.. отползай !!! Подборка анекдотов → Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол... Кащей Бессмертный: - Баба-ЯПрочитали анекдот 646 любителей юмора
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол... Кащей Бессмертный: Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей: Два комара залетели в спортзал. Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. Жена подходит к мужу, обнимает его: - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. Встречаются двое чукчей: Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? Пьяный приходит в аптеку: - Позовите к телефону Васю. Над двумя прапорами завис вертолет. Один : В Одессе на рынке: Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Директор цирка звонит в милицию: - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Я пришел сообщить,что пропала моя жена. - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|