Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Штирлица → Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: От Сар зов: оголи жоп, Циля... Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: Для лиц пожилого возраста!Прочитали анекдот 953 любителей юмора
"Для лиц пожилого возраста!" * * * * * * - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа! * * * * * * - Обнаглел пастоp, - подумал Мюллеp. * * * - Даже если их там закопать! * * * не найдя за день ни одного гриба ,Штирлиц подумал: "Не сезон..." И упал в сугроб. * * * * * * * * * * * * - "Броневой",- подумал Штирлиц. * * * - Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: "Я - советский pазведчик майоp Исаев..." "Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!" - дyмает Боpман. * * * * * * - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка". * * * Про Штирлица → - Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев. - Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.Прочитали анекдот 2989 любителей юмора
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех. * * * * * * Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил: - Тихонов, а ваша фамилия? - Броневой. - Вот вы Мюллер и попались! * * * - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. * * * - Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. * * * * * * * * * * * * -Кастраты,подумал Штирлиц * * * * * * * * * * * * * * * * * * Про Штирлица → Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: Трогай! Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.Прочитали анекдот 1820 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. * * * - Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки! Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык... * * * шэф потргал и ох,,ел Про Штирлица → Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю. Разрывная!- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгамиПрочитали анекдот 1051 любителей юмора
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами * * * * * * На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей. * * * Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. * * * * * * "Не трамвай, объедет" - подумал Штирлиц. - "Не столб, отойдешь" - подумал трамвай. * * * * * * Пригласил её на танец Ржевский, танцуют, барыня между делом под платье заглядывает. Порутчик спрашивает ты чё все там смотришь, а она ему говорит: - Меня мама когда на бал собирала сказала что бы я девственность не потеряла вот я и смотрю не упало у меня ни чего. Порутчик и говорит ей : - Пошли на балкон я тебе ее пришью. Раз пришил, другой, устал а барыня всё не успокаиваеться, ну поручик и говорит что у него нитки кончились, а она ему: - Ты мне не ври я там у тебя ешё два клубочка видела. * * * * * * * * * - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка". * * * * * * - Не сезон,- подумал Штирлиц и сел в сугроб. * * * * * * Про Штирлица → Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. Бензин кончился, - догадался Штирлиц.Прочитали анекдот 2386 любителей юмора
* * * * * * - Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась! * * * * * * * * * -Чистота! Муж(не понимая): -Чисто та ,или чисто эта? * * * * * * - Ты меня хочешь убить или изнасиловать? - А что? - Я должна решить: идти с тобой или нет. * * * - Поpублю, падлы! Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел. * * * * * * - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! * * * Hа следующий день Абpам скончался... * * * * * * Хадсон . Бог подаст. Холмс . Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон . Бог есть, мистер Холмс! Холмс . Бога нет! Хадсон . Нет Бога . нет бренди!!! * * * - На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года! Про Штирлица → - Приходят шахтёры к Путину. Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!› - ќНу, ничего! Так заходите!›Прочитали анекдот 810 любителей юмора
- ќНу, ничего! Так заходите!› * * * - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман. Входит Штирлиц. - Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык. * * * * * * Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру. - Вы по поводу водки и гормошки? - спросил Мюллер. -Вы их больше не увидите. - Hо почему? - возмутился Штирлиц. - Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете. * * * * * * * * * - На что депутат Государственной Думы Жириновский заявил: ќМальчишка, да он наших расценок не знает!› * * * * * * - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. * * * - Шлаг, зовите-ка своих дур! * * * - Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю... * * * * * * * * * * * * - Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! Про Штирлица → Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.Прочитали анекдот 1350 любителей юмора
* * * - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! * * * * * * В кабинете проводили обыск люди Мюллера. Штирлиц сунул руку в корман и подумал "ето конец", "а где-же пистолет подумал Штирлиц?" * * * профессора Плейшнера. * * * - Штирлиц, а на что вы ловите? - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер... * * * - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня. * * * * * * - Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: - Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой. * * * * * * * * * - Вы любите фильмы пpо любовь? - Бесспоpно! - ответила Кэт. - А я - с поpно, - пpизнался Штиpлиц. * * * * * * - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "... рейха" - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься. * * * Про Штирлица → К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забралиПрочитали анекдот 751 любителей юмора
* * * * * * * * * субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." * * * - А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! * * * * * * "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. * * * - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. * * * -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... * * * - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц * * * Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло * * * * * * видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... фуфлыжник-подумал Щтирлец * * * -Вот те раз!-сказал Штирлиц. -Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич * * * -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. Про Штирлица → Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр. - Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задуПрочитали анекдот 854 любителей юмора
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал: - Ну, эта шутка стара как мир. И передал текст без точек. * * * "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою". * * * - Почем "Правда"? - спросил Штирлиц. - Пять евро, - ответил газетчик. - Интеграция, - подумал Штирлиц. * * * * * * Про Штирлица → Мюллер:Сигарета? Штирлиц:Да, это она?!Прочитали анекдот 1031 любителей юмора
Штирлиц:"Да, это она?!" * * * * * * * * * - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. * * * - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." * * * * * * - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит... * * * - Чип и Дейл спешат на помощь- Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку. * * * * * * У очереди не было конца. -Бедняга - подумал Штирлиц * * * Вытащил финку и заорал Порублю ссуки!!! Суки скинулись по рублю И разбежались с ВИЗГОМ ВИЗГ бежал сзади в припрыжку Припрыжка открывалась ровно в 9 часоффф!!! * * * * * * - Молодчина, решился все-таки на побег. Но побег подломился, и пастор упал с дерева. * * * - Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. * * * - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё будет? - Да ничё не будет! Иди сюда! - А если ничё не будет, чё я подойду? - Ну хорошо, будет. Иди сюда! - А чё будет? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|