Про Вовочку → Косточка в банане

Прочитали анекдот 846 любителей юмора

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Про Вовочку → Твоя история лучше

Прочитали анекдот 703 любителей юмора

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска...

Продолжение...

Про Вовочку → Твоя же корова

Прочитали анекдот 789 любителей юмора

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Продолжение...

Про Вовочку → Из хорошей семьи

Прочитали анекдот 683 любителей юмора

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Продолжение...

Про Вовочку → Он же мальчик

Прочитали анекдот 972 любителей юмора

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

Продолжение...

Про Вовочку → Картошку жарил

Прочитали анекдот 923 любителей юмора

Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марья Ивановна:
- А ты где была Картошкина?

Продолжение...

Про Вовочку → Место для рекламы

Прочитали анекдот 618 любителей юмора

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы.

Продолжение...

Про Вовочку → Радости половой жизни

Прочитали анекдот 777 любителей юмора

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка - к маме с вопросом, как она на свет появилась. Мама решила, что рановато сыночку знать правду и сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом обратился к папе, дедушке, бабушке, и все они ответили, что их также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

Продолжение...

Про Вовочку → Родители трахаются

Прочитали анекдот 950 любителей юмора

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители трахаются.

Продолжение...

Подборка анекдотов → На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчат

Прочитали анекдот 728 любителей юмора

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Продолжение...