Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Интимные → Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й мамиПрочитали анекдот 1399 любителей юмора
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!! * * * * * * Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!" * * * - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь. * * * * * * -Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия! * * * Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает. * * * 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см – вранье. 22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры * * * - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. * * * - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? * * * Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит: - Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами. Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату... И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!. * * * -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: -Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед её и говорит: -Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой, -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли. * * * Свой Пенис Используй Дома ! * * * - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело. * * * - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... Чернуха → -Ты видел что бы я наши яблочки какой нибудь гадостью поливал? -Нет -А я поливал!Прочитали анекдот 1813 любителей юмора
-Нет -А я поливал! * * * Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла! * * * - Доктор, у мня встал!!! - Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится. Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый: - доктор, он упал... - ну, не вечно же ему стоять. - да нет доктор, он в унитаз упал. * * * забегает в дом, говорит: -Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал! Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал. Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит. Забегает в дом и говорит: -Бабка быстро раздевайся вставай раком! Пока бабка раздевалась у деда опять упал. Он говорит: -Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком. Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит: -Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит * * * - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел! * * * ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела бабушку. Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке. * * * Милиция так быстpо пpибыла на место, что пpестyпники еле yнесли ноги. * * * "Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..." * * * - Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула! * * * врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно. * * * - ???? - А там никто не пристает: "Ну, а ты-то когда ?" * * * -Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой: Вам вчера не ту ногу отрезали. Ту, которую надо,сегодня отрежем. И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки. * * * МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика. * * * - Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто? - Hе знаю, я ушёл pаньше. * * * - Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся. И протягивате кусок мяса. - А где ты его добыл7 - Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил... Подборка анекдотов → Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал! -Прочитали анекдот 1290 любителей юмора
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал! Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: Встречаются два друга: Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит: - Почему невеста на свадьбе вся в белом? Мужик приходит в паспортный стол: - Папа, я хочу быть патологоанатомом. На пляже: Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: Встретились два охотника: Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила. Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. Посетитель кафе обращается к бармену: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|