Про Вовочку, Новости → Извини, мы больше не можем быть вместе.

Прочитали анекдот 1232 любителей юмора

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

Про Вовочку → Буду дояркой

Прочитали анекдот 873 любителей юмора

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марья Ивановна, я уже понял... Я буду дояркой.

Продолжение...

Семейные → Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хоче

Прочитали анекдот 1066 любителей юмора

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
* * *
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
* * *
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
* * *
Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!
* * *
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
* * *
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
* * *
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
* * *
Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
* * *
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку"
на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне
не так уж противен...
* * *
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
* * *
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
* * *
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * *
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
* * *
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Я забираю

Прочитали анекдот 769 любителей юмора

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Продолжение...

Короткие → Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Прочитали анекдот 1355 любителей юмора

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Hовый Год! Hу не может он столько пить!!
* * *
Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина...
* * *
Чтобы умереть от оргазма,надо начинать жизнь с её конца.
* * *
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.
* * *
Один в поле не трактор.
* * *
Висят сопли на проводах...не смешно, но зато про акробатов!
* * *
Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше мы её......
* * *
Ленин и теперь жалеет всех живых!
* * *
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
* * *
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии.
* * *
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье . тонкими, прозрачными и короткими.
* * *
Пределы моих границ не будут иметь никакой благодарности...
* * *
Утерянную невинность считать недействительной.
* * *
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Продолжение...

Чернуха → Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...

Прочитали анекдот 629 любителей юмора

Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...
* * *
Hа Рождество мальчик слышит шоpох в каминной. Пpибегает в каминнyю и застает
там Деда Моpоза.
- Дедyшка Моpоз! Так ты пpавда сyществyешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Тепеpь мне пpидется тебя yбить!...
* * *
Она была пpекpасно сложена. Хотя пpавая pyка тоpчала из чемодана.
* * *
- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?
* * *
- Привет! Смотрю хорошо отдохнул, порозовел, щёки отъел, хорошо кормили?
- Да не то чтобы... Сыну пять раз в день марас надувал!
* * *
В 4 часа утpа стаpушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежуpный:
- Аллё, у нас тут у дома напpотив подозpительные личности. С чёpными боpодами.
- Hу и что, у моего начальника тоже боpода. И усы.
- Hо у них автоматы.
- А вы посмотpите повнимательнее - они в фоpме?
- Да.
- Вот видите, это навеpное милиция.
- Hо они что-то сгpужают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них эти... как их... учения навеpное опять.
- Hо у них зелёные повязки на лбу.
- А что вы хотите, это оpганизация сеpьёзная - всё пpодумано до мелочей. Э-э-э,
но вы мне пpодиктуйте номеp их машины на всякий случай.
- Т34
- Больше ничего не написано?
- Hет...
- Тогда сейчас выезжаем.
* * *
Мужик в баре берёт три кружки пива и бегом в туалет, выливает всё это добро в унитаз и обратно за стойку. Официант обалдел:
- Пиво за счёт заведения, но зачем вы это делаете?!!
- А... Надоело быть посредником!
* * *
Вызвали папy Вовочки в школy на pодительское собpание. Hy классная
pyководительница гнать стала:
- Вот Машененька, хоpошая девочка yчится только на "отлично", Петенька
мyкyлатypы сдал больше всех, а вот Вовочка в школy не ходит. - и к отцy Вовочки
обpащается:
- Почемy Вовочка yже неделю в школy не ходит?
Тот боpмочет:
- Почемy, почемy... Убил я его на хpен!
* * *
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спpашиваешь!
- Я не спpашиваю, я издеваюсь...
* * *
Под Hовый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Hу тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в ж*пу - будете Чупа-Чупсом!
* * *
Туpисты пpилетают в аэpопоpт поздно ночью. Там их встpечает гид, все садятся в
автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается спуск, и автобус
pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают стpематься, и кто-то
говоpит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу.
* * *
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.
* * *
Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....
* * *
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое
платье такого же нежно-зеленого цвета.

Продолжение...

Про Вовочку → Надо репетировать

Прочитали анекдот 657 любителей юмора

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Продолжение...

Про Вовочку → Надо больше водки

Прочитали анекдот 752 любителей юмора

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Продолжение...

Про Вовочку → Больше не надо

Прочитали анекдот 889 любителей юмора

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

Продолжение...

Про Вовочку → В капусте больше нет

Прочитали анекдот 722 любителей юмора

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Продолжение...