Пошлые → МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Прочитали анекдот 771 любителей юмора

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Котэ Махарадзе:
Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им
* * *
Гемоppой - импотенция для гея.
* * *
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
* * *
Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!
* * *
Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
* * *
Сидят в ванной Пенкин и Моисеев. Вдруг на поверхность всплывает лужица спермы. Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул.
* * *
Все напиваются по разному:
1сапожник в стельку,
2бомж в дрянь,
3петух в пух и прах, А ПЕДИК В ЖОПУ!!!
* * *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
* * *
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
* * *
Сидят два рецедевиста в камере, дрочат.
один другому говорит:
- Вась, а какого х%я мы дрочим? Давай я тя в жопу, а потом ты меня!!!
- О, Петь, а в натуре, давай ты, становись рачком!
ну стал Петя раком, Вася его оприходывал, всё как нада.
- Ну Вась, давай теперь ты в позу!!!
Вася так смотрит на него и говорит:
-Знаешь, Петь, сколько на зоне сижу, а таких наглых педерастов как ты еще не видел!
* * *
Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."
* * *
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...
Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь!
Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...
Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите...
Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает...
Л: -Ну всё, полно вам... хватит
Ф: -Нет уж, позвольте!
* * *
- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.
* * *
Вопрос:
- А правда, что Чайковский был голубой?
Ответ:
- Правда. Но любим мы его не только за это!

Продолжение...

Пошлые → Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Продоваец их послушал и говорит, купите луч

Прочитали анекдот 2100 любителей юмора

Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда!
Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда!
Продоваец их послушал и говорит, купите лучше зеленый!
Педики говорят, почему?
Будете как на Уазике, всеравно по говну ездить!
* * *
Тестируют "нового русского":
- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?!
- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР.
- Неправильно, ножницы!!!
- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...
* * *
Идут два педика по улице. Весна. Всё цветет - деревья, женщины.
В общем всё прекрасно, всем хочется.Ну и им, следовательно тоже захотелось.
Один говорит:
- Я тебя хочу!
Второй тоже:
- И я тебя, пойдем в аптеку?
- Пойдем, только давй, чтобы не спалиться будем называть марки автомобилей, о.к.?
- О.К.
заходят они, в общем, в аптеку и давай выбирать:
- Давай, - говорит один, - возьмем BMW - резина низкопрофильная, спортяга...
- Нет, давай лучше Jeep"a - с шипами для бездорожья...
Тут, аптекарша подходит и говорит:
- Да берите, лучше наш "Москвич" - всё равно по гавну ездить..
* * *
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
* * *
Кто идет за Клинским?
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!
* * *
Ленин делает минет Горькому.
Иногда отрываясь, приговариевает:
- Алексей Максимович, сладенький вы мой, кто же это вас Гогьким-то прозвал?...
* * *
Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....
* * *
Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета - говоpят Элтон Джон, Джоpдж Майкл и Боpис Моисеев.
* * *
Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют - нету прежней остроты ощущений!
- Ну, - говорит один, - давай поссым друг на друга!
Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют - ещё чего-то душа просит!
- Давай, - говорит тот же, - посерем друг на друга!
Ну, ладно - покакал один на другого, а тот тужится-тужится - и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит:
- Не любишь ты меня, пра-ативный!
* * *
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: "Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят" Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
* * *
Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на "мерине". Решил доброе дело сделать.
Вылазиет и говорит:
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?
* * *
Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.
* * *
Приходит Артурчик к кокетке Кеше и спрашивает: "А почему тебя Веселушкой зовут?"
-А это долгая и странная история, даже не знаю, расказывать ли тебе.
-Конечно, я же теперь год спать не смогу.
Через год приходит к Артурчику Веселушка-Кеша и спрашивает - спать хочешь?
-ДА, ДА, ДА я уже не могу не спать!
-Тогда спи и все поймешь.
Артурчик заснул крепко-крепко, а Кеша воспользовался этим и сделал его. Артурчик проснулся от громкого смеха и говорит: "ну ты и Веселушка!!!"
* * *
Соси чупа-чупс неотходя от кассы...
* * *
2 мужика трахаются, один другому говорит:
-Высунь!
-Не высуну!
-Высунь!
-Не высуну!
тот махнул ножом, член отрезал и говорит:
-ВЫКОВЫРИВАЙ!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - М

Прочитали анекдот 631 любителей юмора

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... smile

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Продолжение...

Интимные → Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка.

Прочитали анекдот 822 любителей юмора

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
* * *
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
* * *
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
* * *
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
* * *
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
* * *
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
* * *
Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.
* * *
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
* * *
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
* * *
Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
* * *
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
* * *
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
* * *
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
* * *
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Продолжение...

Разное → твоя будет белая, а моя - черная

Прочитали анекдот 1376 любителей юмора

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Продолжение...

Политика → Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает: - А можно я пукну ? - Да давай братан, че там... Проходит минута. - А можно еще ? - Давай, давай ... не стесняйся ! И так полчаса. - А можно я еще пук

Прочитали анекдот 790 любителей юмора

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает:
- А можно я пукну ?
- Да давай братан, че там...
Проходит минута.
- А можно еще ?
- Давай, давай ... не стесняйся !
И так полчаса.
- А можно я еще пукну ?
- Блин, или окно открой или выходи, глаза уже режет !!!
* * *
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
-О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
-А говорил он об экономии рабочего времени.
* * *
После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"
* * *
Из рубрики "Герой Дня"
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, ремонтируя его.
* * *
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
- ПереПутье.
* * *
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли Вам наш Президент?"
* * *
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
* * *
- Владимир Владимирович, а почему вы не перенесете столицу в Петербург?
- Вы знаете, так приятно иметь домик в деревне...
* * *
Объявление: "Партии для проведения предвыборной кампании требуется бешенная куча бабок. Желательно 150-200 человек".
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
- А вы знаете, что Ленин был очень азаpтен - но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собиpался эмигpиpовать в Амеpику и купил билет 3-его класса на "Титаник"...
- И что?!
- Пpоигpал его в каpты какому-то итальянцу...
* * *
По новому закону слово "путный" образуется от "Путин". Слово "путана" исключается из русского языка.
* * *
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай,
Америка о-о-о..."
* * *
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит
своим:
- Проверьте МЧС... Точнее, МПС..
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...

Продолжение...

Українською мовою → Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.

Прочитали анекдот 1139 любителей юмора

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
- Я тебе сюди що срать привів? ? пиріжки давай!

Продолжение...