Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Работа → Встретились две секретарши:Прочитали анекдот 1071 любителей юмора
- Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! Про Вовочку → Две блондинки разговаривают:Прочитали анекдот 1060 любителей юмора
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. - Да не может быть. - Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот! Подборка анекдотов → Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой иксПрочитали анекдот 996 любителей юмора
- Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: Новая учительница заходит в класс и говорит: На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: Учитель: Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: На переменке хвастаются школьники: Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит! Двое занимаются любовью: Подборка анекдотов → - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! - Каким образом глухонемые доверяют друг другуПрочитали анекдот 698 любителей юмора
- Потому что печень одна, а почек две. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? Лежат две контактные линзы в одном стакане: Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. Из школьного сочинения: - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Девушка, кем это вы себя мните? Про Вовочку → Пошлое четверостишиеПрочитали анекдот 1482 любителей юмора
- Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е#у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. Подборка анекдотов → Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ...да так, не очень... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что выПрочитали анекдот 1017 любителей юмора
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ...да так, не очень... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! Умер мужик. Друзья стоят у гроба: Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. Философский вопрос. - Что самое главное в лесу? - Какое животное чаще всего меняет пол? Про Вовочку → За две палкиПрочитали анекдот 803 любителей юмора
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила. Интимные → Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.Прочитали анекдот 760 любителей юмора
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. * * * Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!! * * * - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... * * * парень находит фото усатого мужика... - Кто это, муж? - Не бойся - Нет, ну кто?? - Никто не придет - Нет, ну кто??? - Да это я до операции * * * - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста. * * * * * * * * * дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... * * * - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо..... * * * - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. * * * пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! * * * -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть? * * * Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ * * * - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! * * * устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...". Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..." Интимные → Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!Прочитали анекдот 1206 любителей юмора
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! * * * публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов? * * * - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? * * * - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! * * * но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. * * * - У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член. Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил: - Дас, придётся всё таки член ампутировать. Ампутировали мужику его хозяйство. Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает: - А в какой штанине вы, пардон, член носите? Мужик: - Да какая разниза? Портной: - А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть... * * * - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый! * * * Всавте выньте - при необходимости повторите!!! * * * Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! * * * - Это отношение к половому акту сразу после полового акта. * * * - У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!! * * * мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? * * * - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. * * * интимном месте. - И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг. - А я скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть результат? - Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!! * * * "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. Подборка анекдотов → - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММПрочитали анекдот 945 любителей юмора
- Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: Бypатино пpиходит домои и говоpит: Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - Нравится мне в ней одна черта... 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Муж жене в постели: Встречаются два друга. Один говорит: Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продовца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа". - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? Жена мужу: В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов: Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|