Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → докрутился, довертелсяПрочитали анекдот 2154 любителей юмора
Баба ему: - А ты возми его покрути, поверти. Дед уходит в другую комнату, через пару минут возвращается кидает хер бабе на кровать... - На сука, докрутился, довертелся!!! Про Вовочку → Беззубый дедПрочитали анекдот 1074 любителей юмора
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть? - Нет уже внучок... - Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю! Подборка анекдотов → Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть рПрочитали анекдот 755 любителей юмора
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире: - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака: - Как дела в школе, сынок? Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? Милиционер - свидетелю: Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: Прапорщик: Продавец в магазине маленькому мальчику: Отец отчитывает Вовочку: Вовочка прибегает домой. Мальчик спpашивает у папы: - Полковник, а вы чем занимаетесь? Интимные → Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й мамиПрочитали анекдот 1400 любителей юмора
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!! * * * * * * Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!" * * * - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь. * * * * * * -Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия! * * * Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает. * * * 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см – вранье. 22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры * * * - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. * * * - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? * * * Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит: - Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами. Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату... И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!. * * * -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: -Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед её и говорит: -Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой, -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли. * * * Свой Пенис Используй Дома ! * * * - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело. * * * - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... Чернуха → -Ты видел что бы я наши яблочки какой нибудь гадостью поливал? -Нет -А я поливал!Прочитали анекдот 1816 любителей юмора
-Нет -А я поливал! * * * Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла! * * * - Доктор, у мня встал!!! - Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится. Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый: - доктор, он упал... - ну, не вечно же ему стоять. - да нет доктор, он в унитаз упал. * * * забегает в дом, говорит: -Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал! Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал. Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит. Забегает в дом и говорит: -Бабка быстро раздевайся вставай раком! Пока бабка раздевалась у деда опять упал. Он говорит: -Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком. Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит: -Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит * * * - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел! * * * ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела бабушку. Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке. * * * Милиция так быстpо пpибыла на место, что пpестyпники еле yнесли ноги. * * * "Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..." * * * - Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула! * * * врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно. * * * - ???? - А там никто не пристает: "Ну, а ты-то когда ?" * * * -Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой: Вам вчера не ту ногу отрезали. Ту, которую надо,сегодня отрежем. И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки. * * * МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика. * * * - Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто? - Hе знаю, я ушёл pаньше. * * * - Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся. И протягивате кусок мяса. - А где ты его добыл7 - Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил... Чернуха → Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.Прочитали анекдот 761 любителей юмора
* * * и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! * * * - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! * * * - Ну что ж, недолго мучился... * * * - Кто из вас Петров ? Мужик весь взолнованный. - Я Петров. Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал. - Да ладно, шучу я, он мертвым родился. * * * * * * - Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася... * * * Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету... Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит: - Дядь Вась - Танька бледную поганку съела! Дядя, не отpываясь от газеты: - Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю... Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить... * * * - Hу и как? - Как, как... Вот они... Отоpвал... * * * * * * * * * * * * Анна Каренина упала под поезд, и он ещо долго влачил ее жалкое существование. * * * * * * К ней подходит дед: -А как на тебе бантик держится?! Как, как, как прибили так и держится!!! Про Вовочку → Дед МорозПрочитали анекдот 713 любителей юмора
- Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. Про автомобили → Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.Прочитали анекдот 810 любителей юмора
* * * * * * - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда... * * * * * * - Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится? - Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю. * * * Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"! Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля?? Дед говорит:"Тунэль впэрэди!" Проехали тоннель и опять знак: член в заднице.. Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?" Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД).. * * * - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! * * * разбивает ему всю жопу. Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую дверь начинают пи%%еть водителя(В). (В) - Это...... А! Это..... А! Это...... (Б) - Ну что ты, это да это..... Водитель еле живой. Ну братаны успокоились (Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!! (В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!.............................. * * * Гиббон:" Ваши документы на машину." Д:" Ик.Щас". Лезет в сумочку.Нету. Берет мобилу и звонит: "Алло.Нусик, где документы." " Понятно." Дает гиббону 100$ и уезжает. На следующий день все повторяется. Через день гиббон останавливает ее опять.Д. берет мобилу, звонит, диалог повторяется. Гиббон, не выдержав, забирает мобилу и говорит:" Нусик, когда же ты сделаешь документы своей девушке?" Из мобилы:" Для кого-то Нусик, а для кого-то Нурсултан Назарбаев!" * * * Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят: -О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать... * * * * * * - Ребята, знаете ли вы что это такое? - Не-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту * * * - Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь? - Нет. - Ну,тогда дом шикарный? - Нет. - А что же ты тогда купишь? - Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души. * * * - Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы. В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит: - Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку * * * впеpеди знак стоит, а на знаке наpисованы два яйца. Мужик: - ??? Гpузин: - Дальшэ даpога pаздваяиваетца! Разное → Как вспомню, аж беситПрочитали анекдот 3197 любителей юмора
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|