Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... - А собачка одна найдет дорогу домой? Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#Прочитали анекдот 790 любителей юмора
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... - А собачка одна найдет дорогу домой? Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: Сын спрашивает у папы программиста: - Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. - Что такое спорная истина? - Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. - Простите, а Бог есть? В аптеке: Слониха - слону: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Что самое трудное в боксе? Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чем отличается грузинский самолет от других? Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах... Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Что получится, если скрестить осла с черепахой? Про Вовочку → Папа делает урокиПрочитали анекдот 849 любителей юмора
- Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет. Образование → На факультете экономики профессор обращается к аудитории: - Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь егоПрочитали анекдот 946 любителей юмора
- Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь его же платят не сами домашние животные… * * * - А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии. * * * - Hу, сынок, чем сегодня папу поpадуешь? - Папа, все то, что тебя может поpадовать, мы еще вчеpа с пацанами выпили! * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, пpи котоpом сила гpавитации пpевышает силу влечения к пpотивоположному полу... * * * - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!! * * * "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренни * * * - А вот здесь на стенде бывших первоклассников портрет нашего самого-самого ученика! - Который закончил школу с отличным аттестатом? - Нет. С пенсионным удостоверением! * * * - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... * * * -Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу? -не знаю. -а как твоя сесра делает уроки? -не знаю. -а как твоя бабушка делает аладьи? -не знаю -что делает твоя мама когда видит жука в квартире? -не знаю. -ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь. Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу. -поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама спросил он сестру , как она делает уроки. -аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра спросил он бабушку как она делает оладьи -тяп, ляп и готово.-ответила бабушка спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука. -тапком под жопу и за дверь.-ответила мама. шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили. -как твоя мама провожает твоего брата в школу? -тапком под жопу и за дверь. -как твоя сестра делает уроки? -тяп ляп и готово. -как твоя бабушка делает аладьи? -окуратненько, под линеечку. -что твоя мама делает когда видит в квартире жука? -поцелует, приласкает и платочком помахает. * * * "Мама привет! Живу хорошо, не болею, кормят вкусно и много. Ждите буду с приплодом." * * * Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты. * * * * * * - Я сдал совершенно пустой лист. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга. * * * ДЕВОЧКА: Мам, а мам а почему меня жопой в школе называют? МАМА: Да что ты доченька, они все дураки, смеются над тобой, а ты им и веришь. Ну, девочка поела и пошла гулять. Идет и видит колодец открытый. Подходит и сует туда голову. Из глубин колодца: Ну, вообще офигели! Надо было знак поставить НЕ СРАТЬ! * * * - Мама, каша не вкусная А мама: - Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил - Не было претензий. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|