Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:Прочитали анекдот 1253 любителей юмора
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. Работа → На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав чтоПрочитали анекдот 886 любителей юмора
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? * * * - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве! * * * . Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь! Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫ%БУ!!!". Подходит к ней. . Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет. . Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет. Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит: . Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ. . Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал. * * * - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает... * * * "Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал: - Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом.... - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло! * * * - Доpогой, а почему твоя жена так подозpительно на меня смотpит? - Потому что сама когда-то была моей секpетаpшей!.. * * * - Алло, Василий Петрович есть? - Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Hастойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце%уев работает? * * * То хоть зарплата смешная. * * * Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! * * * - Надо уволить секретаршу! Зам, делая то же самое: - Давно пора! * * * - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. * * * - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием! * * * - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... * * * - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. Про Вовочку → Директор школыПрочитали анекдот 670 любителей юмора
- Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду! - Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы. Работа → - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. - Да, но она их не исполняет...Прочитали анекдот 784 любителей юмора
- Да, но она их не исполняет... * * * - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. * * * Начальник:-Компьютером владеете? Претендентка:-Нет... Н:-Стенографи ей владеете? П:-Нет... Н:-Какую зарплату хотели бы получать? П:-2000у.е.в месяц! Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!! П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!! * * * - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! * * * -Вы превысили скорость ! -Ой извините на вас засмотрелась * * * - Мои шеф просто клад! - Может, тебе сдать его государству? * * * - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную. * * * * * * - Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!! Работа → - Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.Прочитали анекдот 2998 любителей юмора
- А там директор уже женат. * * * - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? * * * Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?! * * * - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... * * * - Нет, она приходит только убираться. * * * * * * - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. * * * "Простите,а соски солью мазать?" "Зачем?" "А старый начальник любил их с пивком посасывать..." * * * - Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну, лет... - А как она одевается? - Быстро! * * * - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. * * * - Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю с понедельника мы это попробуем.... * * * - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист! * * * - Да? - вспыхнула новенькая машинистка. - Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. - Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка. - Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке. * * * * * * - Почему? - Когда не работаешь, все об этом знают! Подборка анекдотов → Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старПрочитали анекдот 784 любителей юмора
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете. Мужик в чате: Программиста спрашивают: В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... Программер на приеме у врача: Беседует директор фирмы с женой. Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: - За что был уволен разведчик Сидоров? Попали в одну камеру разбойник и хакер. Звонок в службу тех поддержки: - Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно? Разговор новенькой секретарши и админа: Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Привет! Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Українською мовою → Роботяга, директор і депутатПрочитали анекдот 649 любителей юмора
Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися, дивляться — у кожного — до коліна … Про Вовочку → Новая учительницаПрочитали анекдот 966 любителей юмора
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|