Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеПриходит старик к доктору

Прочитали анекдот 688 любителей юмора
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? 
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то 
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Подборка анекдотов- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, за

Прочитали анекдот 790 любителей юмора
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.

- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете, как...

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Подборка анекдотов- Доктор, что означают буквы ХЗ в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! К

Прочитали анекдот 769 любителей юмора
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

ПошлыеПриходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь! Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

Прочитали анекдот 1239 любителей юмора
Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

* * *
Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?

* * *
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

* * *
-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке

* * *
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!

* * *
Гуляют дети во дворе.
"Вася, иди кушать!"
"Щас мам."
"Я не мама, я папа!"
"Да х%р вас пи%аров разберешь."

* * *
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!

* * *
Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужопое!

* * *
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

* * *
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

* * *
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

* * *
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

* * *
На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.

* * *
Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:
-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...

* * *
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош.л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Подборка анекдотовЗимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалени

Прочитали анекдот 743 любителей юмора
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько времени?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

- Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Учительница:
- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
Вовочка:
- Рыбий жир...

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
-Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Подборка анекдотов- В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. Буду не скоро. Кланяюсь, Вася. - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо з

Прочитали анекдот 724 любителей юмора
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Програмер:
- Да так в кулер засосало...

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел???
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Подборка анекдотовЖена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. - Вы утром

Прочитали анекдот 792 любителей юмора
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........

Женщина спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.

Про врачейДевушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит: - Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое,

Прочитали анекдот 1000 любителей юмора
Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

* * *
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

* * *
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

* * *
-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

* * *
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она
поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

* * *
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

* * *
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

* * *
Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

* * *
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

* * *
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!

* * *
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

* * *
Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Про врачей- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...

Прочитали анекдот 794 любителей юмора
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

* * *
Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
(Х): Тем более....
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

* * *
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

* * *
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

* * *
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

* * *
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

* * *
Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

* * *
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

* * *
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

* * *
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Подборка анекдотов- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач г

Прочитали анекдот 785 любителей юмора
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые