Репортер кульгаючи, приплентався до редактора газети.
- А де інтерв’ю ваше? — Строго запитав бос газети.
Журналіст показав на синці під очима.
- Ти що вважаеш, ми можемо надрукувати оці підбиті очі твої? Де для друку
матеріал?
Репортер підняв капелюх і показав велику шишку на голові.
- Ось подивіться! — Сказав він.
Редактор вибухнув як бомба:
- Що ти все паказуеш? Ми не можемо оце занести в нашу газету! Значить, ти не зміг всеж витягнути з цього типу жодного слова?
- Зізнатися, він сказав кілька слів, — буркнув репортер, — але вони
явно не для друку.

Відомий письменник так відповів журналістові на запитання про своє
розпорядок дня:
- Встаю о 11 годині, снідаю в 12, потім переглядаю пошту,
відповідаю на телефонні дзвінки, потім прогулянка в парку, обід,
театр і в ліжко.
- А коли ж ви займаєтеся літературною роботою?
- Як коли? На наступний день, звичайно, — була відповідь.

Розгніваний читач вбіг до редакції і вимагав зустрічі з
тим «негідником», який написав про нього таку обурливу
статтю и в ній була використана широкоформатная печать.
- Вам слід було б вести себе спокійніше, — відповіла
секретарка. — Він якраз знаходиться на похоронах у тої людини,
яка прибігала сюди позавчора вимагати задоволення.

Тест «Схильності до професій»
Питання: скільки буде 2 х 2?
Варіанти відповідей:
1. 4.
2. Залежить від одиниць виміру.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам, 4 — в касу).
4. Скільки потрібно.
5. Інтим не пропонувати.
6. У середньому чотири.
7. Від трьох до п’яти.
8. На нашу думку, як звичайно.
9. Важко відповісти, слід уточнити.
10. На дурні питання не відповідаю.
Розшифровка відповідей:
1. Учитель.
2. Програміст.
3. Фінансовий директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретар-референт.
6. Економіст.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

Трейдера викликали в податкову інспекцію.
- Ось ви в декларації про доходи за минулий рік вказали, що заробили десять тисяч, а, за нашими даними, витратили ви за цей час, як мінімум, мільйон. Що це означає?
- Що значить … Не можу ніяк звести кінці з кінцями!

П’яний форекс брокер в барі кличе до себе соковиту блондинку.
- Милочка, що відповісте мені, якщо я запропоную за вечір 100 баксів?
- Відповідь так.
- А що, якщо я запропоную тільки 10 баксів?
- Відповідь буде, козел, ти мене за повію, чи що, тримаєш?
- Ні, я всього лише вимірюю спред.

У фінансову компанію на роботу влаштовується новий трейдер якого призначиння статистика финансов. На співбесіді його запитують:
- Чому Ви були звільнені з попереднього місця роботи?
- За станом здоров’я.
- Чим хворіли?
- Хворів мій шеф, а не я. Кожен раз, коли він бачив результати моєї роботи, йому ставало погано. Довго так не могло тривати, хтось з нас повинен був піти.

Сидять на біржі Фунт і Долар. Тут відчиняються двері і входить Євро — молода, красива, стройненькая, в коротенькій спідничці. Долар відразу кинувся до неї. Фунт, утримуючи Долар, каже: «Ех, молодість! Дивись, інфляцію не підчепи!»

У математика запитують:
- Яка вірогідність того, що вийшовши зараз на вулицю ви зустрінете Наполеона?
Математик обклався довідниками, калькуляторами, комп’ютерами, замкнувся на три дні в кімнаті і дав відповідь:
- Приблизно 0.000001 відсотка.
Те ж питання було задано трейдеру зі стажем. Відповідь послідувала негайно:
- 50 на 50, або зустріну, або не зустріну.

Помирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз у нього температура 38.9. Коли дійде до 41, швидше за все він помре.
Старий брокер підводиться і з останніх сил каже:
- На сорока з половиною продавайте.

Біржа. На Флурі метушаться брокери, у кожного по три телефони, все кричать:
- Доводь до двох! Бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!
Раптом один із брокерів замовкає, дивиться у вікно. А там зима, красотища … І каже:
- Мужики, сніг падає …
У залі миттєво запановує тиша. І через секунду -крик:
- Продавай!

Два біржових брокера:
- Досі спати не можу після тієї кризи.
- А я сплю як дитина.
- Не може бути!
- Так, щогодини прокидаюся і плачу!