Смешная реклама




Смешные счетчики


КриминалДама заходит в магазин оружия. - Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра . Продавец: - Вам для защиты?? - Hет, для защиты я найму адвоката!

Прочитали анекдот 1002 любителей юмора
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

* * *
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Так то ж ведь Мишки Калашникова!

* * *
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

* * *
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

* * *
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

* * *
Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!..

* * *
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

* * *
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

* * *
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *
Московские новости:

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

* * *
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Українською мовоюСmix.in.ua теперь и на Я.ру

Прочитали анекдот 552 любителей юмора

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать записи с Сmix.in.ua и на Я.ру — UNIS!

46034728.39249951.1290335001.d895f7e8ca55f0fbd856618479182a68



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые