Смешная реклама




Смешные счетчики


СемейныеДевушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка. - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно та

Прочитали анекдот 737 любителей юмора
Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так обо отце?!

* * *
Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью.
Ж в порыве страсти :"Милый,возьми меня, возьми, возьми !!!"
М удивленно :" Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду"

* * *
Муж приходит домой, а жена его приветствует:
- Здравствуй папочка.
Муж удивленно:
-Почему папочка? Ведь детей у нас с тобой нет.
А жена в ответ:
-Пока у тебя был упруг, ты был супруг. А теперь у тебя тряпочка, вот ты и папочка

* * *
Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил".

* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

* * *
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

* * *
Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

* * *
Один мужик рассказывает другому:
- Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф - никого.
В кладовку - никого. Под кровать залезаю - пусто!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня никакой жены!

* * *
Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

* * *
Пожар. Муж говорит:
- Что первым делом спасать будем?!
- Шкаф!!
- А кто это говорит?
- Пиджаки и галстуки!!

* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

* * *
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

* * *
Встречаются два друга.
- Ты чего такой печальный?
- Да вот... Жену про%бал...
- Как про%бал?!
- Насквозь...

* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

* * *
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Алкоголики и наркоманыВечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Прочитали анекдот 759 любителей юмора
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *
Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!

* * *
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.

* * *
Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

* * *
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

* * *
Бабушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог.

* * *
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

* * *
Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

* * *
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

* * *
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

* * *
Собрались спид, кокаин и гашиш грабить банк. Подьезжают такие, кокс говорит: "значит так, заходим краасива, берем бабки краасива, уходим краасива". Спед говорит: "не-а, заходим быстро, берем бабки быстро, убегаем быстро"....... Гашиш такой подумал и говорит: "Бля-а-а, па-ца-а-ны-ы, давайте завтра"
Кто пробовал тот поймет...

* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

* * *
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!

* * *
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?

* * *
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Семейные- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...

Прочитали анекдот 749 любителей юмора
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают
истеpику?
- Потому что они физически не могут быть пох#истами...

* * *
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

* * *
В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что пpи неожиданном возвpащении мужа из командиpовки в нём с комфоpтом pазмещаются четыpе мужика.

* * *
Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада

* * *
Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с
вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить...
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо... (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

* * *
Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на
восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетвоpить по
понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,
быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он
возвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с#ка! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!

* * *
- Доpогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Пpости, доpогая, в данный момент возможно только вынимание....

* * *
- Доpогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на
х#й" и "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

* * *
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

* * *
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?

* * *
Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженным, а стоят сын
с матеpью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

* * *
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

* * *
Жена с любовником резвяться в постели и в этот момент звонок в дверь. Она спрятяла любовника в мешок и пошла открывать дверь. Оказалось, что пришел второй любовник. Начали они заниматься любовью и тут опять звонок. Спрятала она второго любовника в другой мешок. Оказалось, что пришел третий любовник. Через некоторое время опять звонок в дверь, жена прячет третьего любовника в мешок и на пороге появляется муж.
М: Что это за мешки?
Ж: Не знаю, соседка принесла..
Муж разбегается и пинает по первому мешку. Оттуда доносится: Б-э-э-э-э!
М: А, значит баран внутри.
Пинает по второму мешку. Оттуда мычание: М-у-у-у!
М: Значит соседка и теленка принесла!
Пинает третий мешок. Тишина... Пинает ещё раз. Тишина. Разбегается и пинает изо всех сил. Оттуда голос: Мужик, ну это же я, КАРТОШКА!

* * *
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театp.
- Что ты еpунду говоpишь, - отвечает муж, - а кого я в пpошлом году отвёз в
поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

* * *
Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в
неделю

СемейныеХвастаются тpи мужика: - У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не

Прочитали анекдот 789 любителей юмора
Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так
она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или
не битая.
- А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот
смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете,
стиpала она ее или нет.

* * *
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

* * *
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

* * *
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит:
- Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл???
А, твою мать, у меня же жена не ебана....

* * *
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

* * *
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

* * *
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, е... твою мать!

* * *
встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: как дела, как отношения с мужем?
Вторая: Дела неплохо, а с мужем все по-прежнему - напьется, приходит после 10 и мне на уши лапшу вешает, вешает.
Первая: а ты что-же?
Вторая: а я что, лапшу с ушей снимаю и на рога ему наматываю, наматываю

* * *
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

* * *
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...

* * *
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...

* * *
Мать спрашивает у плачущей дочери:
- Что случилось, доченька? !
- Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялась...

* * *
Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель...
... и падает в обморок

* * *
Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

Семейные- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.

Прочитали анекдот 1214 любителей юмора
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

* * *
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

* * *
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

* * *
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

* * *
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

* * *
Уезжают две подруги отдыхать. Одна спрашивает:
- Могу я быть уверена, что твой муж будет регулярно поливать мои цветы?
- Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое жажда, особенно по утрам!

* * *
- Почему ты переубедил твою жену учиться играть на фортепиано и предложил флейту?
- Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить!

* * *
- Откуда у тебя синяк на лбу?
- Иванов врезал.
- Он же хлипкий, низенький...
- Так у него была в руке гантеля.
- А у тебя?
- А у меня - грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бесполезная в
драке!

* * *
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

* * *
Муж звонит жене:
- Доpогая, я как всегда буду поздно, я в пpобке, не знаю когда pассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

* * *
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает
машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."

* * *
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

* * *
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.

* * *
Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская
слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком...

СемейныеОдин рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Прочитали анекдот 785 любителей юмора
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *
Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

* * *
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

* * *
Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!

* * *
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Hадеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Hе беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…

* * *
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.

* * *
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает.
Жена (просыпаясь, сонно):
- Что это за грохот?
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким грохотом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

* * *
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился???
- Да легко - я жену свою тр@хнул...

* * *
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

* * *
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

* * *
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
-???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

* * *
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

* * *
Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Семейные- Ты чего такой гpустный идёшь? - Жену пpо%бал... - Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал? - Как, как, насквозь...

Прочитали анекдот 865 любителей юмора
- Ты чего такой гpустный идёшь?
- Жену пpо%бал...
- Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал?
- Как, как, насквозь...

* * *
Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.

* * *
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

* * *
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...

* * *
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *
Hа вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

* * *
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.

* * *
Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!

* * *
Дорогая, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.

* * *
Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии

* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

СемейныеВозвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

Прочитали анекдот 990 любителей юмора
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

* * *
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у

* * *
Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!

* * *
Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."

* * *
Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!

* * *
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

* * *
Муж с женой улеглись спать. Посреди ночи звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит слегка подвыпившый мужик и говорит:
- Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом!
- Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать.
Жена спрашивает:
- Кто приходил то?
- Да, пьянь какая-то.
- А что хотел?
- Подтолкнуть, ... среди ночи, козел!
- Ну иди помоги человеку, будь мужчиной!
Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор....
- Ну, где ты?
- Да здесь я , на качелях.

* * *
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- Интересно...а почему вы хотите ее продать?

* * *
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

* * *
Муж звонит в дверь, жена быстро прячет голого любовника в шкафу. Вообщем он там так и сидит. Вечером муж с женой ложатся спать. Ночью муж просыпается от скрипа двери шкафа. Видит голый мужик надевает сверху шубу и медленно выходит:
- Ты кто?- спрашивает он спросонья.
- Моль, у вас в шкафу пожрала чуть-чуть - отвечает тот.
- А шубу тогда куда уносишь?
- Дома съем!

* * *
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Подборка анекдотовВ патрульном милицейском газике: - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет. Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый,

Прочитали анекдот 787 любителей юмора
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

СемейныеДва приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

Прочитали анекдот 789 любителей юмора
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди.
- Да боязно: жена как шуганет...
- Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

* * *
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

* * *
Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Будешь теперь номер 36.

* * *
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

* * *
Приходит Кэт к штирлицу и приносит ему яблоко. Штирлиц съел яблоко и спрашивает
-Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко?
- Да там нападали -отвечает Кэт.
Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок...

* * *
Приходит муж домой с букетом цветов и дает его жене, а она ему в ответ:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас дома уже и вазы нет?

* * *
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

* * *
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит . жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!"

* * *
Одна баба соседке: Зара, мой муж у тебя? Зара: А что, он сказал, что он ко мне пойдёт? Та баба: Нет, он сказал, что по бл%дям пойдёт! Зара: А что, я бл%ть? Та баба: А что, спросить нельзя?! :-

* * *
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

* * *
Встречаются два мужика.Один другому говорит:"Ты знаешь,мне моя жена сказала,чтобы связать мне шерстяной свитер понадобиться три козы."Другой:"Да-а...А мне моя в одиночку связала."

* * *
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

* * *
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...

* * *
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые