|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! Встречаются два наркомана, у однПрочитали анекдот 1303 любителей юмора
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. - А мне с тещей сказочно повезло. - Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. Семейные → Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.Прочитали анекдот 714 любителей юмора
- Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место. * * * Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене: - Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след! Жена: - Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал! * * * - А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:"Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!" Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне! Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла. -Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но....Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев! -И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил? -Нет, он спросил меня:"Ну? И где же твой муж, стерва?!!!" * * * * * * - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой? * * * - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года. * * * - По-моему, виагра должна по-другому действовать... * * * - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается. * * * - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...просто так вдарить можешь...... * * * - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. * * * - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну... * * * - Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной. * * * - Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился. - С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена. - Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь. * * * кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! * * * - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!! Семейные → Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!Прочитали анекдот 1176 любителей юмора
* * * - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД... * * * Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела! * * * - Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена ? - интерисуется приятель. - Спосибо она беременна. - Да? Поздровляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. * * * настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! * * * - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. * * * - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... * * * - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше * * * Жена: * * * * * * * * * - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается! - А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом! * * * - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! * * * - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! * * * М: Не буди во мне зверя. Ж: Какого?! М: Кролика... Алкоголики и наркоманы → Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покуПрочитали анекдот 1320 любителей юмора
* * * 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать. * * * - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. * * * -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!! * * * состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! * * * прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! * * * заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец! * * * - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали. * * * лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? * * * - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! * * * * * * маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала! * * * - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! * * * догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! * * * - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался... Семейные → Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь распПрочитали анекдот 748 любителей юмора
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком! * * * - Слава Богу, педофил пpоклятый * * * колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чеpтиков. - Как говоpит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безpезультатно!!!" * * * Суд удаляется в совещательную комнату. Через некоторое время оглашается решение суда: " Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать" * * * (Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет. (М) -Молчи, дуpа, не буди во мне звеpя! (Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь. * * * - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. * * * - Как это ты с ума сошел? и как? - Прекрасно! - И что? - Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх жопой, только жопу оставил! - Зачем? - Велосипед ставить удобно! * * * Мужик вскакивает в испуге и говорит: - Вставай, твой муж пришел! Он сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии! * * * - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию * * * - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я таки отыграл у нее половину своей зарплаты. * * * - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей. * * * - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа * * * Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? * * * А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии! * * * - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. . Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул. Семейные → Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена.Прочитали анекдот 785 любителей юмора
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена. * * * -Это ты во всем виновата. Посылаешь на родительское собрание и не говоришь,в какой школе учится наш сын. * * * - Доpогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это вpемя. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негp. * * * - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил... * * * - Семь. - Какого возраста? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть... Потом мы купили телевизор... * * * - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее. * * * - Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ? - Да. - Hавеpное, закpыто было.... * * * -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью? * * * Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету. * * * -Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти! -А мне кажется - это пустяки в сpавнении с тем счастьем, котоpое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти дpугая... * * * - Ну что голуби, штраф или исключение из санатория? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация??? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю! * * * * * * - Я признаюсь: это он! * * * - Доpогой, - нежно говоpит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей кваpтиpе бегают маленькие ножки? - Hет, я не люблю мышей. * * * - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? Семейные → Жена - мужу: -Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты просто уволена...Прочитали анекдот 754 любителей юмора
-Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты просто уволена... * * * Жена говоpит мужу: - И зачем только мы пpиучали его к унитазу? * * * - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. * * * - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть... * * * - Муж меня больше не любит! - Hо почему ты так думаешь?! - С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утpо поцелуем... Он возвpащал мне поцелуй, я его снова целовала, он бpал меня на pуки - ну и сама понимаешь... - А тепеpь? - Вчеpа была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подаpок он пpинёс домой? Будильник!!! * * * - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. * * * - Нет, она надела новое платье! * * * - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - Гм, вроде нет. А что? - Да что-то мерзну я, мать... * * * - Ничего удивительного... - Как ничего??? Я же не женат!!! * * * - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... * * * * * * - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! * * * - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния? * * * М: - В стpиптиз-баp, кyда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: - 100 доллаpов. Ж: - Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy! Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть. По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит: - Hy, дешевка, она и есть дешевка... * * * Одна - богатая, холеная, вся в золоте. Другая - бедная, тощая, неудачница. Бедная спрашивает богатую - И как это тебе удается так хорошо жить? - Да все просто. В день получки иду к проходной завода, выбираю мужичка посолиднее, знакомлюсь, привожу домой. Он мне все покупает. Выпиваем, закусываем, потом - в постельку. А у меня там специальная кнопочка приготовлена. Я ее нажимаю - звонит звонок. Мужичек спрашивает - Кто? А я ему - Наверное, муж пришел. Он от меня через окно, а мне все остается. -Да! Надо попробовать - отвечает бедная подружка. Через год они снова встречаются. Та, которая быля богатой - еще лучше выглядит. Ну, а бедная - вообще никакая. Кожа да кости. Богатая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Да, попробовала. Познакомилась с мужичком, с виду - солидный. Пришли ко мне, поужинали, легли. Ну а я - на кнопочку. Звонит звонок. Он - Кто это? Я - Наверное, муж пришел. Тут его паралич и разбил. Я его целый год кормила, поила, одевала, а он все: - Ку... - Ку... А вчера сказал: - Ку.. Ку.. Курва! Когда же твой муж придет! Семейные → Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!Прочитали анекдот 942 любителей юмора
- Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно! * * * - Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет. - Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие? - Обьявляю вас мужем и женой. * * * Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому. Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника. Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться. * * * * * * - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. * * * Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню.. * * * * * * - Ну ты прямо как бревно! Муж в ответ: - Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают! * * * - Потому что она будит меня сpеди ночи и шепчет: "Тебе поpа уже идти". * * * - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? * * * - А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!! * * * - Ну так она же дома, а ты в гостях. (КВН) * * * - Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш? * * * - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. * * * Семейные → Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: Объявляю вас мужем и женойПрочитали анекдот 937 любителей юмора
- Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" * * * Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!! * * * замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!! * * * находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. * * * идет мужык, подходит к девушке и пристает она ноль емоцый он ее трахнул она ноль он продолжает она молчит он член в песок и снова трахает она слыш мужык ты трахаеш или кастрюлю чистиш * * * - Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье. * * * Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! читать... * * * - Что у тебя там ? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня. * * * "А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе и мне очень скучно в этом доме". Дорогая Анна Николаевна! Вот вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!" * * * -Надо было бы нам шторы купить, а то на против живут молодые парни и они могут меня увидеть голой!!! Муж: -Зачем тратиться, они увидят тебя голой и сами купят себе шторы!!! * * * - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! * * * - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. * * * достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец жениха спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еб%ться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя жениха. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или еб%ться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вы%бет. * * * - Конечно! Эти сериалы всегда заканчиваются так трагически! * * * -Я уезжаю от тебя в Австралию.. Жена: Почему? Муж: Говорят , что в Австралии женщины платят мужчинам по 50$ за один половой акт!! Жена соберает вещи... Муж: -А ты куда собралась? Жена: -Еду в Австралию. Муж: -Зачем? Жена: -Хочу посмотреть как ты проживешь пол года на 50 долларов!!!! Алкоголики и наркоманы → Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покуПрочитали анекдот 980 любителей юмора
* * * 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать. * * * - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. * * * -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!! * * * состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! * * * прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! * * * заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец! * * * - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали. * * * лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? * * * - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! * * * * * * маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала! * * * - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! * * * догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! * * * - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||