Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → Уезжает муж в Италию жена просит Ваня купи мне бюстгалтер -Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет. - Ну я же тебе то трусы покупаю.Прочитали анекдот 745 любителей юмора
Ваня купи мне бюстгалтер -Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет. - Ну я же тебе то трусы покупаю. * * * - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! * * * - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное. * * * "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!" * * * - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... * * * * * * -Милый, ну сделай же,мне комплимент! -Газель!Нет сайгак... -Это то,что с рогами!? -Нет, это лошадь тупорылая такая... * * * - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? * * * - Что слyчилось, доченька? - Папа yдаpил себя по пальцy молотком. - А почемy ты плачешь? - А я засмеялась. * * * - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! * * * - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. * * * (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат! * * * -Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно! * * * -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет... * * * Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши- вейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!! Разное → Женщина звонит электрикуПрочитали анекдот 583 любителей юмора
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок! - А я у вас был! - Hо я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Подборка анекдотов → Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему Вас так долго не было? - А я болела. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого не знаю!... В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридореПрочитали анекдот 779 любителей юмора
- Почему Вас так долго не было? - А я болела. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. Один мужик хвастается другому: Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, хочу писать. Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? Жена говорит мужу: Сидят три крокодила на дереве: Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого: Пожилые супруги гуляют в парке. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ: Подборка анекдотов → Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! - Что общегПрочитали анекдот 1001 любителей юмора
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит: Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю: Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил! Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Скажите, Бивис, как вам это удалось?! Доктор наркоману выписывает рецепт: Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке: Вопрос армянскому радио: Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги. - Как переводится "Sit down"? Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Семейные → Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от кПрочитали анекдот 1011 любителей юмора
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от крика!!. * * * - Дорогая, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой? - Не знаю, дорогой, я не люблю загадок. А что это? - И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть. * * * Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (с возмущением) - А че они, бля, ночью не могут играть?! * * * - Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул. * * * - Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие? - Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил? * * * * * * Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!" * * * - А как у Вас с вpедными пpивычками? Жених: - Пью и куpю я только в двух случаях: по пpаздникам или после бани. После свадьбы и пеpвой бpачной ночи, муж, утpом пpоснувшись, спpашивает у молодой жены: - Hу-ка, глянь, какой там у нас сегодня пpаздник? - Да нет никакого! - Тогда я пошёл в баню! * * * М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся. Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает - Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит: -Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена было!!! Hу Джин ему говорит: -Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без бабы! Hу муж согласился. Джин порит жену.оттрахал и спрашивает: - Слушай сколько лет твоему мужу? Она: - 35. Джин: - Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит! * * * - Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще". - Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хоpошо! Hа следующее утpо муж опять говоpит жене: - Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо? - Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь. * * * в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо. Жена: - Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!! - А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!! * * * - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной pуке - наш годовалый малыш, в дpугой - коляска и сумка с пpодуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе двеpь откpыл? * * * - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье! * * * то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: "Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня" Женщина освободила лягушку и услышала: "Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше" Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире" Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину". На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз" И она стала самой красивой женщиной на земле. "Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле" "Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!" "Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире. "И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня были большие, пышные и роскошные груди..." * * * что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Подборка анекдотов → Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансерПрочитали анекдот 1249 любителей юмора
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. Одна подpyга жалyется дpyгой: - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть? Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. Настоятельница на лекции: Два Новых Русских разговаривают: В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: Мальчик листает семейный альбом: Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает: - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! - Вовочка, почему ты плачешь? - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... Интимные → Тр@xаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!Прочитали анекдот 1098 любителей юмора
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! * * * Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? * * * - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. * * * П. -- Во Франции была? А. -- Была. П. -- Что привезла? А. -- Пояс. П. -- Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. -- Во Франции была? А. -- Была. Ч. -- Что привезла? А. -- Пояс. Ч. -- Покажи. Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. -- Во Франции была? А. -- Была. Ф. -- Что привезла? А. -- Пояс. Ф. -- Покажи. А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. -- Да я ж партийный! А. -- Ну, гляди. Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: --Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!... * * * а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно! * * * - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... * * * террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа. * * * (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится * * * по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! * * * Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь! * * * -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда. * * * - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? * * * - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать * * * > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто > наплевать, что вы думаете. > > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. > > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после > чашки травяного чая у себя дома. > > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это > не относится к молоденькой девице. > > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную > обувь. > > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет > так из-за страха вас потерять. > > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом > узнает... > > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее > используете". Она просто использует вас. > > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > ждать у телефона, когда ей позвоните вы. > > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа > пиццы в заведении за углом. > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... > > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего > белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. > > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она > всегда сама об этом уже знает. > > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому > никогда не устроят истерики в общественном месте. > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может > понадобиться много времени для осознания этого факта. > > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. > * * * Интимные → - Что такое заниматься любовью? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.Прочитали анекдот 745 любителей юмора
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте. * * * Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ... Она - может рюмочку? Он - да да да ! Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет Она - в чем проблема? Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ Она - ну так давай! Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ * * * Ответ: Моника Левински... * * * трясешься.. в первый раз что-ли? * * * - Потому что иначе бы они давно выродились! * * * - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. * * * - Да... Так же, как с машиной... - !?!?!? - Я ее завожу, а она меня - нет... * * * - Скажите какое самое ценное качество в женском молоке? Молчание в эфире, и вдруг ответ - ТАРА!!! * * * и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии... * * * - А ты своего мyжа во время полового акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? - Стоит бледный и за дверь держиться. * * * чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. * * * окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... * * * - О, господи! Опять начинающий! * * * - дайте пачку презервативов! -закончились! -ну дайте хотя бы лейкопластырь! * * * - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... Семейные → - Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики. - Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится!Прочитали анекдот 594 любителей юмора
- Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится! * * * * * * - Пpиходи! Бутылочку pаздавим... - Hеее... Я уже не пью - в pот не беpу... - А-а-а... Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт... * * * - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? * * * * * * - Коля, ты сегодня опять в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Я больше не буду. Мать: - А ему больше и не надо. * * * Приехали..красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да сё… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально всё подготовят… Пришли..красота..все перед ними стелятся… Пьют..закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладёт к ним на стол грецкий орех ..достаёт свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье ….каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке..в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали..ходят балдеют..молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали..радуются..вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий ..пожилой …немного седой ..тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается..руки ему жмёт… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достаёт свой детородный орган.. Парочка в шоке..орган работает…негр со всего маху бьёт по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо ещё столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало * * * Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину. * * * P.S Извините за неровный почерк * * * Жена (Ж): А дрова колоть??? М: Ну, наколол я.... Ж: А воды принести??! М: Ну, принес я.... Ж: А ковер выбить?!! М: Все, уже чистый... Ну, можно, а??? Ж: Да кто же тебя за рога-то держит!!! * * * - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом. * * * - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! * * * - Да, так оно и было? - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. * * * - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно. * * * седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина. Интимные → - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.Прочитали анекдот 649 любителей юмора
ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. * * * * * * - Почему ты опоздала, доpогая? Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая... * * * -Тебе какая женщина из нашей эстpады нpавится? -Мне? Алла Пугачева. -А мне - Боpька Моисеев. * * * обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились? * * * Горничная: Мсье желает в номер женщину? Совок (с ужасом): Нет, что вы! Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку? Совок: Нет, нет, ради бога! Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика? Совок: Ни в коем случае!!! Горничная: Тогда что же мсье желает? Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном! Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!! * * * * * * * * * - Остались только места для поцелуев! - А если я доплачу? * * * - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. * * * подходит женщина в белом халате. Женщина: Я могу помочь Вам? Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса? * * * - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. * * * * * * раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". (В) - 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin. * * * - Пятнадцать минут тишины. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|