Разное → А я все знаю!

Прочитали анекдот 997 любителей юмора

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Продолжение...

Про Вовочку → Мне бы ваши проблемы

Прочитали анекдот 1121 любителей юмора

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марья Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему Вас так долго не было? - А я болела. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого не знаю!... В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре

Прочитали анекдот 779 любителей юмора

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
- Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"

Продолжение...

Про Вовочку → Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Прочитали анекдот 816 любителей юмора

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".
* * *
-"И сказал Северный Олень Герде:
-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала:
"-Епрст! Зверь разговаривает!"
* * *
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
* * *
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...
* * *
Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь! :.
* * *
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
* * *
... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли.
* * *
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.
* * *
После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б&я буду.
* * *
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
* * *
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Продолжение...

Компьютеры → Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на

Прочитали анекдот 741 любителей юмора

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
* * *
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
* * *
Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
* * *
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из «Центра Американского Английского».
* * *
Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь -
Получится человечек".

Продолжение...

Про Вовочку → Знаю я эту девочку

Прочитали анекдот 1341 любителей юмора

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Продолжение...

Про Вовочку → Я тоже не знаю

Прочитали анекдот 734 любителей юмора

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

Продолжение...

Подборка анекдотов → - Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что? - Тогда взгляните на меня еще раз. Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть! Пришел Буратино-еврей в синагогу и го

Прочитали анекдот 835 любителей юмора

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание.

- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

- Какая разница между бл@дью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- В чем различие между мужскими и женскими брюками?
- В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

- Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!

Продолжение...

Армия → В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Прочитали анекдот 838 любителей юмора

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к
пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
* * *
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
под дулом пистолета.
* * *
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.
* * *
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
* * *
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
* * *
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
* * *
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
* * *
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже здесь!
* * *
Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель биологии.
* * *
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.
* * *
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
- Генерал, сэр.
* * *
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
* * *
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Продолжение...

Українською мовою → знаю, хто охороняє

Прочитали анекдот 590 любителей юмора

До армії добре спав - знав, що охороняють.
В армії мало спав - сам охороняв.
Після армії взагалі не сплю - знаю, хто охороняє!

Продолжение...