Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Реклама → Иван Иваныч, а вы что молчите?Прочитали анекдот 830 любителей юмора
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупость, скажите умное. — Ну, вы тогда меня вообще возненавидите. Национальные → Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!Прочитали анекдот 1906 любителей юмора
* * * - Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево - выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa... в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь. * * * Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... * * * - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! * * * - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? * * * останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". * * * Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал.. * * * * * * - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. * * * -Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,- 20 долларов, Сэр! Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр. Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр. Если он и здесь не поморщится,- скажешь,- каждое, Сэр! * * * - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? * * * - Ма, ма, купи Рибок. - Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли. * * * Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. * * * - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! * * * Знаменитости → Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Сусанин-то со своими за пару дней управился. * * * * * * * * * * * * "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево". * * * * * * Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. * * * - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять! - Кассу? В чулках?! Красиво... * * * - Миша, ты где деньги берёшь? - Из бюджета. - А кто туда кладёт? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... * * * - Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была! - Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед! - А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой. - Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?! - Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!.. * * * - Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку... * * * - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!" * * * - Урожай 2002 года. * * * - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нём сейчас поимел Наташу!.. * * * Подборка анекдотов → Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! ЗПрочитали анекдот 1925 любителей юмора
- Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: Учитель спpашивает учеников: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: Учительница жалуется отцу Вовочки: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Персонажи сказок → Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны.Прочитали анекдот 754 любителей юмора
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны. * * * -кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь -а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын -а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек -придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха * * * -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!! * * * - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. * * * * * * * * * В предсмертной агонии шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? * * * * * * Короткие → Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.Прочитали анекдот 803 любителей юмора
* * * "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" * * * * * * * * * * * * * * * смеpтью. * * * положит. * * * * * * * * * * * * И еще PASSAT очень любил * * * Она несёт её людям! Что делает женщина, если у неё нет информации? Она несёт х@йню! * * * * * * - А прямо из горлА и будем... Семейные → Один приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.Прочитали анекдот 739 любителей юмора
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается. * * * -Алло. Да. Да. Hу хорошо! -Кто звонил? -Да мой муж. -И что он хотел? -Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки! * * * - За кого же? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. * * * - Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди. - Это еpунда. - о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять! * * * - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло. * * * - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины... * * * * * * Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы. Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!! Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить? Доктор: 10... Больной: Лет??? Доктор: 9, 8, 7, 6... * * * * * * Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась. * * * -Давай поставим деньги, может выиграем. Подружка согласилась. -Какого размера у тебя лифчик? -2-ого. -А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер. Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму: -Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену? -6. -А я 7. Поставим на 13-й номер. Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит: -Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли. * * * Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть жена кивает головой и удаляется из кабинета дома муж интересуется что посаветовал врач? Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!! * * * - Я слышал ты женился? - Да. - Ну, как, жена-то честная попалась? - Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила. * * * Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... " О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили. * * * Муж тут же без паузы отвечает: - Согласен! Никакую! Подборка анекдотов → - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. - Так шо, это теперь уже мои дрова? - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - XорошоПрочитали анекдот 704 любителей юмора
- Так шо, это теперь уже мои дрова? - Чем отличается умный мужчина от глупого? Китайца спрашивают: - Девушка, зачем Вы курите? - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли! Разговаривают две женщины: Новый Русский жалуется приятелю: - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? Из новостей: - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Боюсь, мне придется продать машину. - Дорогая... не выводи меня из себя... - У меня с женой в постели просто Плэйбой! Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона... Секс с деловой женщиной. "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Про Вовочку → Не слышно на этой партеПрочитали анекдот 10611 любителей юмора
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|