Смешная реклама




Смешные счетчики


РекламаИван Иваныч, а вы что молчите?

Прочитали анекдот 830 любителей юмора
— Иван Иваныч, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

НациональныеМожно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Прочитали анекдот 1906 любителей юмора
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

* * *
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.

* * *
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

* * *
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

* * *
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

* * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

* * *
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

* * *
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!

* * *
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
- Ма, ма, купи Рибок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

* * *
Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

ЗнаменитостиСорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

* * *
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты...

* * *
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!

* * *
Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

* * *
Полная версия знаменитой картины:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

* * *
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

* * *
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

* * *
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках?! Красиво...

* * *
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

* * *
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит:
- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой.
- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..

* * *
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...

* * *
Звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"

* * *
- Как называется причёска Лукашенко?
- Урожай 2002 года.

* * *
XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нём сейчас поимел Наташу!..

* * *
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

Подборка анекдотовМолодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! З

Прочитали анекдот 1925 любителей юмора
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Персонажи сказокТанцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Прочитали анекдот 754 любителей юмора
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

* * *
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха

* * *
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

* * *
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

* * *
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

* * *
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

* * *
Ползёт мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом.
В предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

* * *
Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!

* * *
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

КороткиеВот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.

Прочитали анекдот 803 любителей юмора
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни".

* * *
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

* * *
Hа чемпионате миpа по классу Фоpмула-1 пеpвое место заняла фоpмула C2H5OH.

* * *
Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!

* * *
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

* * *
Если долго мучиться - жопа закорючится

* * *
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной
смеpтью.

* * *
Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя
положит.

* * *
о как внезапно кончился диван.........

* * *
Объявление: "Пропал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов. Просим вернуть за вознаграждение".

* * *
сообщение : пришлите-пожалуйста-специалиста,атоу-меня-пробел-запал.

* * *
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

* * *
Что делает женщина, если у неё есть информация?
Она несёт её людям!
Что делает женщина, если у неё нет информации?
Она несёт х@йню!

* * *
Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат и беспорядки нарушат!

* * *
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

СемейныеОдин приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.

Прочитали анекдот 739 любителей юмора
Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
-Алло. Да. Да. Hу хорошо!
-Кто звонил?
-Да мой муж.
-И что он хотел?
-Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки!

* * *
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *
Молодожены едут венчаться.
- Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!

* * *
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

* * *
В суде:
- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?
- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.
- Подробнее, пожалуйста!
- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...

* * *
Идет бракоразводный процесс. У мужа спрашивают: Почему Вы разводитесь со своей женой? Он отвечает: Я больше не могу!!! Она утром хочет, днем хочет, вечером хочет, ночью хочет! Я просто так больше не могу! Спрашивают у жены: Что Вы можете сказать в свое оправдание? Жена: Ну что я могу сказать?вздыхаетЯ и сейчас хочу!!!

* * *
Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6...

* * *
Однажды Иван Царевич захотел вы*бать свой Царевну, но Царевна не хотела. И вот Иван пошёл к бабе-яге за советом. Баба-яга ему и говорит: "Вот ты сходи за тридевять земель - туда идти 6 лет, там растёт Е%УН ТРАВА, нарви её и возвращайся ко мне за рецептом". Прошло 6 лет и Иван пришёл на поле где росла Е%УН ТРАВА. Он её рвёт - а она не рвётся - заколдованая. Вернулся он обратно и говорит Бабе-Яге: "Трава та не рвётся, бля" - а баба ему говорит: "Ой сынок, я тебе забыла дать Е%УН КОСУ". Вернулся Иван сново на поле, скосил траву, а она в стог не собирается - заколдованая. Возвратился Иван Царевич к ёб*ной БАбе-Яге, сказал ей, с*ке, что трава не собирается, а она ему в ответ: "Ой сынок, я забыла дать тебе Е%УН МЕШОК". Возвратился Иван на поле -постарел, собрал Е%УН ТРАВУ в мешок и унести не может - трава заколдованная и вонючая. Пришёл Иван снова к Яге, и она ему говорит: "ОЙ сынок, я забыла дать тебе Е%УН ТАЧКУ". Вернулся Иван Царевич на поле, волосы у него уже седые, положил траву в мешок и поехал к бабе-яге за рецептом траханья. "ВОТ и трава вонючая, а теперь говори мне рецепт" - говорит яге Иван Царевич, а она ему в ответ: "Когда ляжешь спать с женой - положи траву вонючую под кровать, Царевна проснётся, почует вонь и заглянет под кровать, а ты в этот момент огрей её чем-нибудь по голове и Е%И ПОКА НЕ ОЧНЁТСЯ !!!!"

* * *
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза.
Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *
Пошли две подруги на авторалли. Одна говорит другую:
-Давай поставим деньги, может выиграем.
Подружка согласилась.
-Какого размера у тебя лифчик?
-2-ого.
-А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер.
Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму:
-Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену?
-6.
-А я 7. Поставим на 13-й номер.
Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит:
-Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли.

* * *
Жена заболела,муж решил отправить её к врачу!
Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть
жена кивает головой и удаляется из кабинета
дома муж интересуется что посаветовал врач?
Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!!

* * *
Встречаются два студента. Один другому:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну, как, жена-то честная попалась?
- Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила.

* * *
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... "
О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили.

* * *
- Любимый, - восторженно говорит жена мужу, остановившись перед витриной магазина женских шляпок. - Или вот эту, или никакую!
Муж тут же без паузы отвечает:
- Согласен! Никакую!

Подборка анекдотов- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. - Так шо, это теперь уже мои дрова? - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Xорошо

Прочитали анекдот 704 любителей юмора
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...

Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Из новостей:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

- Дорогая... не выводи меня из себя...
...я еще не кончил.

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Про ВовочкуНе слышно на этой парте

Прочитали анекдот 10611 любителей юмора
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые