Подборка анекдотов → Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват! - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Люди делятся на красивых и очень красивых. - Ну, меня кра

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

- Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!

Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.