Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотов- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер! Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:

Прочитали анекдот 855 любителей юмора
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Судья:
- Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

- В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?...
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Подборка анекдотов- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Мама, ну по

Прочитали анекдот 867 любителей юмора
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Про ВовочкуСтрадания животного

Прочитали анекдот 737 любителей юмора
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Подборка анекдотовДевушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! - Алло, девушка, примите факс. - Говорите, записываю... В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки.

Прочитали анекдот 770 любителей юмора
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Дама к продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- ???
- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Вова, почему ты не играешь с Васей?
- Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
- Это не страшно, у многих эта привычка...
- Мама, он грызет их на ногах.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Подборка анекдотовМаленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! Один Новый Русский разговаривает с другим: - Ты че,

Прочитали анекдот 797 любителей юмора
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

- Здравствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Туркменское радио задает вопрос армянскому:
- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
Ответ:
- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

Про ВовочкуНе надо прыгать

Прочитали анекдот 592 любителей юмора
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Подборка анекдотовВ темном переулке: - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет! - Тогда снимайте пальто! - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает! У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы соб

Прочитали анекдот 957 любителей юмора
В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем.

- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Про ВовочкуНеобычный велосипед

Прочитали анекдот 681 любителей юмора
Вовочка прибегает домой:
- Мама, мама! Нашего папу задавили!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед!
- Ну слава богу! И что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

ЧернухаИ куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Прочитали анекдот 1197 любителей юмора
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!

* * *
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *
Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: ќВАСЯ УМЕР›. Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим. Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова. Редактор на это говорит:
- Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции.
Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом: ќДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН›.

* * *
ЖИЛА-БЫЛА СЕМЬЯ, МАМА, ПАПА, И ДВЕ ДОЧКИ.у ОДНОЙ ДОЧКИ БЫЛО ВСЕ, ЧТО ОНА СЕБЕ НЕ ПОЖЕЛАЕТ, А У ДРУГОЙ ТОЛЬКО ОДИН МЯЧИК.ПОДХОДИТ ОДНА К ДРУГОЙ И ХВАСТАИТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!
МАША БОЛБИТ О ПОЛ СВОЙ МЯЧИК И ГОЛОСОМ ДИБИЛКИ ГОВОРИТ:
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДАША ПОДХОДИТ К МАШЕ И ГОВОРИТ:
-ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ КУКЛА!
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ПОТОМ ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ СУМОЧКА.
---!!!ЗАТО У МЕНЯ РАКА НЕТ!!!!!!!!!

* * *
Приходит ковбой в салун: видит никого нет, один бармен стоит и начищает стакан. Страшивает:
-Где все?
-Ушли...
-Куда ушли?
-Вешать коричневого бумажного Джо...
Коричневые бумажные брюки, коричневая бумажная жилетка...
-А зачем?
-Зае@ал шуршать, урод!!!

* * *
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать.
Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три... - разбился.
Прыгает задумчивый:
- Раз, два, - задумался, - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех? - разбился.
Прыгает торопыга:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!

* * *
"Вот это меня плющит..." - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра...

* * *
Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...

* * *
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

* * *
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Hад ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

* * *
Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит:
- Выкинь хоть матрас, спать не на чем!
Она выкинула.Он опять кричит:
- Дай хоть подушку, спать не на чем!
Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит:
- Вынеси щетку, а то руки положить некуда!

* * *
Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...

* * *
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

* * *
Маленькая девока сидит в песочнеце лепит куличи.Рядом проходит маньяк и говорит:
---Девочка иди сюда!!
Девочка отвечает:
----мне мама сказала с чужими людьми не разговаривать!!
---Ты савсем офигела иди сюда,а то сейчас глаза выкалю?!!!
---мне мама сказала...шиц (выкалывает глаза)
Девочка в слепую собирает
формочки,савочки в ведерко
и медлено уходит.
Маньяк смотрит и удивляется
и говорит:
----Cтой куда пошла ?
А девочка отвечает:
-----Мне мама сказала как стемнет домой идти...

ЧернухаДва партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? - По входному билету. - А мне уже абонемент выписали.

Прочитали анекдот 1018 любителей юмора
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.

* * *
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *
Первое место в борьбе с организованной престуностью в России, по репортажам российских СМИ, принадлежит самой организованной преступности.

* * *
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три пальца!

* * *
Клиент адвоката обычно не ангел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

* * *
На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *
Висели две сосиськи - одна упала, смешно, да!

* * *
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

* * *
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
-Ну, когда прилив, тогда бултых...

* * *
Лежит на кровате маленькая девочка без ножек.Говорит маме- "Мама ,подай мне шоколадку." Мама отвечает- "Пойди и сама возьми!" Дочь- " Ну у меня же ножек нету!" Мать- "НЕТ НОЖЕК,- НЕТ И ШОКОЛАДКИ!!!"

* * *
По убедительной просьбе канадского спорткомитета, все медали выдаваемые канадской олимпийской команде на олимпийских играх с 2002 года будут отливать из золота.

* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *
- А что, в этом районе есть каннибалы?
- Нет. Мы вчера последнего съели

* * *
Мама говорит слепому сыну:
-Скушай сынок таблеточку, к утру видеть
станешь.
-Но мама, я уже сколько таблеток пил- не помогало,неужели эта поможет?
-Поможет сынок, поможет!
Ну випил сынок таблеточку, лёг спать. На утро просыпается, ничего не видит.
-Мама как же так?
- С 1-ым апреля сынок!
Рассказала Катя

* * *
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые