Подборка анекдотов → - Кто не прощает ошибок? - Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей... Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ем

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь...
- Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!

- Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде!...

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!...

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как???
- МЕНТАВРЫ.

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...