Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюХочеш заміж?

Прочитали анекдот 534 любителей юмора
- Чуєш, а мене Васька вчора заміж покликав!
- Так прям і покликав?
- Ну да, я нове плаття наділа і запитала його: "Чи подобаюся?" 
- Він у відповідь: "ХЗ" - ??? 
- Ну мовляв: "Хочеш заміж?"

Українською мовоюМоже, ви на мене ще й ляжете?

Прочитали анекдот 541 любителей юмора

П’яний в метро кладе голову на плече поруч сидячої дівчини.

Вона:
- Може, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну. Розмріялася!

Українською мовоюУ мене манія переслідування

Прочитали анекдот 595 любителей юмора

Приходить мужик років сорока до психіатра:
- Доктор, у мене манія переслідування, мені здається, що куди б я не пішов, за мною слід іде величезний натовп. Я в пустелю — вони за мною, я в морі — вони слідом …
- Дааа, випадок безумовно важкий. Так як вас звати?
- Мойсей …

Українською мовою-Доктор, y мене не встає.

Прочитали анекдот 557 любителей юмора

Заходить кволеньких мyжичок до сексопатолога. Відкриває двері, а там «шафа» такий здоровий лікар у білому халаті сидить.
Мyжичок тремтячим голосом:
-Доктор, y мене не встає.
Шафа, підводячись:
-А ти кого тут е…ь зібрався?!

Українською мовоюДоктор, у мене почалися проблеми з дружиною

Прочитали анекдот 554 любителей юмора

Чоловік скаржиться у сексопатолога:
- Доктор, у мене почалися проблеми з дружиною: не встає, хоч лусни!
- Добре, я дам вам таблетку, прийміть її за півгодини до приходу дружини, а завтра розповісте, що вийшло.
На наступний день пацієнт скаржиться:
- Розумієте, доктор, таблетка подіяла, але жінка несподівано затрималася на зборах і прийшла пізно увечері, коли у мене вже все опустилося …
- Ну, не обов’язково було чекати приходу дружини. Попросили б у сусідки, чи що!
- Доктор, на сусідку в мене і так стоїть!

Українською мовоюМене турбує душевний стан моєї дружини!

Прочитали анекдот 572 любителей юмора

- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..

Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?

Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.

- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.

Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші …

Професор-психіатр відвідав лікарню для душевнохворих і поцікавився у головного лікаря, як вони визначають, одужав пацієнт або ще хворий.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо на край чайну ложку і пропонуємо хворому видалити воду. Якщо пацієнт бере ложку, значить, він ще хворий. А якщо висмикує у ванні пробку, то здоровий.
- А мені і в голову не прийшло таке рішення! — Вигукнув професор. — Я б попросив ополоник.

- Лікарю, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую того задоволення, як раніше і через це стала більш нервовою, дратівливою .- Ну що ж це можна поправити. Заведіть собі коханця. — Ну, доктор, ви розумієте, у мене вже є коханець. — Ну, заведіть собі другого. — Та в мене й другий є. — Ну, третього. — Але у мене їх вже чотири, доктор. — Ну, ви просто дивовижна жінка. — Ой, спасибі вам доктор. А можна в довідці так і написати, що мовляв не бля, а дивовижна жінка. Бо в нас з чоловіком дуже складна психология, психология эмоциональных отношений прям виходить за рамки нормальних відносин.

Один з хворих залишає божевільню, доктор запитав його, щоб бути впевненим, що той здоровий:
- Ви будете бачити, якщо вам відрізатимуть одне вухо?
- Звичайно!
- А якщо відрізатимуть обидва вуха?
- Тоді ні.
- Але чому ж?
- Капелюх на очі сповзе.

До психіатра в кабінет заходить мужик в гарному костюмі, з вух звисає вермішель, на піджаку сліди від муки і розбитих яєць, на голові — каструля. — Так, — каже психіатр, пильно подивившись на пацієнта, — і що ж нас турбує? — У даний момент мене турбує душевний стан моєї дружини …

Українською мовоюЯк ти мене невинності позбавив!

Прочитали анекдот 604 любителей юмора

Дід з бабою сидять за столом. Раптом баба діда р-раз по лобі ложкою:
- Ти що, стара?
- Так згадала, як ти мене невинності позбавив.
Минає півгодини.
Раптом дід бабу р-раз по лобі ложкою:
- За що, старий?
- А вона в тебе була?

Українською мовоюА мене все до жінок тягне.

Прочитали анекдот 567 любителей юмора

Мужик у сексопатолога.
- Доктоp, я лізбіян.
-?! Чому?
- Так навколо стільки Гарних мужиків ходить, а мене все до жінок тягне.

Українською мовоюМене ж не Коля звуть!

Прочитали анекдот 982 любителей юмора

Один хлопець сидить на хаті колеться і раптом дзвонить телефон, хлопець піднімає трубку і говорить: «Aлло» — з телефону голос, як з унітазу:
- Коля у тебе будинок згорів, — хлопець каже плювати і кладе слухавку. Хлопець знову колеться і знову телефон дзвонить, з телефону: «Коля в тебе дружина діти в місті з будинком згоріли», — хлопець каже плювати. Через кілька хвилин хлопець каже собі: «Який я … у мене хата згоріла, дружина і діти згоріли, а я тут сиджу і колюсь краще мені померти «, — хлопець залазить на вікно дев’ятиповерхового будинку і скидає себе, під час польоту говорить собі:» У мене ж нема дома! У мене ж немає дружини! У мене немає дітей! Ой, бля! Мене ж не Коля звуть! ААА-ааа!

аквапарк в пензе

Українською мовоюВізит до проктолога.

Прочитали анекдот 598 любителей юмора

Повертається додому чоловік після візиту до проктолога:
- Манька! Тягни огірок! Мені лікар прописав вправляють масаж! Каже у мене третя ступінь випадіння вузлів.
- А огірок навіщо?
- Та в нього там спеціальний прилад є, а вдома говорить і огірком можна!
Дружина приносить огірок: а далі що?
- Так … так … дай згадати … О! Значить так! Стань у мене за спиною … поклади мені праву руку на праве  плече … та-ак … тепер ліву руку — на ліве плече … так. Почали!
- А огірок мені як тримати?
- Чого ?….. АХ Я його — Проктолог Гнида!



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые