Смешная реклама




Смешные счетчики


Про животныхМой друг хомячка в банке держит.

Прочитали анекдот 1142 любителей юмора
- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

РаботаСекpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит,

Прочитали анекдот 1055 любителей юмора
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!

* * *
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ:
--- МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
--- ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.

* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

* * *
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

* * *
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *
- Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

* * *
ОБЬЯВЛЕНИЕ!
ИЩУ СЕКРЕТАРЯ, УМЕНИЕ ЯЗЫКОМ И ПО ФРАНЗУЗКИ И ПО АНГЛИЙСКИ.

* * *
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

* * *
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

* * *
Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

РазноеМой дедушка

Прочитали анекдот 632 любителей юмора
Мой дедушка частенько мне говорил: "Сейчас я пойду наверх, чтобы поиметь твою бабушку". Он был честным человеком и не морочил голову даже такому четырехлетнему карапузу как я.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые