Про Вовочку → У молодой женщины в квартире звонит телефон

Прочитали анекдот 1205 любителей юмора

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Продолжение...

Подборка анекдотов → Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, погулять на часок. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло,

Прочитали анекдот 694 любителей юмора

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются
и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это
время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда
помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла,
еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".

Продолжение...

Подборка анекдотов → Один ковбой говорит другому: - Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна. - Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует. В мерседес врезаетс

Прочитали анекдот 1035 любителей юмора

Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Продолжение...

Про автомобили → молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащ

Прочитали анекдот 1058 любителей юмора

молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей молодой можно я но остановил руку сунул раз два открывает не колец не часов он т,майор что делать,ты номера запомнил,да,какие,синие
* * *
Мужик едеть на запоре и достал сзади мерса и ждеть вот вот кто выйдет и никого . Мужик не выдержал и взял топор и по мерсу по всему кузову . Пацаны вышли и убежали . Один другому говорить а если бы мы его задели . Наверно он нас убыл бы.
* * *
Г.И.Б.Д.Д.
Гони инспектору бабки,дуй дальше
* * *
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

Продолжение...

Разное → В набитом метро

Прочитали анекдот 626 любителей юмора

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

Продолжение...