|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Сегодня моя сказалаПрочитали анекдот 1185 любителей юмора
Семейные → Муж - жене : - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.Прочитали анекдот 816 любителей юмора
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. * * * - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины * * * - Что, типа, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом - тюк... * * * Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?" Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!" * * * После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну .. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена... -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу. -Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно...... * * * * * * - Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... * * * - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор! * * * него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... * * * - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! * * * - Что ты имеешь ввиду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг." - Hу и что здесь особенного? - Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп... * * * -Хочется чего-то светлого,теплого... Муж с похмелья: -Пиво будешь? * * * _ Папа, а почему у тети такой большой животик? _ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды. _ Папа, а ребенок там не задохнется? * * * -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! * * * телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе? - Я ищy наши бpюки. Подборка анекдотов → Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалениПрочитали анекдот 1284 любителей юмора
- Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. Учительница: - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?... Сосед стучится в дверь: - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! Молодожены договариваются. Она: Спрашивает сын у отца: Больная на операционном столе: Акушерка приходит к роженице: Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? Жена: Молодая мама продавцу: - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Прибегает муж домой и кричит: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: Про Вовочку → Сегодня моя очередьПрочитали анекдот 668 любителей юмора
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь! Подборка анекдотов → Кто такой нудист? Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда? Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублПрочитали анекдот 1425 любителей юмора
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?" Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев! Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. Українською мовою → Не моя голова …Прочитали анекдот 607 любителей юмора
Після операції: Українською мовою → Вгадай професію.Прочитали анекдот 826 любителей юмора
Їдyть мужик з бабою в одному кyпе. Робити нема чого, мужик пpедлагає: Про тёщу → Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?Прочитали анекдот 887 любителей юмора
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? * * * - Да сколько ж можно ютить твою мать?! * * * * * * - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!" * * * - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? * * * - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла * * * - Кого хоpоним? - Тещy. Вот этот козел забодал. - О! Одолжи мне его на паpy дней!!! - В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии. * * * * * * - Эй ты, садюга, ты че сделал, а? - Так это ж теща моя была! - А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!.. * * * -Доктор мне опять снится тот сон! -Расскажите про него! -Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом!Вы можете прредставить эту грубую кожу?!Эти маленькие злые глазки?!Эту жирную бросающуюся на меня фигуру?! -Да действительно очень страшно. -Подождите,я ещё не рассказал про крокодила! * * * * * * - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. * * * - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет * * * - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! * * * Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона... Про тёщу → - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.Прочитали анекдот 872 любителей юмора
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму. * * * - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование... * * * - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот? * * * - Ну и чем ты занимался до сих пор? - Тещу на поезд провожал... - А чего лицо в саже?.. - А.. я от радости паровоз целовал! * * * Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать... * * * - Твоя теща-то где сейчас? - В Минске, где ж ей еще быть. - Что ж..., хороший холодильник, большой... . * * * Оба хороши в холодном виде и на столе. * * * * * * * * * - Злые вы какие-то! Уеду я от вас! * * * - А че, хороший холодильник. * * * - ??? - Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит... * * * * * * Пациент: -Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? Доктор: -Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами... Пациент: -Доктор, какая тёща, это я про Америку!!! * * * -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая. Українською мовою → Моя дівчина – як мобілка!Прочитали анекдот 580 любителей юмора
– Що, така ж маленька, сучасна, необхідна? – Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||