Смешная реклама




Смешные счетчики


Национальные- Рабинович, а какой вы рассы? - А если да, то что?

Прочитали анекдот 696 любителей юмора
- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

* * *
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет:
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!

* * *
Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.

* * *
Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.
в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.
Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.
Ну сперва захотели перепилить сучок:
взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля сказали мужики
стали пилить ветку:
взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля сказали мужики
попробовали спилить дерево:
взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля сказали мужики
положили они железнодорожный рельс и стали пилить:
Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля сказали мужики и
пошли лес валить в ручную

* * *
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

* * *
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

* * *
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

* * *
Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
- Маладэц, бля...

* * *
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете..."
..через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
..еще через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

* * *
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!

* * *
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

* * *
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.

* * *
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

* * *
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!

* * *
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Українською мовоюПрилетіли інопланетяни на землю.

Прочитали анекдот 716 любителей юмора

Прилетіли інопланетяни на землю і бачать мужики сидять бухають. Ну вони їм і кажуть:
- Якщо ви нас чим небудь не здивуєте ми вас уб’ем.
Мужики подумали і вирішили закопати мужика в землю, х * й залишити на поверхні. Прилітають на наступний день інопланетяни й мужики говорять:
- Бачите там квітка росте. Якщо її раз торкнеш то вона виросте, якщо ще раз вона ще більше зросте, а якщо ще раз її торкнеш то пилок дасть.
Інопланетяни подумали і вирішили спробувати. Все у них вийшло. Але потім один з них запитав:
- Що буде якщо квітку зрубати?
Тут пролунав голос з-під землі:
- А якщо зрубати, то встануть злі коріння і таких пі $ дюлей надають …

Українською мовоюМужики, колядувати можна?

Прочитали анекдот 603 любителей юмора

Анекдот до  Різдва!


Різдвяна ніч. На посту ДАІ стоїть інспектор – холодний, голодний, злий. Думає про себе: «У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого. До першої ж попавшоїся машини так причеплюся! До всіх дрібниць! » Стоїть, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з’являється машина. Даїшник піднімає жезл. Проноситься «Майбах», зупиняється метрів за сто від поста. «Добре, – думає мент, – ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить! » Підходить до машини, заглядає у вікно, а там – четверо жлобів з автоматами.
Офігевшій даішник:
- Мужики, колядувати можна?

Українською мовоюФРАЗИ, ЯКІ МУЖИКИ ХОТІЛИ Б ЧУТИ КОЖЕН ДЕНЬ

Прочитали анекдот 652 любителей юмора

ФРАЗИ, ЯКІ МУЖИКИ ХОТІЛИ Б ЧУТИ КОЖЕН ДЕНЬ

- Я вирішила із сьогоднішнього дня ходити вдома голою.
- Хіба ти не повинен зараз сидіти з друзями в генделику?
- Мене так збуджує, коли ти п’яний …
- Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
- Милий, наша сексуальна сусідка наділа свою міні-спідничку. Ти повинен на це подивитися!
- Що мені зробити такого, щоб загладити свою провину?
- До батьків я з’їжджу сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз …
- Ні і ще раз ні! Я візьму машину тільки щоб змінити масло.
- Я записалася на йогу, щоб перепробувати з тобою всі пози.
- Любий, ти чому все ще в шкарпетках, а ну-ка знімай і жбурни куди-небудь! Я так люблю їх збирати!
- Пробач, я була неправа!
- Ми з подругами підготували тобі невеличкий сюрприз. Дівчата, роздягаємося!
- Моя сестра хоче переночувати у нас. Ти не проти, якщо вона ляже з нами?
- Не хвилюйся, я впораюся з усіма трьома: у мене чорний пояс з карате.
- Милий, ти впевнений, що випив уже досить?
- Я не надто багато розмовляю?



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые