Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюВставай мужик, ми тобі їсти принесли

Прочитали анекдот 715 любителей юмора
Вирішив чоловік попробувати новий метод у боротьбі з тараканами. Одного вечора заходить на кухню і говорить:
- Ех... зарплати не виплачують, в магазинах все дороге, навіть хліба немає за що купити...
Таракани це почули і пішли геть. День немає, два нема, три... Чоловік вже радіє, що нарешті позбувся шкідників. І задоволений лягає спати. Аж тут посеред ночі чує якийсь шум...вмикає світло і бачить цілу орду тараканів:
- Вставай мужик, ми тобі їсти принесли!

Про ВовочкуСидит мужик в автобусе, читает газету.

Прочитали анекдот 1149 любителей юмора
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

РазноеОдин мужик говорит другому

Прочитали анекдот 583 любителей юмора
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

РазноеМужик в ресторане

Прочитали анекдот 684 любителей юмора
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Про ВовочкуМужик сказал — починит

Прочитали анекдот 985 любителей юмора
Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

РазноеПриходит мужик к стоматологу

Прочитали анекдот 624 любителей юмора
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик решил приколоться, надел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и начинает причитать от порога:
- Доктор зуб болит, вырвите его очень больно и т.д.
Мужик сунул в рот ей клещи, уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали «скорую», увезли ее. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы, выходит сплошная крутизна, и к доктору:
- Ты доктор?
- Я.
- Ну, мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
- Ты моей теще язык вырвал!

РазноеМоя половина снизу

Прочитали анекдот 759 любителей юмора
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: 
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. 
Мужик вышел, походил и снова к попу . 
- Ну что, вылил? 
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. 
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. 
Мужик снова вышел. Потом зашел. 
- Ну что, вылил? 
- Нет, не смог! 
- Почему? 
- Моя половина снизу...

РазноеА я, пожалуй, магнитолу возьму

Прочитали анекдот 1595 любителей юмора
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: 
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Про ВовочкуЗаблудился мужик в лесу.

Прочитали анекдот 1190 любителей юмора
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, чё те легче стало?

Анекдоты про мужчин- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Нет, такие питательные - М

Прочитали анекдот 933 любителей юмора
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте
одинокую фигуру. Он подкрался сзади,
обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что
Вы моя сестра.
- Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Один мужчина рассказывает другому:
- Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
"А ну вон из под кровати!"

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Как живешь? Как можешь?
Тот отвечает:
- Живу хорошо. Могу не очень...
- Выходит плохо!
- Да выходит-то хорошо. Входит плохо...

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые