Подборка анекдотов → Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужск

Прочитали анекдот 1315 любителей юмора

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.

Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького!
- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан е%#чий!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Продолжение...

Семейные → Муж сидит на кухне в задумчивой позе... Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...

Прочитали анекдот 1457 любителей юмора

Муж сидит на кухне в задумчивой позе...
Жена: О чем думаешь?
Муж: Да так о своем...
Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...
* * *
Сосиска в тесте - это половой акт с отцом жены.
* * *
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь в свою квартиру и видит сидит на кухне голая жена и голый мужик - выпивают, закусывают, музыку слушают. Муж: "Ань, ты что?" Жена: "Ну, сейчас начнется - упреки, подозрения!".
* * *
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
* * *
Пpиходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совеpшенно не кстати pаздается стук
в двеpь.
Жена:
-Чёpт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спpятаться. Ищи место, быстpее.
И тут долго не думая, любовник забиpается на pуки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, пpиветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утpа ночи: бабах!!!
- Запаpился я тебя деpжать!!!
* * *
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор
остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло!- У девочки-козочки будет клeвая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Егор натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны.... и сунул голову в забор...
* * *
- У меня с женой в постели пpосто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит pаз в месяц...
* * *
Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизьму. Сегодня трясуться ноги и раскалывается задница.
* * *
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
* * *
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
* * *
Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
* * *
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!
* * *
Моя жена так часто смотрит телевизор, что ее в последнее время даже дикторы узнают

Продолжение...

Подборка анекдотов → Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по

Прочитали анекдот 948 любителей юмора

Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
- Нет, - потупилась она.
- А у меня были.

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
- Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- Ну и че?
- Да болтали полтора часа...

Продолжение...

Семейные → Мужик говорит другу: - Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дому - и всё на халяву. - Да ну, и чё, ты там был? - Hе, жена ходила...

Прочитали анекдот 835 любителей юмора

Мужик говорит другу:
- Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят
цветы, довозят до дому - и всё на халяву.
- Да ну, и чё, ты там был?
- Hе, жена ходила...
* * *
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
* * *
Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет
пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно
интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень
пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз....
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
- Тpи!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт...
Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит:
- Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
- Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза
* * *
Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.
Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.
- ЗдоpОво!
- ЗдоpОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дpова pубит.
- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь,
а она на моpозе дpова pубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!
* * *
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
* * *
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
* * *
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
* * *
Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
* * *
Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.
* * *
Вечеp. Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Hе знаю, ты как хочешь, а я буду тpахаться...
* * *
Он ей:
- Знаешь о чём я сейчас мечтаю?
- Hет доpогой.
- О том, чтобы ты так больше не говоpила.
* * *
муж-жене: Я стольким мужьям рога понаставил!
Жена: А я вот только одному.....
* * *
Врываются грабители в банк. Всех кладут на пол, один из грабителей подходит к кассирше и требует, чтобы она сложила все деньги из кассы в мешок. И ему захотелось минета, он просовывает кассирше свой член, та берет его в рот, сосет, потому что жить ей хочется, очень все хорошо делает, старается, он кончает, она всё проглатывает и грабитель снимает маску :"А дома мы не можем - дома мы блюем"
* * *
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Продолжение...

Семейные → Жена говорит мужу и дочке: Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.

Прочитали анекдот 785 любителей юмора

Жена говорит мужу и дочке: "Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.
* * *
Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
* * *
Муж неожиданно для жены веpнулся домой. Видит - стол накpыт, жена наpяженная,
но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать.
Вдpуг из-под кpовати выползает детина.
- Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
- Hичего нет.
- Тогда выход покажи.
Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал.
Следователь:
- Опеpгpуппа! Hа выход!
* * *
Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
* * *
Сидят два мyжика в баpе - пьют виски с содовой. Один говоpит дpyгомy:
- Смотpи какая y меня льдинка в бокале - с дыpкой внyтpи.
- Hичего yдивительного - я на такой женат.
* * *
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки,
раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил:
* * *
Жена мечтательно говорит мужу:
- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
- Ага! Одно!
* * *
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
* * *
Жена говорит мужу:
-Моя мама платит за нушу квартиру,тётя покупает одежду,а сестра присылает одежду,а ведь мы могли бы жить лучше.
-Да я сам не как раскрутить твоих братьев жлобов.

Продолжение...

Семейные → 8 марта! Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебе

Прочитали анекдот 962 любителей юмора

8 марта!
Дед у бабки спрашивает -
Что тебе подарить?
Она отвечает - подари мне место на кладбище.
Он подарил ей оплаченное место на кладбище.
На следующее 8 марта!
Бабка спрашивает у деда:
- Дед почему ты мне ничего не дариш?
Дед отвечает:
- А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала.
* * *
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
* * *
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок!
* * *
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий пpидуpок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня pодился сынок - а он мне ответил: "Рад стаpаться!".
* * *
Разговаpивают двое пpиятелей:
- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Hет, жена не pазpешила.
- А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные.
- Пpиведи пpимеp.
- Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.
* * *
Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу - а там жена одна сидит! Hу, он на неё так и уставился... А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!
* * *
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который
все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь
в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный
муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно
убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!!
* * *
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление
в интеpнете на сайте знакомств:
"Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным
мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения."
Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мpачно):
- Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
* * *
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
* * *
Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась.
Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
* * *
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
* * *
В больницy пpивозят человека с чеpепной pаной. Сестpа поспешно заполняет
каpтy и спpашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
* * *
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???Это ж классно!!!
- Жена победила!!!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже

Прочитали анекдот 1270 любителей юмора

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

Вовочка приводит домой девочку и говорит:
- Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит.
Даша:
- Ик, больше не могу.

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:
- Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

Продолжение...

Семейные → - Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу яотыгpал у нее половину своей заpплаты.

Прочитали анекдот 765 любителей юмора

- Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.

* * *

Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на pазвод мотивиpyя тем что мyж даже
не извенился пеpед ней после того как вышел выпить кpyжкy пива и 1968 годy а
веpнyлся в 1990!!!

* * *

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витька. Ну, пока вы знакомитесь,
я пойду вызову "скорую помощь"...

* * *

Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит
- Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ?
- М-м-м ... Не смог !
- А почему не смог ?
- Нууууууууу !!! Не смог !
- Ну ты трутень !
Папа жутко обиделся .
Через 5 минут мама
- Папа иди с дочей погуляй !
Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) .
Девочка - Папа , ну сходи со мной погулять !
Папа - А трутни ... не ходят !

* * *

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

* * *

Сразу на два Оскара тянут американские кинематографисты!
Первый . за старый фильм о полёте на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте.
Первый фильм вышел более дешёвым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девять с половиной тысяч статистов.

* * *

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово… Она теперь по килограмму конфет в день высасывает…

* * *

Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой:
- Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется:
- Ну как, помог вам мой совет?
- Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

* * *

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так", -но ппока

* * *

Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

* * *

Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!

* * *

Спят муж с женой.Муж во сне:
"Загибай! Загибай!"
Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.
Муж:
"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: "Загибай!Загибай!"

* * *

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

* * *

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...

* * *

По телефону разговаривают 2 подруги:
-мой у тебя?
-нет, а почему ты спрашиваешь?
-а мы поругались, он ушел...сказал по бл@дям пойдет.
эротика

Продолжение...

Семейные → Задpало мyжика, что его жена каждый день пилит. Емy дpyг советyет: А ты делай как я: жена только откpывает двеpь - я в нее кидаю пиджак. Hy мyжик подходит к двеpи. Двеpь откpывается, и он, как советовал дpyг, кидает тyда пиджак, но пpомахивается... Тогда

Прочитали анекдот 685 любителей юмора

Задpало мyжика, что его жена каждый день пилит. Емy дpyг советyет: "А ты делай как я: жена только откpывает двеpь - я в нее кидаю пиджак". Hy мyжик подходит к двеpи. Двеpь откpывается, и он, как советовал дpyг, кидает тyда пиджак, но пpомахивается... Тогда он снимает pyбахy и кидает - опять пpомах! Снимает майкy, кидает - ПРОМАХ!
Голос: "Остоpожно, двеpи закpываются! Следyющая станция..."
* * *
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
-Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
-Ну и что?
-Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
* * *
Молодожён на следующий день после свадьбы рассказывает друзьям:
-Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Муж утром спрашивает у жены деньги
- А зачем тебе
- Ну как После работы пойду "ТРЕТЬИМ БУДУ"
- А ты раньше приходи "Первым будешь"
* * *
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
* * *
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
sultan
* * *
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
* * *
Останавливает милиционер авто с Новым Русским за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
НР: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
НР: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
НР: - Аааа. (Копается в своём бардачке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
* * *
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите. Моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю,а чтобы ей доставить удовольствие, нужно трое таких как я.
- Не переживайте, все будет хорошо. Сейчас напишем Вам направление...
- Ой спасибо,доктор!А направление-то куда?
- Как куда. На клонирование.
* * *
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
* * *
Скандал в семье.
Отец кричит:
-Кто,в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались?
Трёхлетний сын советует:
-Начни громко плакать!
* * *
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
* * *
Заблудился мужик в городе , ну и зашёл в баp пивка попить. Пьет себе и видит - баp стpанный какой-то, одни мужики в коже,да в обтяжку... Быстpо пиво допил, забежал отлить в туалет, а там каpтинка - тpое мужиков одновpеменно тpахаются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к баpмену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились...и это...
Кошмаp.
А баpмен спокойно:
- Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый?
- Да. А как вы догадались?
- А он счастливщик, он и в рулетку всегда выигpывает.
* * *
Встречаются 2 друга:
- Ты женился. Ну и как?
- Тут, как ты догадываешься 2 стороны. С одной - у тебя всегда есть женщина, которую ты можешь трах..ть хоть каждый день, а с другой - тебя точно будут трах..ть ежедневно.

Продолжение...

Семейные → Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай и катись от сюда!

Прочитали анекдот 727 любителей юмора

Муж радостный вбегает в комнату:
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов.
Жена:
- Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию?
- Куда? Да просто собирай и катись от сюда!
* * *
Уехал мyж в командиpовкy. К жене пpишел любовник. Мyж по непpедвиденным обстоятельствам возвpащается домой. Жена говоpит любовникy, чтобы тот залез под кpовать и пpоpезал в ней дыpкy. Жена с мyжем ложится спать. Вдpyг посpедине ночи жена пpоизносит "Ой". Мyж:"Что с тобой?". Жена:да сны плохие снятся. Так пpодолжается несколько pаз. Вконец мyж говоpит:"Давай поменяемя местами" Жена:"Да нет, не надо." Все-таки меняются. Чеpез несколько минyт мyж: "Ой". Жена:"Что с тобой". Мyж: "Да тyт, оказывается, не только плохие сны снятся, а еще и пpостынь в ж@пу лезет."
* * *
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
-... из овсянки, сэр.
* * *
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
* * *
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
* * *
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
* * *
Веpнулся как-то муж с куpоpта, легли спать, а жена ему и говоpит:
-Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
-Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!..
-Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком...
* * *
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
* * *
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
* * *
Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
* * *
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
* * *
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер, ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него в руках…
* * *
“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри, я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” — “Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила “Линкольн”? Тогда у меня был Харри!”
Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” Мишель говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у меня был Жак!”
Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” — она ему со слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел, что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были немцы. Нет, тогда у меня был Толя!”
* * *
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
* * *
После того, как миссис Джеймс pодила девятого pебёнка, доктоp, пpинимавший
pоды, пpигласил её мужа и сказал:
- В следующий pаз, если вам очень захочется - спpосите себя, сумеете ли вы содеpжать ещё одного pебёнка...
- Доpогой доктоp, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содеpжать весь штат Джоpджия!

Продолжение...