Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Терроризм → В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.Прочитали анекдот 764 любителей юмора
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. * * * домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. - Ваня, ты куда? - Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им. (слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля" Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): - Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали... * * * * * * Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом... * * * Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... * * * -Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут? -Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет. * * * фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. * * * Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас... * * * порошок. * * * * * * * * * - 1-е действие. Над сценой кружит бомбардировщик, по сцене бегают грязные оборванные мужики с АКМ в длинных белых одеждах. Кто-то пытается отстреливаться. Поодаль стоит табличка: "Афганистан". Занавес. - 2-е действие. Играет тревожная музыка, арабские камикадзе пытаются захватить бомбардировщик. На сцену с диким воплем падает пилот - арабы все-таки захватили самолет и самое страшное, направили его в зрительный зал. В зале паника. Музыка сменяется барабанной дробью. Занавес. - 3-е действие. На сцену выезжает зенитный комплекс С-200 украинских ПВО. Выносят огромный украинский флаг и пузырь горiлки. Командир батареи выпивает горилку, нажимает какую-то кнопку, происходит пуск. Ракета, облетев весь зал над головами зрителей и под конец исполнив показательные фигуры высшего пилотажа, сбивает несчастный бомбардировщик, обломки которого падают в зрительный зал. Звучит гимн украинских ПВО - музыка Б.Грiцко на слова А. Хмельнiцкаго "Сами не летаем и другим не даем!". Занавес. * * * -Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций? Ответ: -Чрезвычайные ситуации. * * * подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка. * * * 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя, потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобождения. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцию по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина. Образование → Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...Прочитали анекдот 1389 любителей юмора
- Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... * * * Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших * * * - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. * * * -Саня успокойся у тебя очки +10! * * * - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! * * * Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: ќТРАХЕЕЕЯЯЯ...› Разяренный препод: ќТрахея ???!! Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь›!!!! * * * -Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше... -... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели! * * * - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! * * * - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. * * * - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. * * * - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача! Студент старается быть оригинальным: - А что, если у меня сексуальное истощение? Профессор: - Будете писать другой рукой! * * * - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. * * * (С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) - ДА! (С) - Пошли, вон автобyс идет... * * * - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!" * * * Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил- Разное → всі хати позносилоПрочитали анекдот 692 любителей юмора
-пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко! -кидает один мешок золота -Пролетают над россией- Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мені для своеї країни нічого не шкода и кидает гранату Высажуют Грузина все плачут -Ей народ чего плачите -Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило. Высажуют русского все плачут -Ей ребята вы чего плачите? да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило! Высажуют украинца: все ржут. -Ей народ а че ржете то? -Та тут дідок йшов як перднув, всі хати позносило. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|