Про Вовочку → У нее задержка

Прочитали анекдот 680 любителей юмора

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Продолжение...

Компьютеры → У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Прочитали анекдот 858 любителей юмора

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
* * *
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
* * *
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
* * *
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
* * *
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
* * *
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
* * *
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
* * *
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
* * *
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
* * *
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
* * *
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
* * *
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
* * *
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него? Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах. - Как тебе удается сводить концы с концами?

Прочитали анекдот 570 любителей юмора

Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Одесса. Одна соседка предлагает другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!!!

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

- Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

Продолжение...