Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотов- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле... - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... -

Прочитали анекдот 1031 любителей юмора
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Подборка анекдотовГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. Письмо студента-украинца домой: Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

Прочитали анекдот 681 любителей юмора
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.

Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Про ВовочкуСтарые презервативы

Прочитали анекдот 824 любителей юмора
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Про тёщуПо улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.

Прочитали анекдот 890 любителей юмора
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

* * *
Один мужик pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.

* * *
Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам
заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

* * *
Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

* * *
Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

* * *
На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""

* * *
- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму.
- Это как?
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!

* * *
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

* * *
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

* * *
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

* * *
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.

Про тёщуПо улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.

Прочитали анекдот 808 любителей юмора
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

* * *
Один мужик pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.

* * *
Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам
заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

* * *
Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

* * *
Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

* * *
На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""

* * *
- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму.
- Это как?
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!

* * *
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

* * *
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

* * *
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

* * *
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые