В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

- Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
- Есть - наркоманы.

- Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
- Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить до класу вчителька:
- Вовочка! Ти що собі дозволяєш?! ..
- Марьіванна, іди в ж…
- Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
- Вали до свого директора. У нього теж … ноги брудні.
Прийшла Марьіванна до директора …
- Петро Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить. мене в ж… послав, а про вас сказав, що у вас ноги брудні !!!..
- Так … Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимося. батько-голова «Мосбізнесбанка», мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марьіванна.
- Куди?
- Як куди? Ви — в ж…, а я — ноги мити …