Смешная реклама




Смешные счетчики


Про ВовочкуЕдинственный стекольщик

Прочитали анекдот 479 любителей юмора
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

ЧернухаТы знаешь дорогой, то что мы 40 лет называли оргазмом, оказывается астма!!!

Прочитали анекдот 1959 любителей юмора
Ты знаешь дорогой, то что мы 40 лет называли оргазмом, оказывается астма!!!

* * *
Hадпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине"

* * *
Задача:
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все
молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему? Ответ:
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

* * *
Мужик СПИДом заболел, пошел по докторам лечиться.
Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну а он, понятное дело, ни в какую! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. Пришел мужик к нему, а тот дал ему какой-то отвар и говорит:
- Пей!
Мужик выпил и спрашивает:
- И что?
А лекарь ему:
- А ты попрыгай он сам и отвалится!

* * *
- Паша, а что означает надпись "format c complete"?

* * *
Разговор в детском саду:
-А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку.А тебе?
-А мне воздушный шарик...
-И всё?
-Ну ни у всех же рак крови...

* * *
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

* * *
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, а на пороге Смерть стоит. Мужик Её спрашивает:"Ну что ещё?", а Смерть ему в ответ:"Да вообщем-то ВСЁ!!!!!"

* * *
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

* * *
Ползут 2 пъяницы по рельсам, и
1 другому говорит:
-Нам ещё долго по этой лестнице ползти?
-Нет,вон лифт едет!

* * *
Некая Лариса Сергеевна ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х%й огромный!

* * *
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

* * *
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел. )
- А почему так ма...

Про ВовочкуЗа столом не разговаривают

Прочитали анекдот 511 любителей юмора
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Поздно папа, просто в твоем супе муха плавала.

ЧернухаИдет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Прочитали анекдот 548 любителей юмора
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

* * *
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...

* * *
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду:
- Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что, ты погромче - я не слышу....

* * *
Ползут два бойца по линии фронта, вдруг один отползает и только через полчаса возвращается и начинает довольно описывать причину своего отсутствия.
- Представляешь, медсестричку нашел, и так её и этак и туда и сюда - просто супер!!!
- И что, даже минет сделала?!
- Насчет минета врать не буду, головы у неё не было.

* * *
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Преступление и наказание 2: Дом престарелых!!!"

* * *
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

* * *
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

* * *
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

* * *
Буратино Попал в АД, но он не мучался в котле как все...
Этот хворост cгорел за 5 минут

* * *
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: "Как тебя зовут?"... Пленник: "Да какая разница.."
Вождь: "Как какая? А в меню что писать будем!?"

* * *
Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
- Я тебе дефицит пpивёз!
- Какой?
- Имунный!

* * *
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолёте - надо
бpать совсем впеpеди... Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя

* * *
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *
- Больной! Вы не должны пить, куpить и pазвлекаться с женщинами.
- И как долго, доктоp?
- Если повезет, то недолго.

ПолитикаHовая статья советской конституции: Гpаждане СССР имеют пpаво на посмеpтную pеабилитацию.

Прочитали анекдот 425 любителей юмора
Hовая статья советской конституции: "Гpаждане СССР имеют пpаво на посмеpтную pеабилитацию".

* * *
- Что общего между спеpматозоидами и госслужащими?
- И тех, и дpугих пpиходят на pаботу миллионы, и лишь одному пpиходится
за всех гоpбатиться.

* * *
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *
Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля.
- Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- А откуда? Снаpужи или изнутpи?...

* * *
Пpиезжает амеpиканец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице
пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было.
Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

* * *
-Это ж надо было так вчера на***ачиться,что бы не помнить, где голову потерял!..-сокрушался Змей-Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...

* * *
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

* * *
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

* * *
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то
хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

* * *
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали,
пpемии лишили. Идy я вечеpом вся как побитая собака, захожy в темный подъезд,
и тyт меня какой-то мyжик хватает за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю: "Вы меня тpахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"

* * *
Hа улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит.
Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
"Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

* * *
Лозунг на избирательном участке:
"Будьте культурны - плюйте в урны!".

РазноеПапа!

Прочитали анекдот 501 любителей юмора
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Українською мовоюПапа дібіл з сином дібілом

Прочитали анекдот 494 любителей юмора

Папа дібіл з сином дібілом:
- Іди в магазин і купи дві речі: сир і сметану.
Повертається син з клюшкою. Батько:
- Я ж сказав «дві речі», де шайба?

Про ВовочкуПапа делает уроки

Прочитали анекдот 619 любителей юмора
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

Українською мовоюЧому блондинки їдять йогурт прямо біля прилавка магазину?

Прочитали анекдот 465 любителей юмора

Нью-Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить чоловік у чорному і п’є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший каже: — Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись! З цими словами він вистрибує у вікно і політавши, залітає назад: — Хочеш спробувати? — Ага! Другий вистрибує у вікно і зі свистом, і дикими криками летить униз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою: — Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап’єшся

- Новий рік дорого обходиться. Діда Мороза зі Снігуронькою на будинок викликати 50 доларів коштує.
- А якщо одну Снігуроньку?
- Тоді 200!

Папа зібрав сім’ю за столом і каже: діти я їду в Ленінград, що для вас принести?Тільки чур віршами! Донька перша потходит і каже: Папа їде в Ленінград, мені він купить самокат! Гаразд, куплю тобі самокат. Вовочка підходить, говорить: Папа їде в Ленінград, мені він купить мопед. Но це ж не складно-говорить тато. Хочеш складно буде тобі добре! «Папа їде в Ленінград, мамин хахаль буде рад! Мамин хахаль наш сусід, тато купить мені мопед!»

Стоять дві блондинки на зупинки, одній потрібен 2 автобус, а інший 7 прибуває 27 одна інший : — Ой разом поїдемо!!!

Чому блондинки їдять йогурт прямо біля прилавка магазину? Тому, що на кришці написано <Відкривати тут>



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые