Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная... Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот! - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него дПрочитали анекдот 732 любителей юмора
Буратино жалуется Папе Карло: - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - Сколько можно пить на $50 000? Подборка анекдотов → - Ты чего такой мрачный? - Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали. - Мужики, давайте еще поПрочитали анекдот 713 любителей юмора
- Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали. - Мужики, давайте еще по 50 - и все! Хозяева - гостям: Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения. "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". Подборка анекдотов → - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! - Каким образом глухонемые доверяют друг другуПрочитали анекдот 698 любителей юмора
- Потому что печень одна, а почек две. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? Лежат две контактные линзы в одном стакане: Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. Из школьного сочинения: - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Девушка, кем это вы себя мните? Алкоголики и наркоманы → Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермутПрочитали анекдот 1575 любителей юмора
учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.. * * * - мужик, ты че делаешь? - косяк забиваю... - а я пришелец! - ну как пришелец, так и ушелец * * * * * * - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. * * * Коньяк притупляет чувство страха. * * * - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! * * * -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... * * * Теперь он без укола и дня прожить не может. * * * * * * Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!! * * * - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею. * * * -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите . * * * можно каждый день пить?" Муж. сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!". * * * -Ты что пил вчера ? -Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!. * * * кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай! Алкоголики и наркоманы → Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!Прочитали анекдот 800 любителей юмора
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! * * * День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох. * * * - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое... * * * - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... * * * Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? * * * - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! * * * Или, может быть, одеколону изволите? - Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно! * * * - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках! * * * Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! * * * П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь. * * * На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый: ты где вчера сети ставил?! Второй: где ты вчера грёб, там и ставил! * * * Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... * * * (д) - У меня машинка сломалась!!. (H) - Hу, это, возьми мою. (Д) - Да неет, мне нужна с колесами. (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa. * * * -Что с ним? Мужик: -Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! -Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы! -Так чего спрашиваете, если знаете? * * * - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. Семейные → -Вы свою жену по утрам будите? -БудуПрочитали анекдот 1415 любителей юмора
-Буду * * * - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. * * * - Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать? Муж отвечает: - Останься еще на две недели! * * * - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Hу, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? * * * - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью. * * * - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят. * * * Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! * * * - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал. * * * - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... * * * - Когда последний раз спрашивал, было 27. * * * В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!! * * * - Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении. - Да если б ты была такой, какой говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне? * * * - Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал. - Интересно, где это тебя еще никто не целовал? - На Гаваях... * * * - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" * * * - Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты... - Подpавляю. Hадеюсь, тепеpь она счастлива? - Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать-то ей нечего! Про Вовочку → Хочу пить и естьПрочитали анекдот 836 любителей юмора
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть... Их догоняет мужик и говорит маме: - Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется. Вовочка поворачивается и говорит мужику: - Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку? - А это еще зачем? - Ну как, и трахнешься и натанцуешься! Национальные → Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!Прочитали анекдот 987 любителей юмора
- Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить! * * * не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ! * * * - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! * * * беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут (показывая на уголки губ) * * * Сосед по прилавку : - Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит. - Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи. * * * сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать. * * * Это "Да" по новоэстонски... * * * еще и третьего успеешь поймать * * * - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! * * * - Hа железнодоpожном пеpеезде служу. - И много там наших? - Hет. Я и шлагбаум. * * * - Ой, плохо, совсем плохо. - Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. - Да, это так. - А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? - И это верно. - И это все, по-вашему, плохо? - Да, как сказать. Именно на этой неделе все как отрезало! * * * - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!! * * * - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? * * * * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|