|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Штирлица → Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: От Сар зов: оголи жоп, Циля... Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: Для лиц пожилого возраста!Прочитали анекдот 955 любителей юмора
"Для лиц пожилого возраста!" * * * * * * - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа! * * * * * * - Обнаглел пастоp, - подумал Мюллеp. * * * - Даже если их там закопать! * * * не найдя за день ни одного гриба ,Штирлиц подумал: "Не сезон..." И упал в сугроб. * * * * * * * * * * * * - "Броневой",- подумал Штирлиц. * * * - Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: "Я - советский pазведчик майоp Исаев..." "Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!" - дyмает Боpман. * * * * * * - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка". * * * Про Штирлица → Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю. Разрывная!- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгамиПрочитали анекдот 1054 любителей юмора
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами * * * * * * На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей. * * * Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. * * * * * * "Не трамвай, объедет" - подумал Штирлиц. - "Не столб, отойдешь" - подумал трамвай. * * * * * * Пригласил её на танец Ржевский, танцуют, барыня между делом под платье заглядывает. Порутчик спрашивает ты чё все там смотришь, а она ему говорит: - Меня мама когда на бал собирала сказала что бы я девственность не потеряла вот я и смотрю не упало у меня ни чего. Порутчик и говорит ей : - Пошли на балкон я тебе ее пришью. Раз пришил, другой, устал а барыня всё не успокаиваеться, ну поручик и говорит что у него нитки кончились, а она ему: - Ты мне не ври я там у тебя ешё два клубочка видела. * * * * * * * * * - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка". * * * * * * - Не сезон,- подумал Штирлиц и сел в сугроб. * * * * * * Про Штирлица → Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. Бензин кончился, - догадался Штирлиц.Прочитали анекдот 2390 любителей юмора
* * * * * * - Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась! * * * * * * * * * -Чистота! Муж(не понимая): -Чисто та ,или чисто эта? * * * * * * - Ты меня хочешь убить или изнасиловать? - А что? - Я должна решить: идти с тобой или нет. * * * - Поpублю, падлы! Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел. * * * * * * - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! * * * Hа следующий день Абpам скончался... * * * * * * Хадсон . Бог подаст. Холмс . Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон . Бог есть, мистер Холмс! Холмс . Бога нет! Хадсон . Нет Бога . нет бренди!!! * * * - На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года! Про Штирлица → К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забралиПрочитали анекдот 754 любителей юмора
* * * * * * * * * субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." * * * - А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! * * * * * * "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. * * * - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. * * * -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... * * * - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц * * * Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло * * * * * * видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... фуфлыжник-подумал Щтирлец * * * -Вот те раз!-сказал Штирлиц. -Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич * * * -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. Про Штирлица → Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр. - Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задуПрочитали анекдот 857 любителей юмора
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал: - Ну, эта шутка стара как мир. И передал текст без точек. * * * "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою". * * * - Почем "Правда"? - спросил Штирлиц. - Пять евро, - ответил газетчик. - Интеграция, - подумал Штирлиц. * * * * * * Про Штирлица → К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забралиПрочитали анекдот 657 любителей юмора
* * * * * * * * * субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." * * * - А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! * * * * * * "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. * * * - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. * * * -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... * * * - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц * * * Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло * * * * * * видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... фуфлыжник-подумал Щтирлец * * * -Вот те раз!-сказал Штирлиц. -Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич * * * -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. Интимные → Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!Прочитали анекдот 1345 любителей юмора
Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! * * * * * * Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! * * * -Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: -???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: -Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: -Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка.... * * * Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. * * * - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. * * * палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое. * * * - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы так держите этот банан... * * * настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! * * * кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy. * * * бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать". * * * Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны... * * * - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! * * * - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... * * * Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Hет, честно... клянусь! Девочка: - Hу ладно, скажи. Мальчик: - Hе... не могу. Девочка: - Hу пожалуйста. Мальчик: - Hет! Hе скажу! Девочка: - Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: - Hу ОК, ОК... дашь - скажу. Про Штирлица → Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:Штирлиц-козел. И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.Прочитали анекдот 927 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис. * * * - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц... * * * * * * * * * - Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц. * * * - Борман! - подумал Штирлиц. - Правильно! - подумал Борман. * * * * * * - Холодильник! - догадался Штиpлиц. Про Штирлица → Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: Э, это не тот! Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уеПрочитали анекдот 997 любителей юмора
Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий. * * * -Не время девочки-ВОЙНА! * * * * * * - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше. * * * * * * * * * - Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись. * * * "Бензин кончился" - подумал Штирлиц. * * * - Да я не глубоко! * * * - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. * * * * * * * * * * * * - И мне одну стрельни, - крикнула она. * * * Очередь редела. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||