- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,показывает на руку:
- Вот и статья!Парень дует на руку и сдувает весь план:- А вот и нет статьи!

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай! - приказал сержант.

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

Разговоp с пpиятелем:
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
- Третим будешь?
Мужик оглядевшись:
- Так ты же вроде один.
- Да, я уже двоих замочил.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Она подруга говорит другой:
- Ты знаешь этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это Я!
- Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!