Семейные → Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Прочитали анекдот 676 любителей юмора

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня
кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду-
преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение,
потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
* * *
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
* * *
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,
все в постель!...
* * *
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!
* * *
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
* * *
- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к вpачу.
- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...
* * *
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
-Нет, - ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина.
– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
- Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
- Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...
* * *
Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
red-ship@ab.ru
* * *
Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
-Пап, а как пишется цифра восемь ?
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
* * *
-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!
* * *
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
* * *
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
* * *
Трагедия японской семьи:
муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Продолжение...

Интимные → - Что такое заниматься любовью? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

Прочитали анекдот 745 любителей юмора

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
* * *
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ
* * *
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?.
Ответ: Моника Левински...
* * *
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
* * *
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
* * *
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
* * *
Армянскому радио задают вопрос
- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
- ТАРА!!!
* * *
... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...
* * *
Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться.
* * *
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
* * *
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
* * *
заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Продолжение...