|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... Студент отпрашивается с лекции у профессора: - ПрофессоПрочитали анекдот 859 любителей юмора
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... Студент отпрашивается с лекции у профессора: Больной приходя в себя после операции. - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. Образование → Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.Прочитали анекдот 922 любителей юмора
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. * * * Тогда он говорит профессору: - Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы: 1. Что является законным, но не логичным? 2. Что является логичным, но не законным? 3. Что является не законным и не логичным. Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5. - Ну, скажи теперь ответы. Студент: 1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. 2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно. 3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично. * * * - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. * * * - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли... * * * маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется. * * * - Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант... * * * Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена. * * * - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет. * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... * * * * * * -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!... * * * - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился. * * * - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается! * * * Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря. * * * -Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет? Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку. - Ну, так что это такое? - Х-х-х*й... Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором. - Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали... Образование → Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...Прочитали анекдот 915 любителей юмора
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... * * * - ветер северо-западный, порывистый... - вот блин!!! опять на лекцию не попадём! * * * -Что мы импортируем из Индии? - спрашивает профессор В аудитории гробовое молчание. -Подсказка: что мы пьем каждый день по утрам? Встает один из студентов: -Неужели рассол?! * * * - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * * * * "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! * * * * * * спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! * * * - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... * * * -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! * * * пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины. * * * -Я его забыл дома. -Возьми мой!-шепнул сосед. * * * * * * - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! * * * - Hу как успехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год! Образование → Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращаетсПрочитали анекдот 883 любителей юмора
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! * * * - О грибочек!!! - не срывай меня, 3 желания исполню. - хорошо. Хочу быть не е%анутой, а умной. - хорошо. - Абасраться, ой е%ануться, о грибочек!!! * * * - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - Hа лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой. * * * (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза. * * * - Из-за ревматизма. - Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? - Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"! * * * - Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это тот самый? * * * В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров. - Ты кто? - Я - п#здец. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный. * * * - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! * * * - Я умеp, ты умеp, он умеp... * * * - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Hу почему? А что тогда? - Синяк. * * * - Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли. * * * - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! * * * - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". * * * П. Почему электромоторчик вертится? С. Потому что электричество. П. А почему утюг не вертится? С. Потому-что не круглый. П. А почему электроплитка не вертится? С. А потому-что трение! * * * - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. Образование → Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменеПрочитали анекдот 1784 любителей юмора
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою! * * * -Ну, название этого материала отдадённо напоминает то, о чём вы вы мечтаете с девущкой при первой встрече. -А, ну дык, эбонит. -Да нет же, ЦЕЛЛЮЛОИД!!! * * * - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ок!ииииик!Ну что, Катюха, повалили? * * * - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну... * * * -Иванов? -Я!! -Петров??-Я!! Децл?? -YO!! * * * - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем дневнике. * * * -Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс. * * * и предлагает такие условия что типа угадает студент сколько в кабинете лампочек- пять получит. Hе угадает- придется ему в следушем году на перездачу идти. Hу студент соглашается, быстро считает лампочки и говорит: - Здесь ровно четыре лампочки! - Hе правильно, говорит профессор и достает из кормана еще одну лампочку. Hа следуюшей год проф предлагает теже условия и студент объявляет: здесь пять лампочек! Проф говорит: "неправильно", - и демонстрирует пустые карманы. - Hет профессор, говорит студент, все правильно и достает из кормана пятую лампочку... * * * Пpофессоp: - Hазовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Мужчина, конечно! * * * - Вовочка,ты опять опоздал!!! Где ты пол урока гулял? А Вовочка в ответ: - Я не опоздал!! Я всегда в это время прихожу! * * * -Хочешь фокус покажу? -Ну давай. -Тогда снимай штаны. -Хорошо. -Чувствуешь палец в жопу залез? -Да. -А руки то вот они! * * * закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел. * * * - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? * * * -не могу!!!!!!!! -Я его Катьке дала! -за чем? _родителей по пугать!!!!!!!!!!!!!!!! * * * - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И. Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу. Образование → Лекция в институте на тему Сексуальное воспитание молодежи. Ну и препода поперло на тему сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты. Решил провести опрос: -Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человекаПрочитали анекдот 857 любителей юмора
-Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал. -2-3 раза в неделю? Лес рук. Пересчитал, записал. - 2-3 раза в месяц? 1/5 аудитории. Пересчитал записал. - Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год? Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться.... - Молодой человек, вы хотите что-то спросить? - Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА! * * * -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! * * * * * * Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? - Не знаем. - Это я халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит профессор. Открывает форточку. Оборачивается: - Угадайте, что я сделал? Студенты радостным хором: - Халяву впустили! Профессор, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... * * * - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет! * * * Перебьются общежития 3, 5, 12." * * * Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы? Студент морщит лоб: - Не помню. У доярки - точно две. * * * "Пресвятая ДЕВА МАРИЯ- зачавшая не согрешивши, помоги согрешить не зачавши" * * * Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!" * * * позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России. * * * Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть. Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть. Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть. Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню. Пятница: не помню. Суббота: не помню. Воскресенье: не помню. Понедельник: осталось 15 копеек... * * * - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. * * * Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: "А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????" * * * - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"... * * * - Ты в школе отличница? - Нет, удовлетворительница! Образование → Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.Прочитали анекдот 781 любителей юмора
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. * * * Тогда он говорит профессору: - Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы: 1. Что является законным, но не логичным? 2. Что является логичным, но не законным? 3. Что является не законным и не логичным. Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5. - Ну, скажи теперь ответы. Студент: 1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. 2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно. 3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично. * * * - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. * * * - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли... * * * маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется. * * * - Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант... * * * Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена. * * * - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет. * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... * * * * * * -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!... * * * - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился. * * * - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается! * * * Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря. * * * -Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет? Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку. - Ну, так что это такое? - Х-х-х*й... Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором. - Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали... Интимные → Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пПрочитали анекдот 778 любителей юмора
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой. * * * - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. * * * Тополя осыпались Отошёл загар от тела Но остался сифилис * * * * * * - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс! * * * Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на железный ЧЛЕН соседа... * * * Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо. * * * - Потому что у них на голове лобковые волосы. * * * -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою... * * * - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. * * * -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой! * * * - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. * * * экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ". * * * Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||